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Ataquesdepanico
Para todas aquellas personas que sufran ataques de ansiedad o ataques de pánico.
Este foro tratará todos esos aspectos relacionados

Moderadores: LuisCortes, Rampage

 #7523  por Alex90
 Sab, 06 Dic 2014, 07:09
Buenas, veréis. Sufro de ansiedad desde hace muchos años, ya perdí la cuenta. Hace unos 2 o 3 años cuando aún estaba en la Universidad me diagnosticaron Trastorno de Ansiedad Generalizado, después de haber pasado por periodos de enfermedades ficticias como: taquicardias, dolores de cabeza (pensaba que podría tener un tumor o algo), un ataque de ansiedad que me dejó todos los músculos agarrotados y creí que me iba... resfriados que duraban más de lo habitual, alergias que no existían y un largo etcétera. Era evidente que lo que tenía era ansiedad, pero hasta que no me lo dijo el neurólogo no quise aceptarlo. Me recetó Lyrica y me dijo que si me causaba demasiada somnolencia que dejara de tomarlo, que no tenía edad para tomar esas cosas y que me tranquilizara. Conclusión, intenté cambiar mi estilo de vida, hacer deporte, alimentarme mejor, vivir más relajado y así evité tener que medicarme y por un tiempo me fue bien. Terminé la uni, pensé que iba a estar más relajado y se irían los problemas, pero no fue así. Problemas en casa (estaba viviendo fuera y volví a casa), imposibilidad de encontrar trabajo lo cual me frustraba y la soledad de que todos mis amigos tuvieran su "vida" (la mayoría seguían estudiando o trabajando) y yo ver que día tras día no hacía absolutamente nada me agobiaba. La ansiedad volvió, de forma más light, pero ahí estaba. Al cabo de unos meses me salió una oportunidad de hacer unas prácticas en el extranjero y estuve 5 meses allí, hasta hace unos días. La experiencia estuvo bien, pero me pasé los 5 meses más solo que la una. Me lo tomaba con filosofía, tocaba la guitarra para matar el tiempo y viajaba los fines de semana a ciudades de alrededor yo solo y bueno aunque antes de viajar siempre tenía un poco de ansiedad, una vez en el destino me lo pasaba bien. Pero el domingo cuando volvía del viaje volvía a mi soledad.

Ahora he vuelto a casa después del periodo de prácticas, después de 5 meses solo, buscando cierto cariño y compañía y me he dado una verdadera hostia al sentirme igual o más solo aún pero en compañía, lo cual es peor. Mi relación con mis padres no es buena, es distante, fría. Algunos de mis amigos no están (están en el extranjero) y otros tienen que seguir con sus vidas, estudios, trabajos, y tienen poco tiempo. Pensé que iba a ser diferente, que podría pasar más tiempo con ellos quizá, después de esos 5 meses, volver a sentirme querido y pasarlo bien aunque fuera por unos días, pero no se puede pretender llegar a un sitio y que se pare el mundo por ti. En fin, creo que tenía unas expectativas muy altas y se han ido al traste.

La semana que viene (vamos, en 2 o 3 días) marcho a otra ciudad a empezar un Máster. Soy del norte, pues marcho al sur... a tomar por c.... de donde vivo, 12h y media de viaje. Y debería estar comprando los billetes de bus, debería de estar buscando piso para que nada más llegar pueda solucionar cuanto antes este tema y tener un domicilio fijo pa hacer el Máster, pero no he hecho aún ni una cosa ni la otra. Más bien, me he tirado el fin de semana mirando por internet psicólogos, clases de yoga, gente con mis mismos problemas y cosas del estilo. A veces pienso que tengo que tomarme un descanso, a la mierda el Máster y quedarme en casa, tratar mi problema de ansiedad y cuando esté curado, volver a la vida. Pero también pienso que pueda ser miedo, que esté acojonado y no quiera afrontar mis problemas. Pensaba irme el martes por la noche o el miércoles, y aquí estoy sin saber que hacer con mi vida y sin prepara nada. Tengo miedo de llegar allí y no ser lo suficientemente fuerte para llevar esto solo. Hasta ahora siempre he sabido arreglármelas yo solo o con la ayuda de amigos, pero estos 5 meses y la vuelta a casa me han dejado muy muy tocado. Me han descolocado completamente, es como si hubiera perdido todas las fuerzas que me quedaban y tengo miedo de coger el bus y plantarme allí y sentir que no pueda hacerlo y tener que volver o que me vuelva a dar un ataque de ansiedad y estar solo o yo que sé...

En fin, gracias por leer y siento el tostón...
 #8074  por yop_
 Dom, 18 Ene 2015, 18:10
Hola, yo tambien sufro tag y puedo decirte que la mejor manera de que mejores es afrontando el problema, si te sentis mal lo peor que puede pasar es que la gente que este a tu alrededor en ese momento te ayude, los seres humanos tenemos corazón :), si te quedas en tu casa vas a haber lamentado no haber echo el esfuerzo, puede que la pases muy mal pero cuando todo termine vas a sentirte reconfortado por haberlo afrontado, y dia a dia vas a irte sintiendo mejor, asi que mi consejo es que vayas y lo afrontes, sos fuerte y se que vas a poder superarlo :), mucha suerte
 #9494  por flor
 Vie, 27 Feb 2015, 01:49
hola alex, pudiste solucionar tu problema, me gustaria hablar con vos, paso por una situacion similar..
 #9587  por Alex90
 Vie, 24 Jul 2015, 07:06
flor escribió:hola alex, pudiste solucionar tu problema, me gustaria hablar con vos, paso por una situacion similar..
Bueno, tanto como solucionarlo, no lo he solucionado, soy consciente de ello. Pero en cuanto a la "mudanza" pues al final todo ha ido relativamente bien. Sigo con mis historias en la cabeza, pero una vez que te adaptas en tu nuevo hogar y van pasando los días, te acostumbras.

Si me dejas tu correo electrónico o te registras, si quieres charlamos. Perdón por el retraso, no tengo internet y voy robando wifi de tanto en tanto.

Saludos.
 #28310  por Nayades
 Sab, 01 Abr 2017, 20:08
Buenos días Alex90!

Ha pasado bastante tiempo desde que escribiste tu situación y quizá haya cambiado, por lo que escribir no servirá de mucho, pero he decidido hacerlo porque he dado con tu historia buscando información acerca del TAG, ya que desde un tiempo sufro síntomas que concuerdan con su definición y me he sentido identificada con ciertas cosas que has contado.
Para empezar no siempre me he sentido así, yo era una estudiante feliz, aplicada y que se llevaba bien con todo el mundo. En casa no tenía problemas serios, las típicas broncas con tus padres, pero nada fuera de lo normal y tampoco es que fuera la más sociable y extrovertida pero tenía mi grupito de colegas, mi novio y mis tres mejores amigas, con eso era feliz.
Cuando terminé la carrera, es cuando empecé a notar por primera vez él malestar, pero nunca lo relacioné con ansiedad, simplemente creía que era frustración mezclado con aburrimiento. Pasé un año bastante malo pues no encontraba trabajo, ni de lo mio ni de cualquier otra cosa, estaba perdida en cuanto a seguir estudiando y qué estudiar, y para colmo rompí la relación con mi pareja de toda mi adolescencia, lo que afecta directamente a que te sientas más sola. Ese año me apoyé bastante en el deporte y fui a clases de inglés, por lo que aunque fue duro lo superé sin mayor problema y creyendo ciegamente en que las cosas mejorarían. Y así fue, encontré trabajo, aunque ni de lejos cualificado ni relacionado con mis estudios, pero me daba para ahorrar y pagarme mis cosas y lo más importante me sentía útil y con ganas de hacer cosas, tanto que con el dinero ahorrado decidí estudiar un master, creyendo que así podría optar a más puestos de trabajo y mejorar mi situación laboral. Después de dos años lo saqué sin muchas dificultades a la vez que trabajaba y aunque no me sentía plenamente feliz, las sensaciones del año anterior habían desaparecido, hasta hace aproximadamente 8 meses que volvieron multiplicadas por 10. Ahora por suerte, sigo trabajando, digo por suerte porque tal y como están las cosas, tener trabajo se considera un privilegio y creo que estaría mucho peor si no tuviera trabajo, pero por supuesto continuo en algo que no me llena y que nada tiene que ver con mi formación, y esto es lo que más me agobia y hace que de un tiempo a esta parte me plantee el hecho de que pueda sufrir ansiedad. En momentos anteriores incluso llegué a pensar que podía ser depresión causada por el sentimiento de culpa, soledad y tristeza por la ruptura, aunque me negaba a admitirlo. Pero como digo, desde hace varios meses ya no siento una tristeza como tal, sino más bien preocupación, frustración, a veces me cuesta respirar, pienso en el futuro y me agobio, me siento cansada habitualmente, noto que me cuesta más dormir o me desvelo a media noche porque estoy pensado continuamente en cualquier cosa, no tengo motivación por nada, incluso he dejado el deporte que tanto me ayudó la otra vez, el tópico "cuanto menos haces menos quieres hacer" me define. Es cierto que no he sufrido ataques de ansiedad ni he rozado limites extremos de taquicardias, pero creo que no es imprescindible que ocurran para sufrir ansiedad. Todo esto ha afectado a mis relaciones sociales, salgo menos porque tengo menos ganas (aunque a veces me obligo), suelo poner la excusa de que estoy cansada por el trabajo, sumado a que mis amigas tienen sus vidas, su trabajo con sus horarios, sus estudios o sus parejas y cuesta más cuadrar fechas para vernos, lo cual también mina la moral y hace que me sienta más sola. La sensación de soledad lleva un tiempo bastante permanente en mi vida. ¿Puede que esté sintiendo un mix de ansiedad y depresión?
Después de todo esto estoy planteándome dejar el trabajo e ir a buscarme la vida al extranjero, como comenzar de 0, aunque me da miedo sé que ni quiero ni podré aguantar mucho más esta situación que tengo.

Siento el tostón, necesitaba expresar todo lo que tengo en la cabeza y aunque estoy rodeada de gente, no me veo capaz de hablarlo con nadie. A lo mejor alguien que haya pasado o esté pasando por algo similar pueda ayudarme a identificar qué ocurre? Porque ya no sé si es ansiedad, depresión, las dos cosas o solo una mala temporada.

Gracia por compartir tu historia Alex90.

Un saludo a todos!
Última reactivación por doccumes22 en Sab, 01 Abr 2017, 20:08