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Relata tu experiencia con la ansiedad

Moderadores: LuisCortes, Rampage

 #48430  por Camilo Owl
 Mié, 11 Sep 2019, 20:37
Durante exactamente 10 meses empecé con una sensación de desasosiego y depresión que si bien venía de hace más o menos dos años; no me ocurría lo que vengo a relatar ahora. Desde diciembre de 2018 vengo con una sensación de despersonalización, es como si mi mente estuviera invadida por otro sujeto que no soy yo, se siente como si las personas que me rodean pudieran leer mi mente y era muy incomodo, bastante agobiante. De febrero de este año a junio, llegué a pasar por 2 momentos muy tensionantes: por un lado, un día en transporte público sentí y vi como varios sujetos me siguieron, ya que lo comprobé, cambiado de estación dos veces; y por otro lado, con mi novia con la cual llevo un buen tiempo tuvimos que tomar una decisión muy fuerte para los dos, pues sentíamos que no estábamos preparados para asumir tal responsabilidad (deducirán a lo que me refiero). Estas dos cuestión de febrero a junio me llevaron a tal punto que, sintiendo que en mi mente habitaba otro sujeto y que también podían leer mi mente, empecé a explicarme todo de manera consciente intentando conectar con ese otro sujeto que sentía dentro de mi cabeza... me explicaba, si tomaba un vaso, de qué color era, que iba a hacer con él, donde lo ponía y demás. Así con cuanta pequeña cosa que hacía. La cuestión es que también de febrero a junio culminaba el ultimo semestre de mi carrera que irónicamente es en psicología y pedagogía, pues bien, durante todo este tiempo las personas que me conocían decían que cada vez que les hablaba o les respondía lo hacía con mucha rabía, mucha ira, que yo había cambiado bastante y pues sí, me sentía otra persona y ya ni salir podía hacerlo con tranquilidad; me reduje ese último semestre a ir (lo hacía en bicicleta, en ese tiempo la agarofobia era "leve", me demoraba una hora en cada trayecto) de mi casa a la universidad y de la universidad a la casa. Pues bien, desesperado comencé a temer lo que mi mente o el otro sujeto llegara a pensar así que me dedique a leer filosofía y algunos trastornos como el de despersonalización o los trastornos maniaco depresivos, sentía taquicardia, a veces sentía el deseo de vomitar y mi cuerpo me incomodaba. Fuí de urgencias y el psiquiatra me mando risperidona la cual aún sigo tomando, sin embargo, la consulta fue tan breve que quedé descontento con el diagnóstico pues no creo que en 30 minutos un médico pueda dictaminar una esquizofrenia simple, sin más acá ni más allá, entonces no la acepte. Todo esto pasaba y desesperaba... y llegó lo peor. el 29 de junio, en una reunión familiar, encerrado en mi cuarto (solía ser una persona distante con mi familia) se me vino a la mente una idea jodidamente angustiante que terminó por poner al tope mi mente, una idea horrible, la más escalofriante de hacer: daño a alguien vulnerable. Me angustié tanto que ya ni leer podía pues el otro sujeto en mi mente, mientras leía, desarrollaba macabras imágenes y más me desesperaba. Dejé de leer por temor a eso y así comencé a temer más y más a mi mente; las ideas macabras se hicieron más fuertes, tanto así que simplemente viendo un vídeo en youtube o haciendo cualquier otra cosa, me venían las ideas a la mente y sin dudarlo comenzaba a pegarme con el puño cerrado en mi cara, me golpeaba y me golpeaba intentando dejar de pensar pero todo se agravaba, de la desesperación tomaba 2 pastillas de risperidona y unas gotas que se supone me tranquilizan y a la cama a intentar dormir. Estas ideas macabras se hicieron impresionantes, me golpeaba más fuerte cada vez, rompí un armario y mi angustia creció tanto que preferí encerrarme en mi cuarto. El día de mi graduación la pasé horrible, la gente estaba feliz, se graduaban y yo, vuelto mierda con los pensamientos más horribles, allí sentado, esperando a que me dieran mi titulo... decidía constantemente que el suicidio era la solución pues detestaba los relampagos de mierda -así llamo a las fobias que padezco- que se sucedían en mi cabeza. No exagero, no busco compasión, sólo busco comprenderme y poder salir de todo esto... después del grado empecé a escuchar voces que no sé si venían de fuera o dentro de mi cabeza, voces que me irritaban... el psiquiatra sólo me dijo que lo que estoy padeciendo es psicosis y sus tratamientos, hablando y con acupuntura me han ayudado, pero mi desesperación es latente. Con las fobias -que son repugnantes y que no se las deseo a nadie- empecé a sentir un fastidio con mi propio cuerpo y cosas tan sencillas como sentarme en la cama o cepillarme los dientes a hecho que en mi mente se generen unas ideas tan estúpidaz e irritantes como agobiantes y desesperantes. He hecho ho'ponopono, he seguido meditación guiada, he escuchado audios subliminales, (pues la lecturas de psicología respecto a trastornos y filosofía, me angustiaban más pues mientras mi consciencia seguía la lectura, mi mente -ese otro destestable del que les hablo- maquinaba en mi mente cosas que me generan horror. El miedo, en cuanto tengo las fobias de impulsion, sucede ipso facto. Por fortuna encontré los vídeos de Erik en youtube intentando buscar un método para eliminar esos malos pensamientos... llegué aquí y escribo mi historia pues aunque en este momento me encuentro más tranquilo, temo a las recaidas. Sé ahora que sufro de una ansiedad que a veces me genera tics, escalosfrios y un fastidio horrible por mi mismo, por mi cuerpo y mi mente. Pero lo he tomado con más calma... la última recaidad fue hace 3 días en la madrugada al escuchar los gritos de gente que probablemente estaba bebiendo, gritos que me desesperaron a tal punto de volver a pensar en qué pasaba si me tomaba todas las pastillas y me dejaba así no más, no pude dormir durante 3 horas en esa madrugada. Luego sólo - no exagero, me siento desesperar cuando recaigo y reconrdandolo me angustio un poco, pues no quiero que me vuelvan a suceder pensamientos horribles- me tomé dos pastillas de risperidona y otra vez a dormir. Ya no siento que pueda hacer ejercicio, ni leer que era lo que más me gustaba (debo agregar que consumí drogas y marihuana, lo cual me alteró y por esta misma cuestión mental decidí dejar para ponerme completamente bien pues me alteraban de igual manera). Encontré este foro y decidí desahogarme pues la he pasado muy mal y a veces no soporto ni siquiera mi propio cuerpo, ni mi mente... sé y tengo fe que esto cambiará, pero la impaciencia y las recaidas a veces se roban mi voluntad. ¿Ustedes cómo hacen para desentenderse de esas fobias y de las sensaciones angustiantes? Ultimamente he estado pintando como método para desentenderme un poco de mi mismo, pero justo cuando acabo de pintar me siento aburrido y temo que mi cabeza comience a generar los relampagos de mierda... me siento aburrido, ya ni la música que antes disfrutaba me distrae)
 #48434  por Camilo Owl
 Jue, 12 Sep 2019, 00:53
valentin (mex) escribió:
Mié, 11 Sep 2019, 23:31
Bienvenido Camilo
Leí tu mensaje
Puedo preguntar
Has leído sobre el TOC miedo a dañar a los demás?
O TOC de impulsión?

Hola Valentin, gracias por tu interés.
Al principio de mi malestar, época entre febrero y junio comencé a guiarme por un libro de psiquiatria. Al principio el TOC lo relacioné mucho con el efecto de las drogas respecto a la compulsión, pues intentaba tratarme a mi mismo pero un familiar cercano me hizo caer en cuenta del hecho en que uno como ser humano no puede tratarse a sí mismo pues la objetividad se pierda. Hundido y agobiado, me sugestioné con lo peor y al recibir la notificación por parte del médico al decir "esquizofrenia simple", pues el mundo se me vino a bajo. ¿Quién querría enloquecer, perder su vida por la mente? No es lo mismo leer la teoría de algunas anomalías psíquicas que padecerlas. De tanto leer sobre trastornos quedé más inquieto y lo dejé... Por lo demás, he leído algunas cosas en el foro respecto a las fobias del impulsión lo cual me ha "tranquilizado" un poco, sin embargo dentro, muy dentro de mí temo que estas fobias se presenten, que mi agorafobia se duplique y que no haya manera de olvidar esas frases e imágenes irritantes. ¿Es posible que esas imágenes se olviden por completo, no sé, durante un año tal vez... es decir, no volverlas a pensar nunca más? Le temo a los efectos que en un futuro pueda generar el recordar lo mal que la he pasado. Para como estoy ahora, al menos ya no me agredo y cuando vienen esas ideas horribles puedo manejarme mejor... hace unos días estaba bien, pero lo que comento, la recaída en la madrugrada me llevó al abismo de nuevo y pude levantarme... sin embargo, los días se me hacen muuuuuy largos y me siento inexplicablemente muy sensible. Tan solo con algunos ladridos mi mente se espanta y la sensación de vacío en mi pecho crece, como si se comiera mis órganos por dentro. (y me irrita sentirme estúpido y vacío... como si hubiera perdido lucidez). Gracias por leer.
 #48650  por Lauradelcarmen77
 Jue, 10 Oct 2019, 07:05
Hola Camilo. Me llamo Laura. Soy de Argentina. Te entiendo tanto! Lo mío empezó en el año 2007. Estaba sola con mi hijo de 6 años. Y de la nada sentí un impulso de agarrar un cuchillo y hacerle daño. No sabía de donde había salido semejante pensamiento.
Un par de años atrás de esto había tenido un episodio de ansiedad, pero nunca lo supe, ya que el médico que me atendió en ese momento no tenía idea.
Así que nunca me trate, y bueno, vinieron las consecuencias. O sea, este episodio que me arruinó la vida!
Empecé con el psicólogo, luego me envió a la psiquiatra. Me medico con risperodona y otra medicación que ahora no recuerdo. Busqué para que era y era para psicosis. O sea me estaba tratando por ese diagnóstico. Me puse peor. Me sentía un monstruo.
Amo a mi hijo, y pensar en que podía dañarlo me mata el alma.
Luego de un tiempo cambié de psiquiatra. Ella me dijo que no era psicosis, que eran ataques de ansiedad y pánico. Así que me retiro toda esa basura que tomaba y me dió otras! Antidepresivos y ansiolíticos. Engorde 30 kilos. Pero eso no me importaba, ya que mi cabeza estaba tranquila. Prefiero estar gorda y dormir muchas horas a que mi cabeza me torture como lo hacía.
Hice años tratamiento con esa médica. Iba y venía. La medicación la dejaba... Luego la volvía a tomar. Estaba harta de depender de unas pastillas para vivir mentalmente tranquila.
El tema empezó de nuevo cuando comencé a trabajar con una paciente. Soy estudiante de enfermería.
Pero en ese momento no lo era. Luego comencé a estudiar.
Esa chica padece esclerosis múltiple. Comencé con los síntomas de su enfermedad. Así que fui al médico, me hice muchos estudios. Hasta una resonancia magnética de cabeza para ver si tenía algo en mi cerebro que me diera algun indicio de la enfermedad. Pero no salió nada. Es increíble lo mal que puede hacernos nuestra cabeza.
En marzo del año pasado comencé mis estudios en enfermería profesional. Me comencé a exigir y salieron a la luz de vuelta los pensamientos.
La peor vez que cuando tuve el primer examen de biología. Me desperté a la mañana ya con ideas feas en mi cabeza. Mi hijo dormía..y yo pensaba ... Si me quedo más tiempo acá le puedo llegar a hacer algo malo. Comencé a sentir todo un fuego por el cuerpo que sentía que me enloquecía. Espantoso!!
Luego se me pasó.
Siguiendo con mi trabajo, Al anterior renuncie. Y comencé en un domicilio donde vivía una criatura de 9 años con sus abuelos .. Eso me mató. Estaba de noche con él en su casa. Lloré tres noches seguidas.no podía creer lo que le había pasado a esa criatura por un accidente. Se me cruzaban mil cosas x la cabeza. Sentía que iba a explotar. Estuve un mes ahí.
Luego en enero comencé con otro paciente, también con esclerosis múltiple. El tema acá era su madre. Una mujer sumamente maltratadora y demandante.
Soporte trabajar bajo presión y hostigamiento constante 7 meses. Insoportable!! Me volvió loca!! Mientras estuve en esa casa, con ella trabajando, no dejándome ni respirar comencé a sentir los síntomas que ya había experimentado hacia tiempo. Estaban volviendo las fobias. La ira crecía dentro de mi.. y cada vez aguantaba menos. A eso agrégale mis estudios . Estaba muy exigida. No daba más.
Un día discutí con ella y renuncie. Lo mejor que pude haber hecho por mi salud mental.
Mientras tanto los pensamientos de hacer daño iban y venían. Y no es que es con cualquier persona.. sino con mi hijo.. y una vez con mi sobrino que tiene 10 años. Sentía volverme loca. Una amiga un día angustiada por todo lo que yo le decía me mandó un msj y me dijo... Vos tenés fobias de impulsión.le dije... Que es eso?? Y me dijo..búscalo. al empezar a leer que había tanta gente a La que le pasaba lo mismo que a mí no me sentí más sola. Y me di cuenta que no estoy loca. Sino es un desencadenante de la ansiedad.
Por momentos quieren venir , pero trato de no pensar o hacer algo para estar ocupada , ocupar mi mente y se me va. Mi psiquiatra actual cuando le dije que podía llegar a ser fobias de impulsión me dijo que no era eso... Así que ahí volví a pensar que tenía algo más grave... La última vez que la ví el mes pasado le dije.. estuve leyendo en internet acerca de las fobias de impulsión y para mí tengo eso.. hay muchas personas que están igual que yo.. y no me contestó nada. O sea... No les creas mucho a los médicos. A veces hacen cualquier cosa.micha suerye
 #48652  por Camilo Owl
 Jue, 10 Oct 2019, 18:51
Lauradelcarmen77 escribió:
Jue, 10 Oct 2019, 07:05
Hola Camilo. Me llamo Laura. Soy de Argentina. Te entiendo tanto! Lo mío empezó en el año 2007. Estaba sola con mi hijo de 6 años. Y de la nada sentí un impulso de agarrar un cuchillo y hacerle daño. No sabía de donde había salido semejante pensamiento.
Un par de años atrás de esto había tenido un episodio de ansiedad, pero nunca lo supe, ya que el médico que me atendió en ese momento no tenía idea.
Así que nunca me trate, y bueno, vinieron las consecuencias. O sea, este episodio que me arruinó la vida!
Empecé con el psicólogo, luego me envió a la psiquiatra. Me medico con risperodona y otra medicación que ahora no recuerdo. Busqué para que era y era para psicosis. O sea me estaba tratando por ese diagnóstico. Me puse peor. Me sentía un monstruo.
Amo a mi hijo, y pensar en que podía dañarlo me mata el alma.
Luego de un tiempo cambié de psiquiatra. Ella me dijo que no era psicosis, que eran ataques de ansiedad y pánico. Así que me retiro toda esa basura que tomaba y me dió otras! Antidepresivos y ansiolíticos. Engorde 30 kilos. Pero eso no me importaba, ya que mi cabeza estaba tranquila. Prefiero estar gorda y dormir muchas horas a que mi cabeza me torture como lo hacía.
Hice años tratamiento con esa médica. Iba y venía. La medicación la dejaba... Luego la volvía a tomar. Estaba harta de depender de unas pastillas para vivir mentalmente tranquila.
El tema empezó de nuevo cuando comencé a trabajar con una paciente. Soy estudiante de enfermería.
Pero en ese momento no lo era. Luego comencé a estudiar.
Esa chica padece esclerosis múltiple. Comencé con los síntomas de su enfermedad. Así que fui al médico, me hice muchos estudios. Hasta una resonancia magnética de cabeza para ver si tenía algo en mi cerebro que me diera algun indicio de la enfermedad. Pero no salió nada. Es increíble lo mal que puede hacernos nuestra cabeza.
En marzo del año pasado comencé mis estudios en enfermería profesional. Me comencé a exigir y salieron a la luz de vuelta los pensamientos.
La peor vez que cuando tuve el primer examen de biología. Me desperté a la mañana ya con ideas feas en mi cabeza. Mi hijo dormía..y yo pensaba ... Si me quedo más tiempo acá le puedo llegar a hacer algo malo. Comencé a sentir todo un fuego por el cuerpo que sentía que me enloquecía. Espantoso!!
Luego se me pasó.
Siguiendo con mi trabajo, Al anterior renuncie. Y comencé en un domicilio donde vivía una criatura de 9 años con sus abuelos .. Eso me mató. Estaba de noche con él en su casa. Lloré tres noches seguidas.no podía creer lo que le había pasado a esa criatura por un accidente. Se me cruzaban mil cosas x la cabeza. Sentía que iba a explotar. Estuve un mes ahí.
Luego en enero comencé con otro paciente, también con esclerosis múltiple. El tema acá era su madre. Una mujer sumamente maltratadora y demandante.
Soporte trabajar bajo presión y hostigamiento constante 7 meses. Insoportable!! Me volvió loca!! Mientras estuve en esa casa, con ella trabajando, no dejándome ni respirar comencé a sentir los síntomas que ya había experimentado hacia tiempo. Estaban volviendo las fobias. La ira crecía dentro de mi.. y cada vez aguantaba menos. A eso agrégale mis estudios . Estaba muy exigida. No daba más.
Un día discutí con ella y renuncie. Lo mejor que pude haber hecho por mi salud mental.
Mientras tanto los pensamientos de hacer daño iban y venían. Y no es que es con cualquier persona.. sino con mi hijo.. y una vez con mi sobrino que tiene 10 años. Sentía volverme loca. Una amiga un día angustiada por todo lo que yo le decía me mandó un msj y me dijo... Vos tenés fobias de impulsión.le dije... Que es eso?? Y me dijo..búscalo. al empezar a leer que había tanta gente a La que le pasaba lo mismo que a mí no me sentí más sola. Y me di cuenta que no estoy loca. Sino es un desencadenante de la ansiedad.
Por momentos quieren venir , pero trato de no pensar o hacer algo para estar ocupada , ocupar mi mente y se me va. Mi psiquiatra actual cuando le dije que podía llegar a ser fobias de impulsión me dijo que no era eso... Así que ahí volví a pensar que tenía algo más grave... La última vez que la ví el mes pasado le dije.. estuve leyendo en internet acerca de las fobias de impulsión y para mí tengo eso.. hay muchas personas que están igual que yo.. y no me contestó nada. O sea... No les creas mucho a los médicos. A veces hacen cualquier cosa.micha suerye
Hola Laura, espero que te encuentres mejor. De mi parte la lucha ha sido constante. Hoy por ejemplo, mientras iba en bici en la calle, uno de esos pensamientos estúpidos surgió en mi cabeza... es increible. Mientras voy por la calle intento andar viendo al suelo mas que por verguenza, porque no deseo tener los pensamientos que en mi cabeza se suceden si veo a alguien de repente mi mente hace ideas que me dejan perplejo y por el camino solo pienso en llegar a casa lo más rápido posible. Encerrado en mi cuarto me siento mejor pues si la gente me rodea mis pensamientos vuelven, me siento súper extraño. Te comento todo esto porque a pesar de lo que nos sucede quiero que tengas en cuenta una cosa importante: NO SOMOS LO QUE PENSAMOS, SOMOS LO QUE HACEMOS. LAS ACCIONES SON LAS QUE DETERMINAN NUESTRA VIDA Y NO SOMOS MALAS PERSONAS, SÓLO TENEMOS UNA CONDICIÓN MENTAL, ALGO ASÍ COMO UNA GUERRA CIVIL PSÍQUICA. NUESTROS SENTIMIENTOS ESTÁN PUGNA PORQUE NUESTRA MENTE SE QUEDÓ ANCLADA, EFECTO DE LA ANSIEDAD, CON UNA IDEA QUE MUCHAS VECES PUEDE MUTAR (A MI ME HA SUCEDIDO, LAS IDEAS QUE ME AGOBIAN PARECEN HABER CAMBIADO DE ROPA, SE PRESENTAN IDEAS DIFERENTES PERO SIEMPRE NACEN DE LA MISMA ANGUSTIA).

Te recomiendo este vídeo:

Ten encuenta que esos pensamientos que nos agobian son INTRUSOS, son PENSAMIENTOS INTRUSIVOS. Imagina que ese pensamiento intrusivo es un tren que va muy rápido. Desesperados intentatamos correr detrás del tren para pararlo o eliminarlo, pero los pensamientos son fuertes, las ideas intrusivas son el parásito más fuerte, NO HAY QUE INTENTAR DETENERLO. Con correr detrás de él tren me refiero a rumiar los pensamientos cosa que tampoco debemos hacer. La ACEPTACIÓN es dejar que el tren pase a su velocidad y esperar, pues los pensamientos no demoran más de 30 segundos en cambiar... si no cambian es porque les estás prestando atención, estás corriendo tras el tren. Es imposible pararlo. Para combatir nos tenemos que llenar de una voluntad partícular: de paciencia. La paciencia es la acción voluntaria de actuar sin la necesidad de precipitarse. Fluir. Y así, a través de la acción paciente lo que haremos es crear PRUDENCIA, lentamente, paso a paso. Esto no se te quitara en unos cuantos días, pero si eres constante y PRUDENTE. Te aseguro que volveras a ser la personas que deseas ser.

Ten encuenta algo: todo pasa por algo... tal vez es momento de que transformes tu vida. No te hablo con positivos vanal, porque los pensamientos realmente son una mierda, pero si te hablo desde un optimismo... tu mente te está exigiendo con crees tu propia confianza, que enriquezcas tu carácter. Te deseo lo mejor!