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Hola, Mi nombre es Moisés, tengo 24 años y hace ya un tiempo, cuando tenia 19 años, sufrí un cuadro de ansiedad terrible, la causa principal fue mi Homosexualidad, yo siempre supe que era gay, desde muy niño, en la secundaria sufrí mucho bullyng y abusos por mi orientación sexual por lo cual me fui apartando de la gente y me sentí muy muy despreciado, el hecho de ser homosexual para mi era inaceptable y fui creciendo con mucho miedo y desprecio a mi mismo, siguieron pasando los años y el problema se acrecentó mucho. Cuando yo entre a la preparatoria toda la carga emocional que llevaba encima empezó a salir y me metí en un mundo horrible, empece a escuchar música metálica, de ahí empece a escuchar música aun mas violenta hasta llegar a la música satánica. Tenia mucho odio, inseguridad, miedo, vergüenza a tal grado de que me metí completamente al satanismo. Exactamente a los 18 años de edad cuando termine la preparatoria, empece a tomar mucho y a aislarme por completo de mi familia y del mundo, me empece a obsesionar con pensamientos de muerte y diabólicos a tal grado de encontrar un gato muerto y cortarlo en pedazos para ofender de alguna manera a mi familia. Yo me sentía poderoso y malvado, me sentía muy diabólico. Un día me emborrache y mi madre se acerco a mi y yo esta muy enojado y furioso que por poco la golpeo con la botella de licor, ella se dio cuenta y me detuvo, le dije que la mataría y me dijo unas palabras muy fuertes " La única que puede matarte aquí soy yo, por que yo te di la vida y yo te la puedo quitar" esas palabras fueron lo que detono todo. Al otro día me quería ir de la casa, me sentía horriblemente perdido, esa tarde me volví a emborrachar y dentro de mi sabia que todo eso estaba pasando por mi rechazo a mi orientación sexual. Ese día estaba muy ebrio y perdido, me llevaron a un centro de rehabilitación para alcohólicos pero ahí dijeron que lo mio era algo aun mas grave, me sentía muy ansioso, asi que me internaron en un psiquiátrico, cuando desperté en el psiquiátrico, me sentí el ser mas despreciable y miserable de todos, me di cuenta de lo había hecho y lo que le hice a mi familia, tenia mucha ansiedad y los psiquiatras me diagnosticaron en ese momento con esquizofrenia y me medicaron, pero yo sabia que no era esquizofrenia por que no escuchaba voces ni veía cosas, no tenia alucinaciones ni nada de esa enfermedad, simplemente me sentía muy ansioso, me creció el miedo a volverme loco y se me hizo una especie de obsesión a ese miedo de perder el control y perder la cabeza, estuve durante un mes encerrado ahí, cuando los "doctores" me vieron según ellos curado me dieron de alta, pero tenia que ir a consultas externas y seguir con la medicación, iba cada 3 meses y yo seguía ansioso pero sedado por el el medicamento, empece a trabajar y hacer mi vida normal pero la ansiedad y el miedo a la locura seguía en mi cabeza, los "doctores" me empezaron a bajar la dosis gradualmente del ansiolitico hasta que me dieron de alta en las consultas externas, para mi era horrible tener que ir a ese hospital cada 3 o 4 meses, recuerdo que cuando fui la ultima vez a consulta externa un "doctor" me dijo "seguramente vas a recaer, y vas a sentir muy mal, probablemente podrás volverte loco, y si eso llaga a pasar vienes a urgencias y te ajustamos el ansiolitico" yo sentí que el mundo se me venia encima, por que pensé que esto no tenia cura y que iba a estar para siempre dependiendo de unas pastillas, y el miedo a volverme loco se aferro a mi cabeza. Ahora me siento mucho mejor por que con el canal de youtube "vive sin ansiedad" me doy cuenta que lo mio no es esquizofrenia, ni estoy loco, lo mio y el problema principal es la ansiedad y la sugestión de las palabras del "doctor" , Ahora estoy saliendo adelante, soy una persona exitosa, estudio y tengo muy buenos resultados, tengo metas a futuro y muchos sueños, aun sigo con el tratamiento, pero yo lo estoy dejando poco a poco, lo reitero, nunca escuche voces, nunca he tenido alucinaciones, ni nada por el estilo, es solo mucha ansiedad. Algún día espero yo estar mucho mejor y libre de ansiedad y cadenas mentales, no quiero depender de unas pastillas toda mi vida. Quiero agradecer el hecho de que suban vídeos explicando ese trastorno, Ya estoy mejor y seguiré trabajando en eso para ser aun mas feliz de lo que soy ahora. Ya acepte mi homosexualidad y ya estoy en paz conmigo mismo, ahora a seguir adelante hasta ser totalmente libre.

hola moi, que gusto leer tu historia y saber que al final de tanto sufrir te encuentres mejor, no te conozco pero comprendo lo que sientes y de corazón me da un gusto enorme, es increíble como pueden llamarse doctores personas que no tienen ni la mas minima idea de lo que te estaba pasando, decirte lo que djeron e incluso medicarte para un transtorno que no tienes (que coraje!!!) pero en fin lo bueno es que estas saliendo de apoco de eso, y sobre tu sexualidad, no permitas jamas que nadie te ofenda ni te dañe con sus comentarios, a final de cuentas lo que importa es que eres un ser humano que esta luchando por salir adelante y hacer las cosas bien, tus gustos o preferencias no te definen como ser humano, hay personas hetero que son de lo peor y yo he conocido personas que se sienten atraídas por su mismo sexo que son bondadosas, sensibles y desde mi punto de vista maravillosas, el que te atraigan los hombres no quiere decir que seas malo, trata de aceptarte asi, y lo que opinen los demás al carajo, que gusto que compartas esto te mando un abrazo con cariño...

Muchas gracias y si ahi la llevo, aun sigo con las pastillas pero lo voy a ir dejando poco a poco, muchas gracias por tus palabras, fue todo un proceso de aceptacion y pues yo espero ser aun mas feliz por que aun siento que me falta mejorar en uno que otro aspecto, pero ya estoy mucho mejor, igual te envio un muy fuerte abrazo y gracias por escribir!!