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Relata tu experiencia con la ansiedad

Moderadores: LuisCortes, Rampage

 #30226  por Sebas92
 Mié, 17 May 2017, 03:35
Hola Hawkeye78, que decirte amigo , la verdad que leo tus palabras y me siento totalmente identificado con lo que te pasa , cada cosa que dijiste me la transmitió mi cuerpo en su momento y todavía lo hace hoy día ... es extremadamente difícil vivir así , preguntarse para que hacer todo esto si al final se vuelve al mismo punto. La verdad es que te comprendo a la perfección en muchos aspectos , ya sea en no poder pensar ni razonar con claridad y sentirme ,como decirte, cada ves mas estúpido y corto intelectualmente ,olvidándome cada ves mas de las cosas , de los nombres , de cosas que antes sabia y podía expresar sin esfuerzo hoy se hace demasiado difícil hacerlo , ya no se expresarme , estar con cualquier persona me provoca ansiedad y me esfuerzo por intentar estar mejor en esos momentos , de "encajar" pero lo único que logro es crear una atmósfera incomoda y tensa al decir o hacer algo inoportuno en esas situaciones,me refiero a no dar una respuesta simple que daría cualquier otra persona ,siento que la cago todo el tiempo, nunca logro sentirme bien en esos momentos lo cual después de pasar por esas situaciones me provocan arrepentimiento, vergüenza y pena por no actuar de otra forma.... ya no se que hacer para estar bien , ya no se quien soy, siento que perdí algo dentro de mi, cada día me hundo mas en la depresión , esto empeoro desde que perdí mi trabajo hace 3 meses y no he podido salir de casa desde entonces ya que todo me da miedo , me da vergüenza , dudo de mi en todo aspecto,al hablar , al caminar ,al mirar ,al hacer cualquier cosa...tengo mucho miedo de hacer el ridículo como ya me ha pasado antes, soy un verdadero estorbo para todos y nada de lo que hago lo puedo concluir , me siento inútil, sin ningún logro en la vida , poco hábil para todo ,sintiendo una gran inferioridad ante todos, es desagradable vivir así.
Y el miedo que tenes al pensar que se puede deber a la marihuana también lo siento , la consumí durante 5 o 6 años diariamente ya que tenia trabajo y todo iba destinado a esto ademas de otros alucinógenos...hoy vivo con arrepentimiento por haber probado ese primer porro siendo tan pendejo , solo por querer encajar ya que es lo que he hecho toda mi vida, mientras todos avanzaban en su vida yo me quede estancado en el mismo lugar por los últimos 6 años ...por querer encajar aparentando ser algo que no era y me da vergüenza ajena echar la mirada atrás, ver como era y como actué en tantas situaciones .
Entonces el punto de este texto es decirte que te entiendo , si bien no puedo expresarme como quisiera(creo que ni siquiera dije lo que quería decir en un principio) tenes que saber que no sos el único que esta pasando por estas sensaciones de tener ansiedad las 24 horas del día , y todo esto de la niebla mental créeme que te entiendo, tengo miedo de que a medida que pase el tiempo se vuelva peor , ya que he intentado salir a delante pero volver a este punto me hace pensar que no tiene solución.
Y como te habrás dado cuenta lo negativo , depresivo y obsesivo también lo tengo, espero que puedas recuperarte y sigas escribiendo para saber como esta tu trayecto. Un abrazo
 #35477  por Invitado
 Lun, 13 Nov 2017, 18:38
Hola, Te han citado por ahí a Damián Rúiz... Te lo recomiendo totalmente porque yo he hecho terapia con él y es fantástico. Despues de una vida amargada y de psicólogos varios, Damián me ha a yudado a llevar una vida feliz. Para trastornos obsesivos tiene la clave para la recuperación. La terapia Online es igual que la presencial. Saludos y espero que te ayude, no te lo pienses...
 #41856  por Hawkeye78
 Sab, 30 Jun 2018, 17:24
Hola a todos disculpad no haber contestado a todos, muchas gracias por vuestro apoyo os cuento un poco..hace ya años desde mi mensaje y las cosas parece que cambiaron durante un año y pico con Desvenlafaxina pero volvi a caer en lo comodo....empece a fumar de nuevo marihuana, creo que realmente nunca estuve bien solo que a nada que se me pasaron los miedos enormes volvi al camino facil, poco despues de esto que fue a mediados del 2016 mi padre fallecio a principios de 2017 creo que las pastillas y la marihuana me volvian a tapar un poco de la realidad hasta que volvi a un estado incomodo de ansiedad a finales del año pasado y desde entonces ha vuelto el tormento...creo que la marihuana en un primer momento ayuda si estas en un momento mas estable pero luevo vuelve a generarte mas ansiedad...la pescadilla que se muerde la cola, desgraciadamente desde hace ya casi 4 años no tengo trabajo y siento panico por encontrar uno, pasan los años y tengo miedo ya a haber perdido el ritmo de la sociedad...puedo permitirme vivir sin trabajar debido a mi herencia pero no se si se trata de una jaula de oro...ya que eso me hace seguir encerrado en mi tristeza.... A dia de hoy pienso que la solucion nunca debieron ser los antidepresivos y si terapia...a dia de hoy he empezado una terapia psicoanalitica con alguien fiable...despues de intentos con la traspersonal y la cognitiva....realmente uno no sabe a que acogerse tanto diagnostico...tanta pastilla...tantos años y no sentir esa paz y esa tranquilidad emocional, es como si algo se ha disparado dentronde ti o algo se ha apagado...y asusta y te hace sentirte muy solo e incomprendido, no solo no disfrutas de nada en la vida sino que ademas tu tiempo y dinero lo dedicas a psiquiatras...psicologos..y no es algo que precisamente sea agradable por tanto a dia de hoy deciros que sigo igual por no decir mas desenganchado del mundo, hace 6 meses deje tabaco y porros me sentia fatal y economicamente ya no me lo podia permitir...a dia de hoy estoy fumando tabaco de nuevo...aunque no compro pido cigarros y tengo un vapeador..lucho por no fumar pero es demasiada la tension y las preocupaciones eso si el cannabis ni probarlo...desearia sentir algun cambio algun dia de paz...pero no lo encuentro, ahora mismo no hay dia que me.despierte por las mañanas que tenga ganas de ello...hace 2 meses volvi al psiquiatra ya que habia dejado la venlafaxina el año pasado pensando que estaba bien..y como os he comentado he vuelto a caer...me han dado fluoxetina dos meses despues solo siento embotamiento y poco mas...incluso algunos instintos suicidas las primeras semanas, ahora he vuelto al psiquiatra y me ha mandado Pristiq y Concerta....pero ya no confio la verdad...como os digo el hecho de tener unos ingresos me permiten sobrevivir sin trabajar pero a la vez eso tambien me refuerza en mi falta de lucha y cada vez mas desconectado de la gente...ahora estoy intentando como digo mejorar con una psicoanalista y otra vez con pastillas pero no ando nada convencido...creo que yo soy el que tiene que decir un dia esto se va a acabar..y pensar en positivo ya que desde que me levanto en mi cabeza hay como un velo o una niebla y pensamientos que me dicen que estoy mal, es realmemte indescriptible... Muchas gracias a todos por vuestras respuestas, me comprare el libro que me recomendais y demas consejos. Como estais vosotros?

Un abrazo a todos
 #43942  por Kev
 Lun, 08 Oct 2018, 20:07
¿ Cómo estás amigo ? Espero que haya ido todo a mejor, tu historia me impactó.

Como dicen algunos por aquí, escucha en ti mismo, seguramente sea algo complicado y sencillo decirlo, pero eres tú el único capaz de revertir las cosas. Saludos y ánimo