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Relata tu experiencia con la ansiedad

Moderadores: LuisCortes, Rampage

 #8049  por Hawkeye78
 Mié, 24 Dic 2014, 17:30
Buenas a todos, queria comentaros mi caso por desahogarme, os pediria que si alguien solo pretende criticarme o llamarme "estupido irresponsable" no lo haga, porque tengo claro las equivocaciones que he cometido y estoy tan sensible que cualquier cosa me afecta en exceso, asi que gracias de antemano. Ahi voy:

Mi historia creo que se remonta a toda una vida, a una predisposición genetica y educacional y a la vez un cumulo de errores, por resumir siempre fui procastinado, poco estudioso, fracase en la universidad, era un niño rebelde, sin ser conflictivo ni peligroso con los demas, si era un tirano en casa donde montaba espectaculos perdiendo el control, lo cual lo aprendi de mis padres desde que naci todo fueron gritos, mi madre sobreprotegienome y perdonandome y mi padre insultandome y llamandome inutil. Construi una vida aparentemente normal sin demasiado esfuerzo, tengo 36 años y hasta hace 1 mes que perdi mi trabajo llevaba 11 años trabajando, pero nunca lleve una vida logica y ordenada.

Echando la vista atras comence con mis problemas de sueño hacia los 24 años, sufria pero no le di importancia, fueron periodos que se pasaraon, a todo esto mi vida giraba en torno al hachis, comence a consumirlo hacia los 20-21 años, y asi estuve hasta hace 6 meses que lo deje por completo y para siempre, unos 15 años de consumo casi ininterrumpido a una media de 6 o 7 porros diarios...a veces mas a veces menos...hachis...marihuana...lo que callese en mis manos, de una manera compulsiva...

Hacia los 30 años digamos que empezó mi calvario, tras la relacion mas importante de mi vida, teniendolo todo....me di cuenta que era infeliz, entre en una especie de depresión, tras la ruptura no me veia ni futuro ni ilusión, fui al medico de cabecera...me receto Paroxetina, estuve un año perdido...buscando el amor con ansiedad y desesperacion, salia viernes y sabados me bebia 10 copas y 4 chupitos por noche....ademas de la Paroxetina, jamas el medico de cabecera me dijo nada sobre el beber, obviamente pensareis que ya tenia una edad para haberme informado pero mi estado no me dejaba ver nada, solo queria salir de ahi con compulsión y ahogue mis penas en la fiesta, por supuesto seguia fumando hachis diariamente, y seguia trabajando, por lo que de cara a la galeria mi vida seguia siendo normal, pero yo ya no me recuperaba, no era feliz con planes normales, me sentia mal, durante uno o dos años (ni recuerdo) estuve con la paroxetina, en los veranos me daban fiebres de 2-3 meses seguidos, mi medico decia "origen virico" "será el calor" le daba igual, volvi desesperado, habia un medico suplente y me mandó a psiquiatria, tras cuatro preguntas tipo "¿tienes instintos suicidas?" "¿ves visiones?", me dijeron que tenia ansidedad y que "no me preocupara tanto". Empece a tomar Sertralina, asi estuve 3-4 años y por supuesto consumiendo hachis, alcohol menos, salia poco, acabe metiendome en mi mundo, salir de trabajar y llegar a casa a fumar porros, todo me daba igual, pero me generé una especie de filosofia de vida, donde la sociedad me parecia una mierda, todo era una mierda y yo era un fuerte lobo solitario, engaño al que seguro me llevaron los porros y los antidepresivos.

El caso es que desde hace 6 años no he vuelto a ser yo, ni ser feliz, mi autoestima por los suelos, cada vez peor, con periodos quiza mejores y otros peores, pero sin ser el tio alegre con la gente y confiado en si mismo que era antes (aunque quiza ya llevaba conmigo mi inmadurez, con ansiedad y depresión pero poco marcada, quiza tapada por un mundo "perfecto" que yo me habia inventado y aprovechando que todo me salia bien). Lo dicho...pasan los años, cada vez mas ansiedad, me hice hiperpuntual, odiaba que la gente tardase, odiaba que la gente no me contestase al momento, todo me dolia y me molestaba, culpaba de todo a los demas, pensando en que yo estaba perfecto.

Por lo que sea este año, decidí dejar la Sertralina, el ultimo medio año estuve tomando media pastilla (por decision personal) , pasé la muerte de mi madre sin pena ni gloria (murio el año pasado), me afectó lo minimo, hasta me sentia mal por no sufrir...el caso que como digo este año decidi dejarlo, se lo comente a mi medico de cabecera que me redujo la dosis a un cuarto, lo deje en verano a la vez que el hachis, a partir de ahi y hasta ahora, los siguientes meses fueron un calvario, ansiedad horrible, incapaz de relajarme ni un segundo, en el trabajo un dolor de ojos-cabeza (no puedo describirlo) constante, trabajaba a duras penas, cansado, embotado, cuando llegaba a casa incapaz de hacer nada, solo agobiado y deseando dormir, solo el sonido de un Termino Oculto me ponia de mala ostia, cualquier cosa me generaba ansiedad, ver un calcetin tirado y recogerlo para llevarlo a la lavadora me generaba ansiedad, echando la vista atras, esto ya me pasaba los ultimos años solo que ni cai en la cuenta o no fue tan agudizado, el caso es que despues del esfuerzo de dejar la Sertralina y el hachis, pase una semana alegre por el exito logrado, pero como digo empezaron estos dolores constantes de ojos, ah! y tambien de lumbares, 24 h. al dia...menos las horas de sueño que mas o menos conseguia dormir 6.30 h. todos los dias pero preocupandome de acostarme a mi hora siempre y por supuesto tardando 1 horita en dormir, y jamas llendome a la cama tranquilo, siempre con esa sensación de malestar, incomodidad, miedo y pensando en "ufff mañana otra vez madrugar para ir a ese infierno de trabajo", pues hace un mes me quedé sin trabao, parece que a perro flaco todo son pulgas, me vine aun mas abajo, mas ansiedad, me volvieron a mandar al psiquiatra, esta vez me recetaron Pristiq, no queria caer de nuevo en ello pero estaba FATAL, ademas previamente decidi ir a un psicologo, pero tras un mes no habia conseguido resultado alguno, asi que volvi a caer en los antidepresivos.

Ahora llevo algo mas de un mes con el susodicho Pristiq, y sigo sintiendo mucha ansiedad y ganas de nada, miedo a todo, quiza algo menos pero imperceptible, no he notado una mejora sustancial desde que empece con ello, aunque quiza no he tenido un momento depresivo horrible (recuerdo que pase un fin de semana terrible).

Ahora he decidido cambiar de psicologo, se que nadie tiene la pastilla magica, pero no me termina de convencer, solo me dice "madura" "asume", ya eso lo se yo...pero necesito algo mas, tecnicas, cosas...el solo me dice "fluye" "permanece en el presente", pero mi pecho sigue "cojido", mis sobresaltos al mas minimo sonido, mi fotosensibilidad e incapacidad para mirar una pantalla, es como un miedo a estar en el ordenador, pero es un miedo general a todo, una sensación "extraña", imposibilidad de contentrarme ni organizarme, ni tomar una decisión, visión borrosa (algo que creo que se ha aumentado desde que tomo Pristiq (desvenxafalina, antiguo Effexor).

Quiero luchar pero es duro, hay dias que pienso que no hay salida, que bajo los brazos...pienso "porque yo..." uno quiere buscar trabajo pero mira las ofertas y uno siente aun mas ansiedad, ademas pienso, ¿como voy a poder rendir si tengo fotosensibilidad que no puedo ni mirar una pantalla?", y mas y mas miedos, miedos a la gente, a los jefes, a los compañeros de trabajo, ves a todo el mundo por la calle feliz, y tu jodido, sin animos, sin sonrisa, yo antes era un tio bromista, se me ha olvidado, no se bromear...no tengo ocurrencias, no tengo conversación, estoy como muerto, me siento inutil, me fustigo constantemente por todo el pasado que tengo y lo que he hecho, por mis errores, por no haber estudiado, por no haber sido constante ni esforzado, por no haber podido tener una familia alegre que me hubiese reforzado mi estima etc...el haberme refugiado en los porros...

Hay dias que uno ya no sabe por donde coger el asunto, no sabes por donde empezar, por un lado te asusta que tu "aprendizaje familiar" te haya dejado marcado para siempre, que pegar un cambio con todas esas "virtudes" adquiridas sea imposible, sobre todo cuando estas deprimido, ansioso, con dolores, no ayuda a que tengas fuerza de voluntad, por otro lado la pesadilla que me produce pensar que los porros me hayan dejado tocado el cerebro, que haya perdido la poca capacidad de atención y memoria que tenia, que realmente solo he sido feliz con ellos y no he disfrutado de otras cosas en la vida, siempre los demas me parecian aburridos, y diferentes.....cuando uno ya no sabe si todos los antidepresivos mezclados con hachis y alcohol me han dejado muerto en vida e irrecuperable, uno lee sobre hachis y antidepresivos y se asusta, se asusta pensando que quiza mis recaptadores de serotonina y noradrenalina esten bloqueados para siempre, que mi conexion neuronal de la dopamina con la recompensa se haya atrofiado para siempre, que ya ni siento ni me apetece conocer chicas, ni sexualmente me veo capacitado, todo son obsesiones y miedos que me bloquean, tengo una especie de bloqueo emocional absoluto.

Es duro cuando uno de repente se da cuenta de todo eso, la vida le pega una ostia que le deja tiritando, que no sabe que hacer, que pienso que aun porque soy joven sigo tirando, pero si esto siempre sigue igual o va a peor, que será de mi dentro de unos años, pienso si sere un caso perdido, si estaré estigmatizado para siempre y acabaré colgandome de un arbol.

En resumidas cuentas, tengo terror por todo, ninguna apetencia, apatia total, no disfruto de nada ni nada deseo, y asi van 5 o 6 largos años, pero ahora me di cuenta realmente de todo lo que me pasa, y no se por donde abordarlo, no se que culpa tiene el hachis, los antidepresivos, o mi propia persona, ni por donde empezar, todo me agobia y me vuelve loco....

Hay dias que pienso si dejar en tomar los antidepresivos, porque cada vez que leo me da miedo, pero se que me dará otro ostiazo gordo, sobre todo despues de ver lo que me pasó al dejar la Sertralina, pero quiero luchar, solo que me da miedo que sea una lucha sin resultados, cada vez que he luchado y he hecho algun cambio no he visto efectos positivos y eso te derrumba, ni dejar los porros, ni dejar los antidepresivos, ni ir al psicologo me han servido absolutamente nada, ahi sigo con mis dolores de ojos, de espalda, embotamiento, una especie de irrealidad constante, nerviosismo, temblores...24 horas al dia y desde que empece con los antidepresivos tambien insomnio a diario.

A veces siento que soy un blando, un negativo, un pesimista melancolico que ademas ahora ha visto la realidad, que mi percepción ya es madura, pero mis actos no lo son, siempre tengo la excusa de mi estado horrible, pero es que la verdad que mi estado es...me tendriais que ver, nerviosisimo (siempre lo fui), me tiembla el pulso, no acierto ni a encenderme un cigarro bien, no acierto ni a decir una frase conexa y logica, siento un frio horrible al salir a la calle, me tiro el dia en casa fumando y rumiando asustado, ese es mi dia a dia.

Sea como sea hoy es el unico ratito que he tenido un poco lucido para poder escribir aqui y desahogarme, ojala pudiera seguir este hilo y contandoos mis progresos con el psicologo y en mi vida, aunque pienso que, con el parche de los antidepresivos, cualquier progreso que vea pueda ser mera ilusión, mi intención en seguir con ellos los seis meses que me han dicho y a partir de ahi ir dejandolos, y a ver con el psicologo nuevo que tal.

Cuando uno pasa estos procesos llega a varias preguntas y sensaciones, por un lado uno se siente diferente a los demas e incomprendido, todo el mundo te dice "animate" "haz cosas", te dan ganas de pegarles dos ostias, no lo entienden, no pueden entender que estas como bloqueado y sufriendo cada minuto, porque mi TAG es 24 horas al dia...sin descanso...sin ataques eso si, pero constante.

Por otro lado pienso en mi medico de cabecera (me cambie afortunadamente) como ese tio me recetaba una y otra vez los antidepresivos sin preguntarme jamas ni decirme "chico llevas ya un año, como te encuentras? quizá habria que empezar a dejarlo", les das igual, no les importas, siempre tuve dudas de el pero a dia de hoy siento que es un nefasto profesional y que es una verguenza que a la gente le receten antidepresivos como si fuesen aspirinas.

Por ultimo pienso si los psicologos son utiles, quiero pensar que si, solo que uno no sabe cual le puede funcionar, y que haces, ir de psicologo en psicologo "a boleo" y dejandote un dineral hasta que uno te funcione?, al final elijes sin saber o porque alguien te dice "fulanito es bueno", pero cada humano somos tan diferentes que es una ruleta, desde luego lo que me ha dicho el mio me lo dice cualquier buen amigo que te da buenos consejos, y para eso no me gasto 50 euros por sesión.

Al final ya uno piensa si esto de los psicologos y psiquiatras + antidepresivos, no es mas que un negocio, y si estas drogas de la felicidad llamadas antidepresivos no son sino peligrosas herramientas que te destrozan mas que te ayudan, entiendo que una persona que esta queriendose tirar por la ventana dia si dia tambien los necesite, pero quiza, en casos que aun no hemos llegado a esos extremos deberian darnos otras opciones, porque de que te sirve sentirte mejor si estas apatico y nada te importa (por lo cual no puedes mejorar tus carencias), si estas asexual y no puedes disfrutar del sexo (eso te genera aun menos estima), si no puedes beber (ya ni poder desconectar con los amigos), y si ademas te generan efectos secundarios como vision borrosa (lo cual te pone mas nervioso y te genera ansiedad), insomnio y mil sintomas mas (en mi caso solo esos dos), que luego cuando los dejas el cuerpo vuelve a entrar en barrena y te exije que vuelvas a ellos, negocio redondo consiguen hacer adictos a estas drogas y tener compradores de por vida.

En fin uno se asusta y no ve soluciones.

Disculpad el tochazo, un saludo a todos y feliz navidad (para el que sea feliz;)).
 #8050  por Niki
 Mié, 24 Dic 2014, 18:18
Buenas tardes Hawkeye 78 ,eres de España? hay un psicólogo estupendo en Barcelona,estupendisimo y si no eres de la provincia atiende por skype,si quieres te doy su nombre,no sé si se puede hacer eso en este foro,yo te lo doy y tu buscas info
en google,ojalá te sirva de ayuda mi respuesta pues te veo de bajón importante,yo también soy ansiosa pero estoy muy bien para como he estado y hago vida normal,tengo mis dias malos pero esos los tiene cualquiera,a mi lo que si noto es cuando necesito descanso que me duelen los ojos y la cabeza.

Felices Fiestas,salud y mucho ánimo que tu puedes
:)
 #8051  por Invitado
 Mié, 24 Dic 2014, 18:19
Niki escribió:Buenas tardes Hawkeye 78 ,eres de España? hay un psicólogo estupendo en Barcelona,estupendisimo y si no eres de la provincia atiende por skype,si quieres te doy su nombre,no sé si se puede hacer eso en este foro,yo te lo doy y tu buscas info
en google,ojalá te sirva de ayuda mi respuesta pues te veo de bajón importante,yo también soy ansiosa pero estoy muy bien para como he estado y hago vida normal,tengo mis dias malos pero esos los tiene cualquiera,a mi lo que si noto es cuando necesito descanso que me duelen los ojos y la cabeza.

Felices Fiestas,salud y mucho ánimo que tu puedes
:)

(me cito a mi misma porque no te he dicho su nombre,se llama Damián Ruiz,encontrarás info y un blog si buscas)
 #8052  por Niki
 Jue, 05 Feb 2015, 12:14
Muchisimas gracias por la info Niki, pero soy de Madrid, por ahora voy a probar uno que me han recomendado, la verdad prefiero algo presencial mas intimo, de todos modos toda información es bienvenida y me lo apunto para el futuro.

Un abrazo y felices fiestas
 #10071  por Anónima
 Vie, 24 Jul 2015, 07:15
Has pensado en hacer cosas nuevas a un nivel + bajo? Por ejemplo, quizás no puedas estar con gente de tu vida anterior pero podrías probar a sentarte en una iglesia (además con poca luz te ira bien para los ojos) y pensar allí. Te ayudara cambiar tus antiguos automatismos. Podrías también poner un anuncio para conocer personas como tu. Nadie es único. Y otra cosa. Se te da muy bien transmitir tus emociones ( o eso parece) para el infierno mental q estas pasando. Has probado a escribir? Yo no leo mucho ni valoro el género pero sí las experiencias. Un saludo y mucho animo :)
 #16149  por Hawkeye78
 Sab, 19 Dic 2015, 20:35
Buenas a todos y perdonad por responder tan tarde....

La verdad que tras un año sigo exactamente igual, empece a ir con psicologos casi semanalmente, cambios de medicación, me diagnosticaron TDAH, el caso es que estoy cada vez peor, dolor de espalda, dolores musculares, y con un deterioro cognitivo que no me permite retener nada, recordar cosas que antes podria decir del tirón ahora me cuesta encontrar las palabras etc...

Creo que llevo años con esto sin prestarle demasiada importancia o solo pensando "joder a ver si mejoran las cosas", el caso es que ultimamente todo esto se esta agrandando, medicaciones nuevas y ninguna mejora...con alguna medicación me ha bajado algo la ansiedad pero poco mas...la falta de energia, de ganas y de ilusiones siguen ahi, y este invierno esta siendo muy malo, tengo sensaciones no nuevas pero si que ahora les presto mas atencion como un frio en manos y pies , helado todo el dia mientras veo a la gente tranquilamente sin estar abrigada, y sobre todo ahora analizo mi principal sensacion que es como "no estar al 100%" en el mundo, no podria calificarlo despersonalización o desrealización 100% ya que las distancias, la gente, y a mi mismo me veo completamente reales pero diferente, como si estuviera "empanado" no sabria explicarlo, pero este sintoma que es el peor y el que mas sufro son 24 h. al dia... y me hace estar cognitivamente muy torpe, y ademas soy muy obsesivo por lo que casi cada palabra que no recuerdo, cada segundo mi cerebro me esta repasando todos los errores y eso me hace sentir mas ansiedad y miedo.

A veces me siento un bicho raro donde nadie siente algo exactamente como lo mio, no se si me valdria de algo, quiza yo estoy haciendo una bola y queriendo creer que lo mio es diferente y que no tiene solución, debido a un deterioro grave por hachis o antidepresivos o vete a saber, lo cierto es que mas y mas pastillas y cero resultados mi vida se puede definir como un infierno, miedo, desgana etc...asi vivir cada dia es un suplicio, he intentado hacer cosas, he estado semanas activo pero al ver que nada cambia me vuelvo a venir abajo y mas cuando uno lleva tantos años y justo este año no tengo estres ya que no trabajo, voy al psicologo y he hecho bastantes cosas para intentar salir pero al cabo de un tiempo...acabo encerrado en casa preocupado, de echo no desconecto ni quedando con gente, mi cabeza esta constantemente pensando y mas cuando tengo esa sensacion rara en la cabeza, ademas de fotofobia muy agudizada ahora mismo y tambien fobia auditiva, quedo con amigos en un bar y lo paso tan mal que pongo una excusa para irme, y vivir asi no es vivir la verdad....

Lo dicho, este año me recetaron Pristiq, luego le añadieron Strattera para el TDAH, lo unico que tenia era un sueño brutal aunque estaba mas tranquilo, despues como no se veian resultados me cambiaron a Elvanse con Pristiq, como tampoco a Valdoxan, como tampoco me lo doblaron, como tampoco me añadieron Elontril, como tampoco ahora me añaden Sertralina que ya lo tome cuatro años con el Valdoxan.

Ya tengo miedo de todo...y dudo de todo, lo cierto es que no soporto pensar en una vida con pastillas, que ya no se que parte de ellas son responsables de mis problemas, o solo lo es mi ansiedad, o tambien son los porros que me harte a tomar...estoy hecho un lio y sin saber para donde tirar, solo gasto dinero en psicologos que no me funcionan, en caras pastillas, ahora tengo una cita con un psiquiatra muy caro a ver...es desesperante.

Una cosa curiosa que a veces es lo unico que me hace albergar esperanza, es que un dia cada muchos meses de repente, siento que se me descarga el cuerpo y la mente, y de repente estoy normal, como si se apagase algo dentro de mi y de repente no me duele nada y tengo energia y la mente lucida, pero me dura una tarde y asi hasta vete a saber cuando....

Es muy duro vivir asi cuando yo era una persona alegre, energica y de facilidad de palabra, ahora estoy lento mentalmente, aburrido, con dolores y cero energico...en fin es muy duro y no se que hacer...

Soy una persona con un marcado caracter obsesivo, lo cual no ayuda, ademas de muy negativo, y cambia tu eso....se que tampoco iba a estar bien si pudiese no ser obsesivo y positivo pero no estaria tan mal eso seguro, pero como cambiar eso? en un año de psicologos no he conseguido absolutamente nada, y hago terapia cognitiva-conductual pero no me funciona...asi que cada vez uno se deprime mas y pierde mas la esperanza...a parte de no trabajar y verme cada vez mas limitado para todo y debil...tengo problemas musculares, hago deporte y a nada o me da un tiron en la espalda o me sale una tendinitis y me vengo abajo, me frustro, siento que no puedo, no mejoro mi rendimiento fisico tampoco cuando antes si lo hacia...y ya no se que parte es normal por la ansiedad y por obsesionarme tanto o el que...

Como digo y perdonad que me repita es como si tuviese el cerebro adormecido, y ya los porros no me lo despiertan como antes, temo que me hayan jodido el cerebro y estar asi toda mi vida por lo cual me entran miedos y pensamientos que si sigo asi algun dia me quitare de en medio porque esto no tiene sentido...

Y lo dicho...otra vez la Sertralina....cero libido , aunque para el caso tampoco tengo ganas de nada teniendo libido...

Se juntan en mi un monton de cosas y a veces tengo la sensacion que los medicos no tienen ni idea...me miran raro, te dicen "nada eso es la ansiedad" "nada no te obsesiones", para mi no es tan facil desgraciadamente cuando esto es dia tras dia, tener esa niebla mental todos los dias y creo que desde hace muchos años lo que pasa que creo que se ha ido incrementando, ahora me arrepiento enormemente de haber fumado tantos porros y haber mezclado con las pastillas, e incluso haber tenido alguna epoca de salir y beber como un animal....desde aquel momento de miedo todo cambio me entro panico, el problema es que sigo en ese panico absoluto...hay semanas que intento no darle tanta importancia aun estando mal, pero hay otras que me hundo, estas semanas que me he quedado con Valdoxan solo una pastilla me noto mucho mas asustado, obsesionado y con mas dolores.

En fin perdonad que suelte todo asi sin control ni orden pero es que me cuesta hasta poner un vaso en su sitio...creo que en mi se junta una personalidad obsesiva, impulsiva, negativa y ademas el trastorno cognitivo con ansiedad y depresion, es un todo del que no se como poder salir ni por donde empezar, porque cuando uno no ve signos de cambio eso mata, cuando digo cambio me refiero a dejar de sentir esa niebla mental horrible....

Llegue a asustarme tanto que pense en fibromialgia o SFC, pero creo que mi miedo es tan grande y los sintomas tan similares que hasta yo mismo me estoy somatizando demasiado, la realidad es que estoy desganado y apatico, y mi cansancio diria que es mas mental que fisico, porque aunque me lesiono por nada y no estoy muy pletorico, me puedo mover y hacer cosas sin sufrir un agotamiento extenuante exagerado ... pero tambien me da miedo que sea un principio de cualquiera de estas enfermedades.

En fin....asi segun os escribo soy yo, asi funciona mi cerebero, en un minuto me he repetido esto 500 veces, y asi 24 horas....la verdad que, estando asi puede ser normal que me duela todo y que mi cerebero este como embotado y con esa niebla...Esto es lo mas positivo que he dicho en todo el post:).

Gracias a todos por contestarme y esperemos que algun año esto cambie, no quiero que mi vida vaya cada año a peor, me da mucho miedo, si salgo de esto juro que entraré para contar mi caso y ayudar al que pueda.

Un saludo
 #16158  por Essius
 Dom, 20 Dic 2015, 05:39
Hola buen hombre, mi nombre es Esteban y hace poco tiempo que vivo con ansiedad, no puedo decir que soy un experto en el tema pero si hay algo de lo que me he dado cuenta es que solo las cosas mejoran cuando tu decides que tienen que mejorar, cuando miras hacia el futuro pero viviendo el aquí y ahora, esa persona que eras ha quedado atrás como todas las vivencias q has tenido. Un psicólogo y un buen psiquiatra pueden ayudarte, asi como un libro de autoayuda, etc; pero el cambio es de adentro hacia afuera, es tomar las riendas de tu vida y entender que debes modificar algunas cosas para salir adelante, no hay pociones mágicas ni genios salidos de lámparas que puedan darte la solución mañana. Es un proceso que se comienza con un diálogo interno positivo. Es una vida buen hombre y sabes que mereces ser vivida, trata de conectarte contigo mismo en el día a dia a partir de ahora, quierete, respetate, date tiempo, no te castigues tanto, tratate como si fueras la persona q mas quieres; tu vida te exige otra cosa, escuchate y encuentrate a ti mismo. Como he dicho no soy experto en el tema, pero considero que es la mejor forma, la solución esta en nosotros, tenemos q calmarnos para escucharnos. Ojalá mejores pronto y adelante. Saludos
 #16166  por Hawkeye78
 Dom, 20 Dic 2015, 17:50
Gracias Essius probablemente no te falta razón, pero cuando uno lleva muchos años, muchos esfuerzos y nada mejora se empieza a asustar y a perder la ilusión y la esperanza, y se que eso es lo peor que existe.

Para cualquier tipo de trastorno hay algo que es muy necesario y yo no tengo, paciencia y positivismo, por lo que sea mi forma de ser me complica aun mas la cosa y estoy en una especie de bucle.

Esa especie de niebla cerebral ¿tu la tienes? yo es un sintoma que he descubierto hace no mas de un año aunque lo tengo hace muchisimo mas, pero es como que no puedo pensar con claridad, no puedo ver a la gente como la veia antes ni el mundo que me rodea, ni puedo sentir, y me siento irascible.... Me siento un poco incomprendido ya que nadie de mi entorno entiende como puede costarme tanto hacer cualquier pequeña cosa, un simple papeleo o hacer la cama me produce una sensación de impotencia, de estress... no sabria explicarlo y no se como he podido llegar a este punto solo espero que algun dia esto pase, pero no se como....

Un abrazo
 #28815  por J.J
 Dom, 26 Mar 2017, 10:15
El hombre en busca de sentido de Victor Frankt es una lectura casi obligatoria en tu estado, no cómo solución sino como aprendizaje. No eres el único que se siente casi de otro mundo, estando en éste. Pero tampoco son comunes los mortales que llegamos a ese punto de hipersensibilidad.
Estoy casi segura de que el mundo te necesita para algo que sólo tú podrás realizar, pero aún no lo has encontrado (qué fácil y frívolo). Ojalá te ayude y si te sirve de algo te entiendo perfectamente y eres un luchador increíble.