Hoy es mi segundo día en este foro... Y es la primera vez en 7 meses que siento que alguien me entiende, que no creé que esta enfermedad se cura de la noche a la mañana... Mi ansiedad se desató por una carga de trabajo, me sentí muy presionada y se me detonómconuna taquicardia tremenda!!!!!, y claro, la ignorancia de las personas de no saber del tema originó mi despido casi de inmediato... Me han pasado infinidad de síntomas, ya no tengo taquicardias pero si siento dificultad para respirar constantemente; trato de no darle importancia pero la verdad es que hay ocaciones (cuando salgo a caminar y me canso y sobre todo en la noche) que me pone de nervios estar sintiendo la molestia... Hoy gracias a que siento que alguien habla el mismo idioma que yo y que veo que no soy la única persona que padese esto tan horrible, siento que estoy avanzando, a paso lento pero seguro. Espero mi pronta recuperación y claro, espero que mi siguiente post el título sea "MI ANSIEDAD DESAPARECIÓ 100%"
hola soy aralia, tengo 23 años y vivo en mexico. quiciera compartirles mi experiencia con la ansiedad. a partir de hace 1 año y medio mi familia y yo pasamos por la experiencia mas fuerte quizas, ya que mi papá comenzo a tener problemas de movimiento, donde no podia sentir las manos ni los pies y tiempo despues ya no se podia mover para nada, como un vegetal, pues fue por esa presion que senti que fui con una psicologa y hace un año me dijo que tenia ansiedad y depresion. al cuidar a mi papá, ser recien egresada de la carrera y no poder trabajar de lo que estudie y trabajar con personas que te consideran un estorbo literal, y no tener nada de vida social por que solo debia pasar el tiempo en la terapia fisica de mi papá y sencillamente ayudarlo con todo; me asfixio, me entro peor la crisis de ansiedad (que he de mencionar que la tengo desde que tenia como unos 6 años por madre sobreprotectora, bulling e inseguridad); ya que empezaba a cuestionarme en la terapia psicologica comenzaron mas los sintomas como el de no sentirme yo, sentir que me volvia loca, y pues la variedad que hay. simplemente fue por que jamas me habia enfrentado con mis sentimientos y todo lo que habia guardado y por que me estaba haciendo cargo de mi misma, lo que desde que recuerdo nunca hice, prefiria resolver la vida de los demas y vivir a traves de los otros. les comparto un poco de mi historia: yo vine al mundo no deseada, en una familia de 2 hermanas que me llevaban mas de 3 años y unos papas que ya tenian mas de 40 años; crecí en un entorno de sobreproteccion por parte de mi mamá y el desinteres de mi papá; viví, desde que recuerdo, siendo muy introvertida ya que me contaron que yo desde preescolar me la pasaba sola, sin hablar con nadie, completamente desconfiada con todo el mundo (mientras no fuera mi familia) y pues eso me conllevo a no tener seguridad en mi misma y de ahi el bullyng de compañeros desde preescolar hasta secundaria (por que en prepa pues medio me rebele). creo que cuando estaba chica (como desde los 6 años hasta los 12) me dolia la cabeza siempre a las 12:30pm, quizas y por que ya estaba arta de estar en la escuela, la ansiedad queriendo salir.
siempre he sido flaquita o mega flaca, chaparrita, sin voz, cuatro ojos, y pues con eso tuve para que los demas pudieran hacerme daño, y por eso no tuve amigos ni amigas ni nada especial en toda mi infancia, siempre desconfiaba de la gente. esto del bullyng hace daño, pero si tu dejas que te sigan haciendo daño, pero los recuerdos no se borran. yo he luchado mas con esto pero sobre todo he luchado por hacerme caso por fin por que yo creia que tenia la culpa de que me lastimaran, pero como dicen muchos el pasado, pasado es y punto.
tuve muchos miedos y muchas enfermedades estomacales, como la hepatitis, colitis, gastritis, y todo itis, y todo nervioso, y todo eso en mi infancia cuando me sentia a morir. recuerdo una ocacion que me habia ido mal en la escuela y en mi casa me regañaron, llore a mares y pues tenia solo 7 años y pense para sigo viva me quiero morir, cuestiones de la vida :/
ahora que no puedo hacer lo que me gusta, me he enfrentado con el no saber ni que conmigo misma, y pues esto me paso hace unos dias, donde me broto la colitis y la gastritis, y de nuevo regrese a ser niña con la fobia de vomitar :S y pues ya traia guardada mi ansiedad desde diciembre y pues salio exploto (me dio un ataque nerviosos donde no podia dejar de voltear hacia arriba, como el exorcista, los ojos en blanco y fue un gran susto) fui al medico general y me dijo que debia ir al psiquiatra a empezar a medicarme puesto que ya se habia vuelto muy fuerte mi ansiedad. he estado pensando mucho acerca de ir con el psiquiatra por que siento que es la unica manera de solucionarlo :/ .pero en esta semana de lo unico que me he dado cuenta es que nadie mas... nadie va a ser TÚ, nadie mas va a ayudarte con lo que es tu responsabilidad se escucha medio feo pero si tu mismo no te ayudas, y esperas a que alguien te rescate vas a seguir igual, solo hay algo mas importante que los de afuera y eso eres TÚ, y quizas hay muchas personas que estan pasando por lo que tu y asi te puedes sentir mejor, pero ese no es el punto, el punto es resolverTE, cuidarTE, quererTE, respetarTE, simplemente luchar por TI, por que esta es tu vida y cada dia debes luchar por ser FELIZ!!!. PARA TI.
se que no vamos encontrar todas las respuestas, pero al menos podemos ayudar a las personas que pasan por lo mismo... saludos