Alrededor del 2009, un año después de mi casamiento, me entero de que a una de las hermanas de mi amiga, la tienen que operar por una cuadro de leucemia. Todos los hermanos debían hacerse análisis para ver quién era el donante. Mi amiga, consultaba todo conmigo, me expresaba sus miedos y toda su tristeza. Yo sentía que estaba viviendo su historia en carne propia, me agobiaba no poder ayudarla. Finalmente su hermana muere por un tumor en la cabeza y ahí empieza mi propio dolor. Comencé a pensar que yo también podía morir, sentía una opresión cada vez más fuerte en la nuca y ese pensamiento obsesivo de que también tenía un tumor no me dejaba vivir. No podía pensar en otra cosa. También me daba verguenza pensar así y no permitía que me vieran sufrir, estaba la mayor parte del día escondiéndome en el baño, o en mi cuarto, con miedo a salir. Mi marido era el único que sabía de mi sufrimiento y trataba de contenerme, pero más culpable me sentía porque no podía estar bien para él.
Luego empezaron los mareos, la opresión en la garganta, la vista borrosa, la despersonalización, la sensación de irrealidad... me miraba continuamente las manos, cuando iba al baño miraba si me salía sangre... sentía que me estaba volviendo loca.
Fui a todos los médicos habidos y por haber. Me hice toda clase de estudios. Tengo un estante entero con los resultados de los mismos. Todos me aconsejaban ir al psicólogo y al psiquiatra. Yo no podía creer que fuera algo emocional si lo que sentía era tan físico... finalmente voy a terapia y la psiquiatra me medica diciendo que tenía un trastorno de ansiedad. Estuve un par de años así, con psicólogo y empastillada. Pero no sentía que había recuperado mi vida, todos los días me preguntaba porqué a mi.. y veía a los demás reir y quería saber cual era el secreto de su felicidad ya que yo era totalmente infeliz... con el tiempo aprendí a convivir conmigo misma, una parte de mi hace las cosas y otra parte de mi está siempre concentrada en mi cuerpo y síntomas, como si estuviera atrapada.. hace poquito encontré los videos de Erik y me sentí muy identificada con lo que dice, parece que no soy un bicho raro, pensé, no soy la única... Quizá la solución es empezar a aceptar que lo que tengo es ansiedad, pero es difícil luchar contra la propia cabeza de uno...
Luego empezaron los mareos, la opresión en la garganta, la vista borrosa, la despersonalización, la sensación de irrealidad... me miraba continuamente las manos, cuando iba al baño miraba si me salía sangre... sentía que me estaba volviendo loca.
Fui a todos los médicos habidos y por haber. Me hice toda clase de estudios. Tengo un estante entero con los resultados de los mismos. Todos me aconsejaban ir al psicólogo y al psiquiatra. Yo no podía creer que fuera algo emocional si lo que sentía era tan físico... finalmente voy a terapia y la psiquiatra me medica diciendo que tenía un trastorno de ansiedad. Estuve un par de años así, con psicólogo y empastillada. Pero no sentía que había recuperado mi vida, todos los días me preguntaba porqué a mi.. y veía a los demás reir y quería saber cual era el secreto de su felicidad ya que yo era totalmente infeliz... con el tiempo aprendí a convivir conmigo misma, una parte de mi hace las cosas y otra parte de mi está siempre concentrada en mi cuerpo y síntomas, como si estuviera atrapada.. hace poquito encontré los videos de Erik y me sentí muy identificada con lo que dice, parece que no soy un bicho raro, pensé, no soy la única... Quizá la solución es empezar a aceptar que lo que tengo es ansiedad, pero es difícil luchar contra la propia cabeza de uno...
