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Relata tu experiencia con la ansiedad

Moderadores: LuisCortes, Rampage

 #38164  por Bresuo
 Vie, 23 Feb 2018, 16:57
Hola quiero contar mi historia hace más o menos dos mensos estoy sufriendo trastornos de ansiedad la verdad no se porque me sucede este tipo de cosas por que nunca las he experimentado al principio empezó como un episodio donde tuve taquicardia temblor en el cuerpo y sensación de miedo pensaron los médicos que era presión arterial y comenzaron a hacerme una serie de estudios que a la final no resultaron en nada xq todo esta bien todo el mundo no entiende estas situación hay muchos que piensan que quiero llamar la atención que quizás es irreal lo que me pasa pero no créanme que esto es un situación bastante dura y difícil de manejar es muy difícil olvidarte de lo que te pasa y tratar de no pensar como le dices eso a tu cabeza es muy complicado y siempre genera angustia y hasta incapacidad para hacer muchas cosas este es mi caso y si alguien puede brindarme ayuda le estaría enteramente agradecida.
 #38624  por Ideadmau5er
 Sab, 10 Mar 2018, 00:34
Bueno miren yo venia arrastrando un cuadro de ansiedad desde hace 3 años y no la habia tratado solo la ocultaba siempre y me paso durante ese tiempo la perdida de mi hermano y siento que esa situacion se sumo mas a mi ansiedad por lo qur seguia creciendo y creciendo ahora ha llegado un momento donde ya detono por completo... Pues hace unos dias yo comence a tener movimientos en mi cuello me costaba enfocar y tenia nauseas pero nunca llegue al vomito entonces acudi al doctor y me dijo qur tenia algo inflamados los oidos y una infección en la garganta pero sospechaba de una infeccion por tifoidea asi que me mando a hacer unos analisis y cuando me dieron los resultados me senti triste y muy preocupado y ya después segui mi tratamiento pero aun me seguian las nauseas entonces despues de eso una doctora me dijo que esos analisis eran obsoletos y que ya no se usaban para diagnosticar eso como tal asi que me entro mas confusion y comence a buscar mucha información en google y me sature de información que solo arrojaba lo peor y lo mas raro es que yo no tenia los sintomas de la tifoidea de temperatura y vomitos y dr mas solo la nausea pero esta aumento mas yo crro por los nervios despues fui con un especialista en gastroenterología y me dijo qur yo no presentaba esa enfermedad porque me hizo hacer estudios una y otra y otra vez de sangre por lo que me dijo que mis defensas no presentaban anormalidad y eso indicaba que no habia proceso infeccioso o deteriorante en mi despues fui con un internista y me saco uj electrocardiograma porque sentia palpitaciones y me dijo qur mi corazon estaba bien pero me dijo que podria ser algo emocional y ahi es donde me doy cuenta que la verdad soy un hipocondríaco porqye despues de estudios y diagnósticos los medicos me decian que no tenia nada y yo no confiaba en ellos me enojaba o no creía en ellos y ahora quiero superar esa hipocondría porque ahora me da miedo que si me vaya a enfermar por bacterias o por el polvo o porque algun mosco me pique creo que esta muy elevada esa hipocondría espero alguien tenga uns solución para estos casos
 #38857  por Max romero
 Sab, 17 Mar 2018, 22:40
Gracias por compartir sus malas experiencias y de cómo lo superaron eso anima mucho a seguir adelante!!! :)
 #39246  por anahism
 Mié, 28 Mar 2018, 17:18
Max romero escribió:Gracias por compartir sus malas experiencias y de cómo lo superaron eso anima mucho a seguir adelante!!! :)
Hola buen dia bueno por fin estoy aquí deseosa de que me puedan ayudar a superar y acabar con mi ansiedad, mi historia empezó hace ya mas de 2 años empese con mucho trabajo y estaba próxima a casarme todo el tiempo me sentía cansada sin ganas de nada, no quería empezar con los preparativos de la boda sentía que el mundo se me venia encima, empeze a no controlar los movimientos de las piernas siempre las estaba moviendo y me estaba rascando la cara piernas espalda en vdd era algo muy muy incomodo después mi presión arterial se elevaba sentía taquicardia nerviosismo y mi presión se elevaba, de ahí vinieron mis miedos me daba miedo a a morir miedo a infartarme pq recuerdo muy bien que en una consulta medica el doctor me dijo que era una bomba de tiempo que como una persona como yo podía manejar presión alta en vdd me aterraba el siempre hecho de que me tomasen la presión, asi transcurrieron los días yo me sentía mal realmente no puedo describir los síntomas solo me sentía atrapada me llevaron con mil doctores me hicieron mil estudios y en todos estaba completamente sana gracias a Dios pero mi malestar seguía hasta que pedi ayuda a mi madre le dije que me llevara con un psicólogo al cual acudi pero de entrada no me gusto como que la rechace desde el primer momento pasaron los días yo estaba mareada todo el tiempo siempre pensando que iba a desmayar y que deseguro era mi presión alta la que estaba provocando el mareo un dia de vdd me puse mal alterada mareada me faltaba el aire literal sentía que me iba a morir yo no sabia que me pasaba siemplemente pensé voy a morir me alteraba mucho estaba en mi trabajo tirada en el piso literal mis compañeros ayudamendome checandome y todo pq trabajo en un área medica me llevaron al hospital y nada, hasta ahora se que me dio un ataque de ansiedad creeanme que es lo peor del mundo después fue como encontré una psicóloga que de entrada me dijo claro que se te va a quitar pero no para siempre solo la vas a controlar, me dio emoción y al mismo tiempo temor al pensar me volverá a pasar eso me volveré a sentir mal nuevamente mil dudad en mi cabeza e iniciamos con las sesiones esas sesiones si me ayudaron mucho hacia todos los ejercicios pero siempre con el temor de cuando se pondrá fea la situación de nuevo cabe mencionar que nunca me sentí al 100 solo me sentía un poco mejor. Tenia pensamientos muy desagradables si vea películas feas pensaba y si yo hiciera eso sintiendo un remordimiento y agobio horrible pensando en que jamas haría tales cosas como mi mente lo podría pensar si quiera era una batalla campal entre lo que mi mente me hacia crrer y lo que en realidad quería, me la pasaba atormentada pensando en que iba a morir antes de la boda que no iba a llegar a ese momento mágico que siempre espere quería que pasara volando el tiempo y estar ahí en ese momento ya quería que pasara y en vez de disfrutarla fue una temporada de la que nisiquiera me quicera acordar, lloraba casi todos los días no me quería separar de mi familia dudaba en si en realidad quería casarme, y no pq no estuviera segura si no pq yo estaba con la idea de que algo malo iba a pasar antes de la boda y que no se realizaría, paso mi boda y como podrán ver no paso nada mi boda fue maravillosa en realidad una hermosa boda pero yo no la disfrute, estaba empastillada pensando en me voy a desmeyar, estoy mareada, flata esto falta el otro, después de la boda todo me parecía gris no me quieria levantar para ir a trabajar sentía una opresión en la cabeza pensando que tenia un tumor no quería llegar a hacer de comer no me quería arreglar, quería renunciar a mi trabajo de nuevo mil doctores y mi diagnostico es no tienes nada, fui al neurólogo me hicieron un tac, en donde se equivocaron en la interpretación y claro que yo mega estresada fui con el medico para que me dijera que pasaba pero no todo salía normal gracias a Dios, pero yo seguía igual en vdd hasta con ganas de que me dijeran tienes tal cosa vas a tomar esto y se te quita pero no siempre no tenia nada y no había como quiatarme esas senasaciones de irrealidad, de mareo, de cansancio, opresión en el pecho flata de aire, me sentía muy mal en los centros comerciales, haciendo fila, mi trabajo una tortura por que trabajo frente a mucha gente todo el tiempo pensando en me voy a desmayar y que va a pasar, deje de manejar, deje de hacer mandados sola siempre alguien me tiene que llevar si no no hago nada, me embarace y mi embarazo lo lleve bien tratando de relajarme entre a yoga salía a caminar enfocaba mi mente en otras cosas y seguía con terapia psicología, al nacer mi bebe otra vez recai mi presión super elevada y yo pensando que iba a morir y dejar a mi hija sin mama desde pequeña no la vivi atormentada y mas por que de pequeña tuve un sueño que me decía que iba a morir a los 30 y tenia 30 en vdd esto es algo horrible, se agudizaron mis síntomas sentía oídos tapados mareada unas ganas de llorar presión el el pecho nudo en la garganta hasta que buscando en internet di con este método y aquí estoy esperando y sea nuestra salvación y poder ayudar a muchas personas que están padeciendo este horrible trastorno .
 #40035  por Xime
 Dom, 15 Abr 2018, 02:40
Vicente887 escribió:Se que ya lo he puesto en otro hilo pero lo pongo aquí también, me ha motivado mucho. Espero que no me marquéis como Spam porfavor:

Cómo me comunico contigo???
 #43359  por Roman Niño
 Lun, 10 Sep 2018, 01:54
Buenas noches quiero contar mi historia de la ansiedad y como fue. Primero que nada llegue y ala conclusión que yo mismo provoque la ansiedad esto fue por que en una semana tuve muchas desveladas y fiestas con alcohol y un día en mi cumpleaños tu ve fiesta con alcohol y me desvele bastante y al siguiente día tenia que trabajar muy temprano y así fue me levante para ir al trabajo super desvelado y con resaca y con mucho sueño. Total a mi se me ocurre tomarme bebidas energéticas exactamente me tome 2 BOOST los que son lata pequeña eso fue por la mañana, y si me quitaron el sueño pero en la tarde otra vez me estaba durmiendo después de la comida y se me ocurre tomarme una pepsi kick esa contiene cafeína, total logre aguantar la jornada laboral y en el momento de la salida tengo que caminar un buen tramo para tomar el metro, y en el momento de ir caminando empece a sentir como si me faltara el aire y me empece asustar, yo por dentro me preguntaba por que me siento así si esa caminada lo asía a diario sin ningún problema, y así me empezó mi primer ataque de ansiedad, ,e baje del metro y tengo que caminar un poco para tomar el trasporte publico para regresar a mi casa, durante esa caminada fue así como que de repente me empece a mariar mucho y me empezó las taquicardias muy fuertes hormigueo en brazos y piernas entre en crisis y tuve que ir a un hospital donde me dijeron que no tenia nada malo que eran nervios, y después de ese ataque espesaron los síntomas dolor en el pecho y pinchasos mareos taquicardias, dolor en el brazo izquierdo, miedo a tener un infarto que se volvió como obsesión. Después de una semana volví a tener otro ataque de ansiedad fuerte y volví a dar al hospital y lo mismo también fui con un cardiologo y todo bien. Empece a tomar medicamento para la ansiedad y también remedios naturales y ya no e tenido ataques de ansiedad fuertes, solo muy pequeños que logro controlar. Pero los síntomas aun los tengo como dolor en el brazo izquierdo dolor en el pecho y pinchasos no siempre pero si me dan esos síntomas. En conclusión mis malos hábitos me desarrollaron la ansiedad, cosa que ya estoy cambiando pero a hora me agobia mucho caminar, ir en el trasporte publico siento como si me faltara el aire. si alguien le paso algo similar que me pudiera contar o si alguien sabe como quitar esos agobios al caminar ir en el trasporte publico se los agradecería. Saludos.

PG

 #43366  por PerezaGonzález
 Lun, 10 Sep 2018, 11:40
Hola a todos. Tengo 17 años y me gustaría decir lo que me pasa. No sé si este es el foro correcto o no. No sé si esto lo leerá alguien o no. No sé si esto le importará a alguien o no. No sé si llegaré a contarlo otra vez y no sé cuántas veces me lo he dicho a mí mismo para intentar encontrar una solución. Dicho esto, empezaré:
Con ocho años mi hermano pequeño murió, mi familia, que es cristiana, se apoyó en la religión para superarlo, pero yo con ocho años no comprendía como un dios que se hace llamar benevolente, puede matar a seres indefensos, por lo que abandoné la religión. En el colegio era un muchacho bastante listo y aprobaba sin estudiar, al igual que en la ESO, lo peor era que presumía mucho de ello, por lo que me costaba hacer y conservar amigos. En tercero de la ESO me cambié de instituto, porque en el que me encontraba había un chaval con el que no me llevaba bien y los pocos amigos que me quedaban del colegio estaban en otro instituto, por lo que me cambie a ese. Siempre he sido un chaval delgado y algo alto, aunque mi crecimiento hasta cuarto de la ESO se estancó y ese año di el estirón. Lo malo fue que con el comienzo de la pubertad empezaron a salirme granitos, los cuales yo siempre arañaba hasta romperlos, no sé si para intentar gustarle a los demás o a mí mismo. Sin darme cuenta convertí un hábito en manía y una manía en trastorno obsesivo-compulsivo, este se llama dermatilomanía. Me he propuesto decenas de veces dejarlo, pero no soy capaz y me deprimo conmigo.
Ahora, un año más tarde, tengo la cara llena de heridas y cicatrices que no se irán jamás, y estoy en un círculo vicioso en el que cuanto más me hago daño, más me entristezco y menos me apetece salir, por lo que estoy más tiempo en casa haciéndome daño y con mi padre, que es un gilipollas que se cree superior y piensa que eso le da derecho a insultarme. Yo siempre he sido adepto a la literatura y hace tiempo una compañera me dijo que escribir era muy terapéutico, por lo que aparte de este textaco (perdón por el tamaño para los que lo lean), estoy escribiendo historias tristes y diálogos. Este verano lo podría resumir en estar escribiendo a oscuras en mi habitación.
Cambiando un poco de tema y enfocándolo hacia el futuro, dentro de pocos días voy ya a comenzar el último año de bachillerato y he elegido la rama sanitaria, este año es el más importante de mi vida (me juego mi futuro a una carta llamada selectividad) y no me siento preparado para nada. No sé si tengo depresión, ansiedad o un trastorno bipolar, pero junto a la dermatilomanía, están destruyendo mi mente y mi cuerpo.
Gracias por leerlo. Un saludo.
 #43443  por aitanaot
 Jue, 13 Sep 2018, 19:09
PerezaGonzález escribió:
Lun, 10 Sep 2018, 11:40
Hola a todos. Tengo 17 años y me gustaría decir lo que me pasa. No sé si este es el foro correcto o no. No sé si esto lo leerá alguien o no. No sé si esto le importará a alguien o no. No sé si llegaré a contarlo otra vez y no sé cuántas veces me lo he dicho a mí mismo para intentar encontrar una solución. Dicho esto, empezaré:
Con ocho años mi hermano pequeño murió, mi familia, que es cristiana, se apoyó en la religión para superarlo, pero yo con ocho años no comprendía como un dios que se hace llamar benevolente, puede matar a seres indefensos, por lo que abandoné la religión. En el colegio era un muchacho bastante listo y aprobaba sin estudiar, al igual que en la ESO, lo peor era que presumía mucho de ello, por lo que me costaba hacer y conservar amigos. En tercero de la ESO me cambié de instituto, porque en el que me encontraba había un chaval con el que no me llevaba bien y los pocos amigos que me quedaban del colegio estaban en otro instituto, por lo que me cambie a ese. Siempre he sido un chaval delgado y algo alto, aunque mi crecimiento hasta cuarto de la ESO se estancó y ese año di el estirón. Lo malo fue que con el comienzo de la pubertad empezaron a salirme granitos, los cuales yo siempre arañaba hasta romperlos, no sé si para intentar gustarle a los demás o a mí mismo. Sin darme cuenta convertí un hábito en manía y una manía en trastorno obsesivo-compulsivo, este se llama dermatilomanía. Me he propuesto decenas de veces dejarlo, pero no soy capaz y me deprimo conmigo.
Ahora, un año más tarde, tengo la cara llena de heridas y cicatrices que no se irán jamás, y estoy en un círculo vicioso en el que cuanto más me hago daño, más me entristezco y menos me apetece salir, por lo que estoy más tiempo en casa haciéndome daño y con mi padre, que es un gilipollas que se cree superior y piensa que eso le da derecho a insultarme. Yo siempre he sido adepto a la literatura y hace tiempo una compañera me dijo que escribir era muy terapéutico, por lo que aparte de este textaco (perdón por el tamaño para los que lo lean), estoy escribiendo historias tristes y diálogos. Este verano lo podría resumir en estar escribiendo a oscuras en mi habitación.
Cambiando un poco de tema y enfocándolo hacia el futuro, dentro de pocos días voy ya a comenzar el último año de bachillerato y he elegido la rama sanitaria, este año es el más importante de mi vida (me juego mi futuro a una carta llamada selectividad) y no me siento preparado para nada. No sé si tengo depresión, ansiedad o un trastorno bipolar, pero junto a la dermatilomanía, están destruyendo mi mente y mi cuerpo.
Gracias por leerlo. Un saludo.
 #43964  por carmen angeles
 Mar, 09 Oct 2018, 16:05
Hola buenas tardes. No se como esplicar mi historia. lo escribo aqui porque siento la necesidad de esplicarselo a alguien que me entienda, ya que me da vergüenza contar como me siento a la gente de mi alrededor.
Le doy muchas vueltas a la cosas me como mucho la cabeza. Por ejemplo, un compañero de trabajo me dice algo en mal tono y yo no digo nada. Pero después me paso el día dándole vueltas, pensando y montandome mis peliculas. que si me lo a dicho asi es xq esta enfadado, que si les caigo mal ,que hablan de mi, que me siento sola no me hacen caso... . realmente creo que e llegado al punto de que la gente no quiere estar a mi lado. Luego a la hora de conocer gente soy muy abierta enseguida hablo pero ai dias que no me salen las palabras que me cuesta entablar una conversacion o abrir un tema de conversación con alguien. y hablo de cualquier cosa asi que cuando ya no estoy con esas personas, pienso la de tonterias que e dicho con tal de no estar en silencio incomodo.
Luego en el trabajo hace poco me paso que tengo un compañero al que aprecio mucho y yo creia que el a mi también y celebro el cumpleaños de su pareja haciendo una fiesta sorpresa. a la que la sorpresa me la llevé yo cuando me entere que invito a otra gente de mi trabajo pero a mi no me dijo nada. tengo una decepcion increible. ultimamente la gente me decepciona mucho no se. Y lo que me doy cuenta que yo siempre estoy para todo lo que los demas necesiten pero cuando lo necesito yo no hay nadie.
Tengo la sensacion de vacio de tristeza menos cuando estoy con mi familia.
Me gustaria saber si alguien le passa lo mismo que a mi y si lo a superado y si no pues nada. tener a alguien con quien desahogarme y yo tambien escucharle a el o ella.
gracias
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