cherrydoll77 escribió:Mi historia con la ansiedad comienza desde mi niñez, le tenía miedo a todo, tenía miedo a tragar, a la oscuridad, a estar viva, a morir.. al universo y cosas profundas
pasé la secundaria y se me paso peor ahora a mis 21 años estoy sufriendo de esto..
Tomo levotiroxina proque tengo un quiste en el cuello , la cuestión es que le echo la clpa a estas pastillas de todos mis males, hace unas semanas que le estoy teniendo miedo a la muerte, a sentirme sola en la oscuridad.. Me la paso llorando, si no lo hago se me hace un nudo en la garganta y no puedo respirar, me da frio, transpiro con frio, me dan ganas de vomitar, siento que no puedo comer que me dan arcadas.. veo la comida como algo innecesario de tan preocupada que estoy, nadie me entiende, me agarro la cabeza y me tiro al piso a veces pensando que voy a dejar de existir yo y todo lo que conoci en vida.. Me cuesta dormir, me duele el estomago, me da hambre pero si como vomito es inevitable.. Me veo al espejo como que no soy yo, veo todo y a todos de forma muy extraña, siento que me volvi loca, nadie puede ayudarme, mi madre no me entiende.. mi padre me dice que deje de pensar idioteces, pero sinceramente no puedo, estos pensamientos son como clavos los tengo incrustados en mi cerebro y de allí no quieren salir, solo me siento a salvo cuando estoy con mi novio, el me entiende pero a veces se queda serio y me mira como que estoy sola, me ofrecio ir a dormir a su casa con el pero mis padres no me l o permiten, pero me siento a salvo si estoy con el.. pero lo veo y quiero llorar, A veces me abraza y se pone triste por mi , y me dan ganas de llorar y le digo que no me es posible controlarme, me estoy volviendo loca y cosas así... no puedo con todo esto, es el peso mas pesado que tuve en toda mi vida.. Veo a todos como que no estan mas aqui, como fantasmas.. porque siento que se van a morir todos y me voy a poner peor y yo me voy a mori r tambien.. también siento aturdimiento en mis oidos, tengo vertigo, el doctor me dijo que es por el stress porque no teng tan mal mi oido.. todo me es feo .. antes de esto yo veía en la muerte un descanso , una evolución espiritual natural, ahora es una pesadilla, la peor que me va a pasar.. aunque cuando hago ejercicios de relajación y tomo un te se me pasa.. peor si no no.. mi madre me dice que cuando voy a vivir'? desde niña soy así y antes era depresiva y queria morir también, ahora no quiero ahora me da miedo antes queria descansar.. ahora no lo veo así.. y mi madre me dice que esto me pasa por no tener amistades, que si las tuviera seria felíz, pero no soy felíz, no se hacer amistades.. nose que hacer conmigo :C
Yo me siento exactamente igual. Tuve en su dia muchos síntomas físicos de la ansiedad, pero gracias a Eric fueron desapareciendo. La putada es que ahora sufro de una super depresión por el miedo a dejar de existir y que lo hagan mis seres queridos. Pienso en eso constantemente. Si no bloqueo los pensamientos me da una angustia muy fuerte y ganas de llorar incontroladas, como un niño incapaz de aceptar algo. Si bloqueo los pensamientos solo se me queda una angustia constante, pero no tan grande. Nosé que hacer y si es ansiedad solo o tengo algún trauma psicológico o algo.
