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Relata tu experiencia con la ansiedad

Moderadores: LuisCortes, Rampage

 #5440  por Matutes
 Mar, 03 Jun 2014, 22:24
Hola a todos, soy Matias y tengo 21 años. Y esta es mi historia :cry:
Esto es largo pero me gustaría que lo leyeran a ver si me pueden ayudar POR FAVOR les agradecería con todo el corazón, necesito un lugar donde desahogarme aparte del psicólogo.

Me gustaría hacer contar un poco: Siempre eh sido una persona pesimista, que hacia algunas cosas de mala gana, que vivía pensando que todo lo veían raro, pero siempre me consideraba distinto nada mas y disfrutaba de otras cosas y tenia fe que se cumpliría mis sueños (hago teatro y dibujos).
Bueno, este año no eh salido ni nada a la calle debido a que no me inscribí a la Universidad a tiempo en 2013 (que fue un año muy positivo para mi) por tratar de salir del secundario (que lo logre) a si que este 2014 estuve todo el año haciendo casi nada mas que ir a los talleres de Teatro, dibujar un poco, jugar vídeo juegos e ir a conciertos que era lo que mas me apasionaban. De un día para otro todo eso fue perdiendo algo y lo único que hacia era mirar facebook y charlar con algunas personas en especificas ya que me fui cerrando mas, respetaba a todo el mundo pero no me apetecía estar con ellos simplemente, ya tenia pensamientos intrusos que molestaban pero desaparecían, tenia perdida de cabello, me molestaban las visitas familiares donde trajeran a todos mis sobrinos (tengo 13), incluso me irritaba mucho los ladridos fuertes de mi perro, me enojaban algunas juntadas de amigos por sus charlas filosóficas, me masturbaba mucho a solas, a veces me tiraba abajo solo cuando me preguntaban sobre que hacia pero después se me olvidaba y seguía pensando en mi sueño escuchando todo tipo de música (me gusta de todo). En conclusión me pasaba todo eso pero no vivía "asustado de lo que podría pasarme", jamas fui una persona de llorar o me contenía. Mis días se resumían en Levantarme tarde-comía tarde-PC-Me corre mi hermano de la PC-Dormía-Tomaba media tarde-Cenaba-PC trasnochada y me masturbaba-Dormir. Pero siempre con que a fin de año me iba a inscribir sin problemas a la Universidad. Y otro dato es que deje el gimnasio en Enero después de 2 años haciéndolo y viendo que no daba frutos (peso 53 Kg. y mido 1,87). En la secundaria era de pelear y ser anti social depresivos pero sin embargo me sentía apreciado por otra parte de mis compañeros a si que nunca tuve problema con eso. Siempre fui al que tenían que defender en los grupos de amigos, debido a que era malo en fútbol y cosas a si, pero nunca me afecto de echo me encantaba que la gente se sorprendiera que no me gustara. Empece a tener "estrés por hacer nada".

Trate de buscar trabajo este año pero mis padres se negaron porque pensaron que después a fin de año no iba a inscribirme a la Universidad. Trate de entrar a un terciario de Sistema Informático pero rendí mal y eso me tiro un poco. No me gusta depender del dinero de mis padres pero ellos dicen que no importa y me pagan los conciertos, libros, etc.

En esos días sentía la necesidad de ira un psicólogo no se porque, era que en esos momentos yo veía a un tipo (que gracias a Dios le quite la suscripción en todas las redes para no saber nada mas de el) que se llamaba "Dross" que subía vídeos de terror, casos policiales o tops de enfermedades mentales que me hicieron cuestionar muchas cosas que me dieron miedo incluso asco, pero se me fueron olvidando. A pesar que tengo un para de amigos que le encanta ver esas cosas violentas y demás que a mi siempre me repugnaron.

Un día 30 de abril un amigo me invito a su cumpleaños y sirvieron unas GALLETAS, resulto que esas galletas tenían MARIHUANA (yo siempre estuve en contra del alcohol y las drogas aunque si defendía que cada tenia su derecho en consumirlo si quería). En el momento no sentí nada hasta que un momento cerré los ojos y de repente los volví abrir en una situación de irrealidad y estaba muy asustado, creía que me iba a tirar de un puente, le pedía a todo el mundo que no me dejaran solo no entendía lo que me pasaba hasta que me aclararon que lo de las GALLETAS. En ese momento fue como que tenia tristeza, ira, ansiedad, etc. Me quede aferrado a un sofá toda la noche hasta que me dormí, la pase horrible todo ese transcurso hasta trate de disfrutar diciendo "Estoy drogado", pero NO. Al otro día seguía sintiéndome raro (irrealidad), tome un baño y dormí, al despertarme en la tarde todavía no me sentía bien para nada no entendía nada. Un amigo me dijo por chat "Tienes ansiedad" y creo que eso fue lo peor que me pudo a ver pasado porque abrí Internet y empece a buscar todo tipo de información. Esa noche fui a dormir, y que paso? Al otro día estaba como era antes normal y todo, fui a cortarme el cabello, ver una película, comí tranquilo, etc. Durante la semana conseguí dos entradas para dos conciertos y hasta un libro sin ningún problema y seguía escuchando mi música.

Ahora pasemos al día 11 de Mayo, volví de una juntada en la montaña medio mal (típico de mi) por unas personas que no quería ver y porque fui porque no quería hacer enojar a un amigo. Llegue tranquilo, me puse a escuchar música tranquilo la misma de siempre, metal, ska, rock, sinfónico, etc. Mi hermano de repente se me acerca y me corre de la PC (algo que siempre me hace para jugar un juego), fui hacer mi típica de dormir un poco, tuve una parálisis de sueño (que siempre eh tenido algunas veces), hasta que soñé un choque de un auto donde estábamos mis amigos y el ruido del sueño fue tan fuerte que me desperté exaltadisimo. No podía calmarme a si que me masturbe (ERROR), después me agarro una descompostura y fui al baño y trate de leer el libro que compre, lo entendía y todo pero seguía intranquilo. Comí mal y les repetía a mis padres "Me siento mal me voy a dormir temprano" (cosa que nunca hago). Antes de irme a dormir escuche mi música favorita a ver si me hacia bien pero no logro mucho, de echo me hacia ruido en la cabeza y me lo saque y no entendía el porque. Volví a buscar en Internet, técnicas de relajación, respiración, etc. Ahí esta otro ERROR termine entre tantas ventanas que termine abriendo enfermedades mentales, trastornos y desordenes. Yo siempre fui el chico que se asustaba con facilidad al ver algo o al oír cosas como la muerte o el fin del mundo pero se me pasaba al rato y seguía normal. Bueno esa noche dije "Es como aquella vez me iré a dormir y mañana despertare bien". Fui a dormir, y tuve otras pesadillas que me hacían un ruido terrible en la cabeza que me desperté exaltado, me vino la sensación de ahogo, me miraba las manos y no entendía nada, trate de dormir en otra posición y no podía, la cabeza me consumía y me hacia ruido, se me entre mezclaban los sueños, etc. Me levante y entre a caminar por la casa tratando de relajarme, me senté en mi cama y veía todo raro: Irrealidad, en un punto sentía opresión en la cabeza y la necesidad de hacer muecas y gemir, me aguantaba terriblemente. Hasta que fui y desperté a mis padres (que me hizo sentir mas culpables porque tienen mas de 60 y vivo pensando que haré sin ellos), se terminaron levantando me dieron un Clonazepam 0.5 que me recetaron hace muuuuucho para dormir temprano el doctor, que no creo que tenga nada que ver esa medicina ya que la tome muy pocas veces y la deje de forma abrupta hace mucho y no me paso nada. Hice técnicas de respiración mientras dormía y pude dormirme aunque con pesadillas, creo que esa noche tuve un Ataque de Panico. Al otro día desperté fatal, vomite, tuve la teoría que fue la comida del día anterior pero no se iba la sensación y seguí dándole tuerca al asunto en Internet desgraciadamente.

De ahí hasta hace unos pocos días fue un infierno, no entendía nada, me despertaba como un robot con irrealidad, me entraban pensamientos intrusos de repente que me aterraban como hacer daño alguien como a mi familia que amo (casi lloro en una de esas), llegue a pensar que me estaba volviendo loco, me metía en Internet (aun lo hago admito, si no estaría aquí) a buscar información o testimonios para tranquilizarme, pero que pasaba? Miraba algo que me tranquilizaba y terminaba en una ventana que me ponía peor. Me irritaba con mi hermano que me decía EMO o se enojaba que me preocupaba, me irritaba tanto que le decía "Estoy pasando por un mal momento y lo único que haces es tirarme mas para abajo!", el aveces se preocupaba por el tema de Clonazepam. Había días que me daba miedo estar en casa y salia a caminar horas, iba a sentarme a una capilla (no soy religioso), salia andar en bicicleta, miraba cosas como El Secreto o buscaba cosas sobre la Ley de Atracción de lo asustado que estaba. Buscaba hasta temas científicos por temas de Neurotransmisores por si me faltaba algunos y que alimentos comer. Hasta hoy trato de dormir temprano pero es inútil me voy a dormir a las 23 y despierto a las 12 (casi 14 horas!!). Trato de comer mas, pero siempre termino en el baño.

Empece a creer cualquier cosa, que me iba tirar de un balcón, que me iba a suicidar, que iba a lastimar a mis amigos, y por favor no se asusten solo es un pensamiento INTRUSO que se me metió por culpa de algo que vi en Internet: Que me iba a cortar o amputar una parte del cuerpo y perderle!!! (esto fue a tal punto que me daba miedo cortar los arbustos del patio de la casa de mi hermana o ir a la cocina a preparar algo). Lo hable con muchos amigos y hasta con mi ex novia que es la que mas se preocupa y estamos tratando de volver y no puedo volver con ella en este estado obsesivo.

Uno me decía que eso era "Posesión", otro me decía que era por "Energía negativas" y me decía sobre baños de limones, sahumerios, me regalo hasta el símbolo de su religión y un salmo me regalo, me llamaba todas las noches que yo aprecie mucho la preocupación a pesar de no creer mucho yo su religión (es Gnóstico). Mi ex me decía que era hora de cambiar de grupos de amigos por lo de la marihuana (De echo hasta el día de hoy sigo FURIOSO con lo de la MARIHUANA). Mis compañeros de teatro sugerían que volviera al gimnasio (lo deje en Enero) para liberar "endorfinas" y que a base de lo de la MARIHUANA quede muy chocado y enojado que genere esto. Mis otros hermanos me dijeron que me estaba poniendo Hipocondríaco y que por leer tantas cosas en Internet genero los síntomas solo y que yo me di solo la ansiedad por leer cosas. Un amigo en parte dijo que estoy "Peligrosamente sin hacer nada".

Había días en que me deprimía muchísimo y le pedía a mis padres que no me dejaran solo por miedo a lastimarme o pensar en el suicidio. No podía escuchar mi música favorita tranquilo (De ningún genero!), me hacían ruido y me ponía peor, lo conciertos que espere tanto para ir en Mayo no los pude disfrutar los veía decaído con pensamientos intrusos y no podía disfrutarlos a pesar de que me proponía disfrutar, incluso al líder de una banda le regale un dibujo y el muy feliz me abrazo, me dio un autógrafo y se saco una foto conmigo pero... eso no me lleno y me asuste por eso. Los vídeo juegos no me divertían y no me distraían, me masturbaba una vez a la semana para estar seguro que no perdía deseo sexual (si es un estupidez esto ultimo), no podía leer nada tranquilo o caminar por el centro tranquilo. Hablaba con amigos pero me sentía como perdido y me los quedaba mirando por un momento. La irrealidad era constante. No podía ver películas que siempre quise ver tranquilos. Los puentes los pasaba rápido por miedo a que hiciera una tontería como tirarme, en un concierto me baje del segundo piso por miedo a lo mismo, me alejaba de la gente por miedo a cometer una tontería que vallan contra mi moral como tocar una chica, etc. Tuve altibajos otros días me sentía "regularmente normal" otros días era fatal y no paraba de pensar en cosas terribles que podía hacer y me sentía culpable por no poder controlarlas. Hasta un día de asado familiar recordé un documental del tal Dross sobre cosas violentas, caníbales, etc, en África, me dio tanto asco que no podía comer ningún tipo de carne mas que pescado y pedía verduras, fideos, algo con soja y fruta nada mas, o solamente tomaba leche y comía pan con queso. Cuando me pedían que comiera (mi madre siempre se enoja y empieza a repetir tantas veces mi nombre) me irritaba y comía rápido y a la fuerza durante esos días y me iba. No aguantaba a ningún familiar porque todos me lo decían de la mala forma de que no tenia nada (ya se que me somatize mucho y ellos ya deben estar cansados) pero se sentía tan desesperante que nadie entendiera lo que sentía en mi cabeza en ese momento. Otros días me olvidaba de las cosas que hacia por pensar tanto en lo mal que la pasaba y me ponía mas irritante. Me decía a mi mismo "Todo esta bien todo esta bien" por el tema de la Ley de Atracción. Cuando caminaba mucho me quedaba desconectado y no miraba que pasaba al mi alrededor. No podía estar tranquilo en Internet ni en TV se me presentaban casos como Suicidios, asesinatos, casos de trastornos de personalidad, esquizofrenia, y empece "NO QUIERO TENER ESO!" repetidamente en mi cabeza y estaba atento a todo lo que me pasaba en mi cuerpo, pensamiento y vista. Hasta un día callo un amigo a casa lo recibí y todo bien, hasta que toco un tema que me inquieto y se me fue hasta hace unos días "Y si somos un sueño?" (a todo esto es un amigo que es de tomar mucho, problemas familiares y le gusta filosofar). Estuve tanto con eso en la cabeza que pensaba "No hablo mas con ese estúpido para no oír esas tonterías" porque verán, eh tenido MILES DE PESADILLAS o sueños donde todo era normal y de repente me despertaba en casa y pensaba "Cierto que estoy en este estado".

Las mañanas eran insoportables, mis sobrinos gritan mucho y todavía estoy luchando para levantarme temprano. Entre despertones y dormidas soñaba algo, y cada sueño me ponía mal, hubo uno donde soñaba que movía los brazos y de repente me desperté moviendo los brazos, me dormía de nuevo y estaba apretando algo, y me despertaba apretando el puño, me dormía de nuevo, y a si sucesivamente. Hubo un día que soñé que me despertaba para ir a comer, fueron como 4 veces seguidas que ya cuando me desperté definitivamente estaba aterrorizado (simulaba que no pasaba nada pero por dentro me sentía fatal). Hasta un día me fui a dormir a mi hermana para despertarme y decir "Fue un sueño", porque ahí soñé que estaba con mi cuñado y le pedía que no me dejara solo. En un concierto estaba mirando el piso nada mas y trataba de despabilar y no podía hasta que llego la banda, pero a la salida cuando caminaba me sentía raro caminando por la ciudad, tenia un dolor de cabeza fatal.

Tuve una salida con mi ex, y casi me agarra un ataque pero me controle, se me había adormecido los brazos y la cara. Aunque ella por suerte lo tomo bien y considerando que es algo que se me esta pasando (yo también lo creo). Esa noche me masturbe de nuevo, y me exalte de nuevo y desperté a mis padres y estuve en la PC mirando cosas hasta que me tranquilice y me fui a dormir.

Empece el gimnasio hace dos semanas de nuevo aunque falto algunas veces, voy a cambiar de grupo de teatro ahora (porque en este taller me eh sentido mas desconectado debido a que trata mas sobre cosas enredadas que la interpretación de un personaje, ademas de no querer hacer obras), iba a empezar Yoga pero eso quedo en la nada debido a que dependo de mis padres y sale todo caro en mi país, estoy tratando de empezar a correr con uno de mis cuñados, aunque no se me iba el pensamiento aunque corriera mucho.

Hoy en día estoy mas "tranquilo" supongamos, solo ahí un problema que me esta molestando muchísimo que es la hora de dormir, me da miedo dormir, por el echo de que a la mañana sueño cosas que antes me parecía normal pero ahora cada vez que me despierto tengo sensación de irrealidad por un momento hasta que se va. Pero por culpa de esas madrugadas termino buscando algo en la PC que me termina poniendo peor. Sueño que me despierto cuando me piden que me levanten y cuando me levanto de verdad siento como si "Y SI ME FUERA A DESPERTAR AHORA DE NUEVO?!" hasta que orino o hago eso tipo de cosas que digo "Estoy despierto", hasta me pongo a leer porque se que en los sueños se es imposible leer, lo que pasa es que por obsesionarme por eso sueño siempre cosas relacionado a eso. Soñé que un doctor me decía que no me iba a curar. Soñé que mi hermano se había ido de viaje que hasta cuando me desperté fui a comprobar que estaba. Soñé que había echo algo con un amigo y lo confundí con un recuerdo y fue horrible. Me olvido de cosas por culpa de esos sueños. A la noche me voy a dormir bien pero a la vez preocupado por despertarme. El despertador me hace un ruido terrible en la cabeza lo apago y lo dejo cerca mio para cuando suene de nuevo para dormir. Es que vivo extremadamente cansado y me cuesta muchísimo despertarme y si logro despertarme me siento terriblemente con irrealidad hasta que se va. Me dijeron que para no soñar nada debo dormir muy cansado. Me levanto perdido, voy al gimnasio en la mañana y lo hago distraído y no me concentro. Un vez trate de meditar y explote del miedo. Antes mis sueños eran divertidos y me despertaba alegre y se los contaba a todos para reirnos pero ahora me despierto mal porque fue como si lo hubiera vivido.

Empece a ir a la psicóloga, y cada tanto la llamo por tel. porque me inquieta algo. El primer día que fui mi madre me dijo "Que te dijo?" y yo "....No me acuerdo" y juro que me sentía borroso lo que charlamos ese día no se si fue por la ansiedad porque antes no me olvidaba lo que charlaba con alguien!.

Y por culpa de mirar en Internet, termine viendo cosas como la Esquizofrenia, Trastorno de Personalidad, gente que se lastima, Depresión, etc. Y entre en un cuadro de miedo a tener todo eso y arruinar mi vida. Cuando escucho algo raro me pongo a buscar de donde provino, cuando cierro los ojos trato de no ver nada, cuando veo un destello en mi vista me asusto (aunque se que es por la sensibilidad de mis ojos por la ansiedad, creo). Cuando se me mete el pensamiento de cortarse uno mismo meto mis manos de bajo de mi asiento o las meto dentro de mi suéter, me alejo de la cocina, etc. Cuando veo un cuchillo lo alejo de mi o lo tapo con algo para que no lo vea. Ahí veces que lo dejo ahí para luchar pero no aguanto y lo saco. Porque pasa eso como cuando ves algo muy violento que le pasa alguien en un brazo y dices "Ayyyy" y te frotas el tuyo por pensar como se sentiría, bueno yo me pongo a si y me pongo peor y empiezo "No no no no!", a veces sacudía la cabeza para decir "Alto!". Estoy sensible a todo cuando aparece algún famoso que se suicido o casos terribles. Me vuelven los vídeos que subía ese tal Dross, como el vídeo de un suicidio. Y, bueno, yo soy virgen y un día pensé "Y si no me atrae el sexo? Y si el dia que lo haga con mi pareja no lo disfrutare? Y si hago daño?!" y me angustiaba.

En fin si lo leyeron POR FAVOR denme una respuesta que me ayude. Puede ser que este tranquilo pero creo que todavía tengo ansiedad a pesar de todo. Esto me esta poniendo mal. Quiero volver hacer el de antes o al menos ser el de antes pero mas optimista y mejor.

Estoy volviendo con mi ex y no quiero que me vea a si o la preocupe, no estoy disfrutando de mis pasatiempos preferidos que siempre fue la lectura, vídeo juegos, películas, cómics, los campamentos Scouts y eso me asusta porque cuando lo hago se me mete los PENSAMIENTOS INTRUSOS. Tengo la vista borrosa y me confundo muchas veces. Mi inspiración para actuar para hacer guiones, historias y personajes esta bloqueada por culpa de esto. No puedo disfrutar de mi música preferida porque me hace ruido, antes me sentaba en la PC solo a escuchar música y cerrar los ojos e imaginar cosas, historias fantásticas para mis dibujos, etc, pero ahora cada vez que lo hago me entra el miedo de perderme y desmayarme o que me agarre un ataque. Ahora escucho muy pendiente en mi estado o pienso mucho sobre la vida misma y la muerte. O cuando me distraigo tanto que me doy cuenta que se fue y vuelve (si esto también suena estúpido). Es como si temiera volver a ser el de antes pero es justamente lo que quiero. Quiero dejar de pensar en como la estoy pasando! Antes estaba siempre encerrado en mi casa y no pensaba eso, ahora cada vez que estoy solo pienso eso y me aterro. Este sentimiento de irrealidad es horrible, antes vivía sin estar pendiente "Estoy vivo" ahora camino y pienso en esas cosas o de que estoy presente o no.

Siento que hablo mal con la gente. Pienso que camino raro o que mi actitud es rara para la gente. En el gimnasio me quedo mucho rato pensando y me quedo colgando mirando el suelo y me tardo mucho. Siempre eh sido de hacer chistes saltar, hacer caras, hacer movimientos de chistes o actuar como mis personajes favoritos o músicos, solo o con alguien. Pero ahora vivo pendientes cuando hago eso y pienso "No estaré haciendo movimientos de mas, estaré loco?". Vivo preocupado cada vez que hago algo que vivía haciendo sin que me importara (tengo la costumbre de tocarme con los labios mis frenos en los dientes, caminar por la casa solo o me rascaba la cabeza de la nada). Es molesto quiero despertarme un día, ignorando la pesadilla o sueño, decir "Voy al gimnasio, haré esto y lo otro" y olvidarme de lo que paso los días anteriores y al terminar el día irme a dormir con mi imaginación mis historias, no estar pendiente en mi "estado o si estoy vivo", estar distraído y seguir con mis sueños porque de verdad yo quiero llegar lejos en lo que hago pero a veces pienso en el futuro o pienso que me pasa cuando sea viejo o si llegare a viejo con este estado. Quiero dejar de pensar en esto. :(

Estoy tranquilo en cuerpo y no tengo sensaciones de ahogo ni nada, pero en mi cabeza ahí algo que me molesta y me inquieta y a veces ni se porque, me pesa a veces la cabeza y cuando me acuerdo comienzo a pestañear con fuerza. Antes del ataque pensaba todo el tiempo de que mis amigos hablaban a mis espaldas o que una mujer con la que me pelee hace mucho iba hacerme algo terrible en un futuro ahora se que han sido tonterías mías.

Creo que ahora mi problema grave es la hora de la siesta, volver a hacer las cosas que me gustan, despertarme bien, volver hablar con las personas como un hombre mejor y sobretodo los pensamientos INTRUSOS. Perdón por recalcar pero es como raro cuando por fin te distraes y tienes la mente ocupada de repente vuelve y empiezas a somatizar de nuevo y comienzas a pensar en la vida de nuevo y te domina un miedo frió en tu mente, es como si no quisieras salir y no ignorarlo, es horrible!. Por ejemplo veía unas caricaturas y me distraje del todo cuando termine de ver la caricatura y pensé "Eh estoy tranquilo" y a si todo el día hasta que mi pensamiento volvió al tema de la vida y de la existencia y tonterías a si. Creo que es porque no hago nada y debería llenarme la cabeza de otras cosas hasta olvidarme de esto como siempre fue!. Si me paso una vez cuando era niño que fue cuando me entere "Todos los seres humanos moriremos de viejo" y estuve llorando muchos días o cuando leí "Se va acabar el mundo en 2012" (si me la creí) de niño y estuve asustado y triste por mucho tiempo hasta que seguí disfrutando de la vida y olvidarme de cosas como esos planteos de la existencia y justamente eso quiero alejar de mi mente, era como si cuando era adolescente o niño era mas fácil ignorar esas cosas!. Mi padre dice que escriba esas cosas pero eso me hace sentir de verdad como un loco. A pesar que me digan "Disfruta la vida!" me cuesta con eso en mi cabeza, por ej. camino por el pasillo y pienso "Que esto que hago que estoy haciendo?", ya se irrealidad, pero es horrible. QUIERO VOLVER AL DE ANTES SIN PREOCUPACIONES SIN PENSAR EN ESAS COSAS (Y OLVIDARME DE ELLAS) Y HACER MI VIDA NO QUIERO TENER PROBLEMAS DE PERSONALIDAD!.

Gracias gracias gracias si leíste todo. :oops:

PD: Desde el domingo estoy tomando la mitad del Neuryl Clonazepam 0.5.... y creo que eh visto mucho Internet porque la palabra Irrealidad la aprendí aquí...
 #5557  por Florcita86
 Dom, 08 Jun 2014, 04:53
Hola ; Primero que nada... espero que estes mejor.

Ahora, no soy tan buena escribiendo consejos, pq me da mucha fiaca escribir sobre todo estando un poco deprimida. Primero te digo que hablo desde mi experiencia (sufri ansiedad gralizada, atques de panico durante dos años y luego volvieron y se volvieron a ir... y luego entre en depresion por lo ultimo que escuche de mi psquiatra fue que "tenia algo similiar al trastorno bipolar", bueno... eso fue hace mas d un año y deje de verla)
Todo lo que te esta pasando muy probablemente sea de lo mismo , por eso lo principal es que sigas yendo al psicologo y al psiquiatra punto 1 ; porque asi como cuando nos duele la muela tenemos que ir al dentista porque el sabe del asunto... tene en cuenta que esto es tema de ellos.
Ya te habran contado que los ansiosos son personas en exceso preocupadas (como nosotros) con miedos fobias, etc (creo q lei en tu historia mas de una vez la palabra miedo no?) entonces... No te culpes, ni te culpes y Dios nos siga librando de nuestra culpa infinita... claro de aca en mas los psicologos pueden atribuirselo a la familia, a la crianza; los psiquiatras lo pueden hacer a los niveles de serotonina y nuestro profesor de yoga a las malas energias...entonces puede ser?? sisis puede ser todo y mas el cerebro es muy poderoso y vas a ver que hay forma de seguir adelante.
Se que es complicado creerme cuando tu cabeza te juega una mala pasada, pero creeme que se supera; si es necesario hacer ejercicio, ayuda mucha (se que no lo haces.. cuando uno esta mal y mas nosotros tendemos a dejar todo pasar....) maaala decision!!! .... podes tratar de leer (cosas positivas como dijiste que hacias) deja de ver peliuculas de terror y derivados (yo era fanatica y ya no mas) trata de levantarte temprano ... y empeza a tomar pequeñas decisiones por vos mismo todos los dias.
Se que seguramente tu familia debe ser un peso ; por eso trata de empezar a independizarte trata de buscar trabajo, algo que te mantenga ocupado.
De apoco va a ir mejorando, bueno no se t dije que no era buena escribiendo consejos pero al menos te puedo decir que se puede superar y NO TEMAS TENER MIEDO, pero dale su espacio y luego dejalo ir.