Hola, tengo 19 años y estoy pasando por lo mismo que vosotr@s.. solo que a mi el miedo me pudo de verdad. Recuerdo que estaba en el sofa, mire a un ser querido y un pensamiento horrible invadio mi mente. Me dije a mi misma" no no no puede ser, no puedo estar pensando antres me matararia" empece a dar vueltas por el salon y a hiperventilar hasta acabar en el sofa medio ahogandome. Durante dos semanas ese pensamiento siguio ahi, haciendome llorar todas las mañanas y noches, y haciendome tener bloqueos. No podia levantarme del sofa, no podia comer, no podia hablar, queria dormir todo el dia, y me sentia la peor persona del mundo, me daba asco... Tenia mucho miedo. Ahora han pasado ya tres meses, y hara cosa de un mes qye estoy yendo al psicologo pero cada vez que voy a su consulta me dice que tome medicacion, cuando en reliadad el simple hecho d e que me receten medicacion me pone mas ansiosa y peor.. Ahoa la situacion la llevo medianamente, pero cada vez que esos pensamientos me invaden me bloqueo no puedo, y el miedo se apodera de mi. Tomo medicina natural a diario ( una mezcla de infusiones y vitaminas naturales) y una tila para dormir. Aun asi estoy empezando a plantearme empezar con el metodo de erick, por que cuando lo encontre por youtube me ayudo mucho a salir del agujero donde estaba metida.. ahora voy a la universidad , salgo con amigos y hay ratos en los que se me olvida por completo "mi estado" pero nada mas volver a casa, o despertar todas las mañanas empiezan de nuevo esos pensamientos y esos bloqueos tan horribles.. me gustaria tener alguien con quien hablar, ya que en esta situacion muy pocas personas lo entienden a uno. Mis padres se niegan a que vaya al psicologo ya que dicen que es para "locos" y que si sigo yendo acabare en un manicomnio..Asi que ya saben, cualquier "compñero de lucha" es bienvenido.. gracias.
Bueno, enrealidad a mi no me pasó como a tí, a mi me dijo una psicologa un día que tenía que hacer un estudio de una bobería que nada importaba, y ese día había peleado con mi madre. Estaba mal, estresada y la psicologa me dijo tenes ansiedad, y yo asi de "que es eso? se come?" y yo no tenía ansiedad, empecé a creer que lo tenía y busque en internet (también, lo peor) y luego de un tiempo dando vueltas al asunto me agarró ansiedad, paso el tiempo lo fui combatiendo pero cada vez que vencía un miedo aparecía otro, llegó hasta el punto de querer herir a alguien. Obviamente no quiero ni jamás lo hice ni lo haría, pero mi corazón dejó de ser puro, realmente creo que tengo mucho odio en mi corazón porque tuve una vida en la que todo absolutamente todo el mundo se la pasó maltratandome. Así que de alguna forma, me imaginaba yo como una loca diciendole a los demás que iba a tomar venganza por haberme arruinado la vida y quería hacerlos trositos. Pero como si fuera una pelicula, solo me lo he imaginado pero nunca me atrevería a hacer tal acto :S
Lo que ocurre es que yo dejé de hacer lo que amaba en la vida para hacer feliz a los demás y fueron justamente esas personas que se me rieron en la cara y me maltrataron. Y sufrí ansiedad por su culpa y cuando les comente (antes de imaginarme cosas como matar) les dije que tenía un gran elevado nivel de ansiedad y quería ir al psicologo para poder sacarlo, y en vez de apoyarme me maltrataron se me rieron en la cara y se cansaron de llamarme loca cada vez que tenía un cuadro de ansiedad. Entonces empezó a darme ese miedo de volverme loca. Lo otro, no está relacionado con la ansiedad, tampoco es una enfermedad mental, es la primera vez en mi vida que sentí querer ser una maldita bastarda. Y es común porque fui criada con una madre irresponsable que me grita y me trata mal para sacarse sus malos sentimientos y me arruina la vida.
Si te sirve de consuelo comparate conmigo y verás que estás re bien.
