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Relata tu experiencia con la ansiedad

Moderadores: Rampage, LuisCortes

 #27188  por Anonimo18
 Mar, 10 Ene 2017, 07:26
Bueno, diré poca información sobre mi por razones privadas. Tengo 18 años y sufro de ansiedad desde los 11 años, que fue derivado de la emetofobia que sufro desde que tengo memoria. Tal vez lo que cuente sea largo, prácticamente leerán un resumen de mi vida, y lo publico solo para que sepan algo sobre mi, quien sabe, talvez hasta encuentre gente como yo, aunque no lo creo. Empezare por el trasfondo y por supuesto el principio.
Mi madre también sufría de ansiedad, supongo que debido a lo sobre protectora que era mi abuela. Mi padre es una persona que simula ser feliz, pero en el fondo creo que oculta algo que quizás nunca lo sepa. Tengo dos hermanas, una es por así decirlo "normal", y la otra, que es la menor, es algo ansiosa como yo. Crecí en una casa de economía media-alta, nunca me faltó nada y siempre obtuve lo que quería cuando quería.
Ahora hablaré sobre mi fobia. Mi madre me contó que cuando tenia 1 año, me enfermé de manera muy severa de algo estomacal o algo así, sospecho que fue Hepatitis A. Pero me curé de milagro, no se como pero me curé. Pero termine muy demacrado desde entonces. Los recuerdos de mi niñez que tengo acerca de la emetofobia son que yo aveces solía enfermarme cuando comía mucho, ya sea un dulce o cualquier comida, lo primero que recuerdo es que una vez mi papá me compró unas bolsas de chocolates en forma de pelota de futbol muy pequeñas y me gustaban demasiado. Un día no quise hacer la tarea y mi mamá se enojo, me asuste y me encerré en mi cuarto, de alguna manera encontré todas las bolsas de esos chocolates y comí todos los que pude hasta quedarme dormido. Lo demás que recuerdo es traumante para mi, recuerdo que estaba vomitando en un balde que me trajo mi abuela ya que me dolía el estomago y no podía ir al baño. Sentía mi estomago apretarse para expulsar todo y mi boca sabia a ácido o algo así, cuando termine recuerdo que le dije a mi papá que nunca más me comprara esos chocolates. Luego tengo recuerdos de mis hermanas cuando se enfermaban, principalmente mi hermana menor, una vez recuerdo que se enfermó de vómitos y una vez vomito sobre mi plato de comida, eso fue horroroso y me asqueó mucho. Poco a poco empece a odiar cuando alguien estaba enfermo o cuando yo me enfermaba, pero "todo lo estomacal" fue eliminado por mi constante asma. Sufria de muchos problemas respiratorios y llevaba inhaladores al colegio. Cuando iba al colegio aveces la comida que me enviaban de lonchera se malograba por el calor y me daban nauseas luego del recreo. Una vez recuerdo que tenia nauseas en plena clase y tenia miedo de vomitar en frente de todos mis amigos, creo que fue luego de ver la película de Ósmosis Jones que pasaron en Nickelodeon una vez, me recordaba a la escena donde el señor vomitaba encima de una profesora y todos los niños se burlaban de eso. Le dije a la profesora que me sentía mal pero solo me dijo que fuera al baño ahi dentro recuerdo que estaba desesperado y tenia miedo de vomitar, no se porque pero me asuste demasiado y le dije a la directora que me enviara a casa. Eso fue uno de mis primeros episodios. Luego fue una vez cuando fui a la casa de mi tía y luego de comer me empecé a sentir mal, pero me distraje jugando con mis primos. Cuando regresé a casa me volví a sentir mal pero me quedé dormido. Luego desperté y sentía nauseas, mi mente me daba vueltas no se como pero pensaba en cosas malas y así estuve unos minutos o horas no recuerdo pero oía a todos roncar, ya que dormíamos todos juntos, ya cuando no pude soportar mas, le dije a mi mamá que quería un poco de agua, ella me dijo porque, y le dije que tenia ganas de vomitar pero ella reaccionó de manera desesperada, rápido se levantó de la cama y agarró una bacinica que había debajo de la cama, me lo puso enfrente de mi cara. Cuando vi el fondo recordé las veces que vomitaba en baldes y más las nauseas eso no ayudo y termine vomitando en esa cosa. Luego de eso me sentí mareado pero no pude dormir en toda la noche pensando en las cosas malas que se pesaron por la cabeza cuando vomité. Encendí el televisor para ayudar a pensar en otra cosa. Luego de eso recuerdo que tenia clases ese día, ya que eran como las 5 de la mañana, y supongo que se estaba originando mi ansiedad en esos momentos. Cuando fui al colegio recuerdo que estaba mal, osea no físicamente, si no mentalmente, estaba traumado por eso que había hechos casi todos los años. Fue tanta la cosa que hasta le dije al profesor y me hicieron esperar en la dirección para que me recoja mi papá pero el nunca vino... hasta la hora de salida, antes la directora estaba preocupada, y me dio un poco de Hierba Luisa con azúcar.
Sucedieron algunas cosas ese año pero no lo recuerdo bien. Todo llegó hasta la ultima vez que vomité, no recuerdo si fue en el año nuevo de 2008 o 2009, recuerdo que mi papá había comprado uvas negras para la cabala. Recuerdo que estaban dando una maratón de Bob Esponja y estaban dando todo el día. Creo que era primero de Enero y por la mañana solo empeze a ver el televisor comiendo las uvas pero sin pelar todas las que podía, hasta en la tarde. Habia comido muchas y mi papá dijo que íbamos a visitar a mi tia. No se si eso me hizo sentir raro pero siempre cuando visitaba a mi tía prefería no comer desde esa vez que me cayo mal algo que comi ahi creo (aunque aveces pienso que fui yo mismo ya que solo yo me enfermé). Me empece a sentir mal cuando estaba oscureciendo y yo por ansiedad seguía comiendo las uvas, hasta que me di cuenta que ya había comido muchas. Empezaron las nauseas y fui al patio de mi casa, no se por que, denuevo a soportar que mi cabeza me diera vueltas y pensar en cosas malas. Luego me asusté por que algo que no recuerdo que es, pero fui con mi mamá diciendo que tenia ganas de vomitar y muchas, me llevo al baño y ahí pensó me primer episodio de ansiedad, recuerdo que cuando estaba vomitando estaba aterrado de hacerlo y agarraba a mi mamá con terror suplicando que me salve, no llege a terminar de vomitar todo pero si recuerdo que fueron las cascaras de uva. Cuando llegue a mi cuarto aun tenia nauseas y mi estomago lo sentía pesado, estaba aterrado de vomitar otra vez y tenia miedo de que mi mamá se alejara de mi. Sentía que aumentaban mis nauseas cuando mi mamá se alejaba de mi. Creo que hasta se fue un rato de la habitación para hablar con mi papá y me sentí muy mal y quise ir con ella para que se me pasaran las nauseas. Me llevo de nuevo al baño me sobo el estomago con sus manos calientes, y eso no me gustó porque no se porqué quería cosas frías en el estomago para calmar el malestar. Seguía mal y mi mamá se fue un rato a abrir la puerta a mi abuela y solo en ese rato que no estaba me senti muy mal y termine vomitando en el lavamanos pero solo me daban arcadas y las hacia muy fuerte, yo nunca había tenido arcadas solo vomitaba todo de frente, solo escupí algunas cascaras de uva y un liquido ácido. Luego de eso termine debilitado y me desmaye en una silla del comedor de mi casa. Desperté en mi cuarto algo mas relajado, y mi mamá estaba junto a mi. Nunca supe lo que en verdad me sucedió pero bueno... Apartir de ese momento mi vida cambio tenia un terror a vomitar y siempre venia la fecha de vencimiento de las cosas y nunca tocaba cosas con las manos sucias si sabia que iba a entrar a mi boca. Cuando los profesores hablaban de enfermedades estomacales que sucedían por la comida mal preparada, me aterraba aun mas. Una vez cuando teníamos tutoria en mi colegio, empezamos a leer un libro llamado "Mi Planta De Naranja Lima" y cuando leíamos en voz alta recuerdo que una vez llegamos a la parte donde el protagonista se corta con vidrios su pierna y al perder sangre decía que le dieron mareos y nauseas y empece a sentir lo mismo y me puse nervioso aunque lo disimulaba. Cuando llegamos a otra parte donde le chico vomita por la muerte de su amigo, me puse muy nervioso y estaba sudando y todo, la pase muy mal pero nunca se lo conté a nadie. Mi vida empezó a girar en torno a la ansiedad provocada por la emetofobia apartir de 2009. Recuerdo que mis amigos una vez que vinieron a mi casa para hacer la tarea, y uno de ellos le dio nauseas y yo me aleje de el porque temía que vomitara encima de todo. Solo recuerdo que mis demás amigos le decían que fuera al baño pero el también tenia miedo de vomitar. Luego una vez en el colegio me empezó a doler mucho el estomago y me aguanté todo lo que podía, sentia mi saliva caliente y todo, pero luego de un rato pasó, pero luego siguieron las nauseas y esas no se fueron hasta la hora de salida. En casa casi no comía y en la escuela empezaron a darme mis ataques de panico, me faltaba el aire y mas que nada mis nauseas me controlaban. Pasaron los años hasta que mi papá empezó a darme una pastilla y me la llevaba si era necesario al colegio para que se pasaran los nervios y milagrosamente todo se iba y me cabeza dejaba de dar vueltas. Y estuve "bien" entre 2011 y 2012, luego recuerdo que mi mamá se enfermaba mucho de los pulmones y hasta creí que le había contagiado mi asma pero eso no se podía. Una vez la acompañe a que se sacara una placas y vio que tenia una cosa liquida cubriendo todo su pulmón derecho. Ella estaba totalmente aterrado y lloro mucho con mi abuela porque tenia miedo de morir. Yo solo estaba confundido porque no sabia que tenia. Luego mi papá la llevo al hospital y no estuvo en casa en todas las vacaciones. Me ponía nervioso la idea de que me diera un episodio y ya no estuviera a aquí. Felizmente no me dio ninguno, luego la visité al hospital con mis hermanas y la vi con su cabeza toda afeitada y su espalda estaba conectada a un tubo con una cosa que no se que era realmente y estaba en silla de ruedas, ella me dijo que no me preocupara y que si podía caminar solo que los médicos exageraban mucho. Me dijo que solo estaba enferma pero pronto volvería a casa. En esas fechas mi amigos estaban mas enterados que yo, mi mamá tenia cáncer y ni mi papá ni mi propia madre me lo dijeron. Luego mi papá nos dejaba salir a jugar a casa de otro amigos, eso que casi nunca me dejaba mi mamá y cuando iba aveces me daba un ligero episodio pero se me olvidaba por jugar con mis amigos. Cuando terminaron las vacaciones mi mamá volvió, recuerdo que estaba jugando Playstation 2 no recuerdo que juego pero mi papá me dijo que abrazara a mi mamá. Ella estaba con una peluca y muy bien vestida, baje las escaleras del segundo piso de mi casa, ya que ahora tenia habitación propia. La vi me abrazó, ese momento jamas lo olvidaré. Luego al año siguiente empece a sentir la pubertad, aunque me masturbaba desde los 12, tengo que decir que algunas veces lo hice para calmar mis nervios. Mi mamá se ponia cada vez mas mal pero ella siempre me decía que en realidad estaba bien y que no sufría. Ella nos preparó para lo que se vendría, y hasta me prometió que iba a hacer todo lo posible para aguantar los años que podía hasta que tuviera 18 ya que ella era la dueña de la casa y quería entregarme todo cuando tuviera la edad. Mi tía doctora siempre venia a hablar con ella y se hicieron buenas amigas. Aveces me ponía nervioso y me empezaron los primeros síntomas de mi gastritis provocada por mi ansiedad. La ultima vez que mi mamá me ayudó a que me se pasaran los nervios fue una noche cuando me desperté y recordé la misma noche que vomité. Tenia un tanque de oxigeno ya que no respiraba bien, y hacia una ruido que me molestaba. Desperté a mi mamá y ella me dio su mano, solo sentí que su energía me daba valor y me calme en seguida. Así estuvimos toda la noche hasta que me dormí. En Septiembre de 2013, un sábado ella se puso muy mal diciendo que iba a volverse loca y que no podía mas con su dolor. Luego vinieron todos mis familiares a visitarla y vi a mis primos, ya tenia una relación algo compleja con ello ya que no hablamos mucho, en parte por mi mismo. Al día siguiente mejoró un poco, pero ya no quiso comer, esa noche fue la ultima vez que hable con ella cuando estaba consciente, no recuerdo que fue, pero al final le dije "Buenas noches mamá". El lunes me desperté tarde junto con mis hermanas y nos cambiamos rápido para ir al colegio, y no tuve tiempo de despedirme de mi mamá. En colegio todo fue como un día normal, pero esta vez me recogió mi papá. Junto con mis hermanas, me dijo que mi mamá ya estaba muy mal y que quería despedirse de nosotros, solo me confundí mucho pero no derrame ninguna lagrima. Cuando llegue a casa, la vi, estaba toda pálida y con sus ojos opacos. Ya no podía hablar y cada uno de nosotros hablamos con ella un rato. Luego de que mi hermana salio de hablar con ella, se puso a llorar de una manera que nunca lo había hecho y eso me derrumbo. Entre con lagrimas pero pude decirle alguna cosas en ese momento. Luego ese día mi abuela me abrazo diciéndome que seremos lo único que tenga porque su razón de vivir se ira. En la noche mi mamá empeoro mucho mas y todos mis familiares la veían como sufría, eso me incomodo un poco, y empezó a venir en mi un sentimiento de rabia. Fui a mi cuarto y por alguna razón sentí que no era el mismo, que algo en mi había cambiado o algo había nacido. Luego mi tía me llamo diciendo que mi mamá ya estaba muy mal y fui a verla. Tome su mano junto con mi papá y mis hermanas, respiraba de una manera muy violenta, una vez hasta dejo de respirar y mi papá agitó su mano y volvió a respirar, eso me traumó un poco. Pero luego mi hermana empezó a llorar a gritos y mi mamá sentió por asi decirlo las ganas de vivir y ya no quería irse, hasta escuchaba que trataba de decir "Ayuda", sentía que empezaba a recuperarse, y no se porque eso me enojó, y me dieron unas ganas de asesinar a mis hermanas y a mi papá. Me senté un rato a tratar de controlarlo pero no me daba cuenta que todo estaba en mi mente. Me venia raro todos y luego me fui a mi habitación. Luego mi hermana vino destrozada a mi cama me dijo que tomara su mano ya que no quería ver sufrir a mi mamá. Ya luego me quede dormido. Cuando desperté ella se fue.
Creo que eran como las 3 de la mañana y todos en estaban dormidos en diferentes habitaciones de la casa, quise ir a verla pero mi papá estaba tomándole fotos a su cuerpo con una cámara. Cuando me vio me pregunto como me sentía y le dije que estaba un poco nervioso. Y me dio una pastilla muy rara pero era diferente a la que me daba antes, me quede dormido en la cama de al lado de mi mamá. Me desperté a las 7 o 8 y mi hermana estaba tocando el cuerpo de mi mamá, yo no quería hacerlo, me dijo que no tenia pulso y que estaba todo hinchada. Luego de eso mis amigos vinieron a abrazarme y a consolarme pero no derrame ninguna lagrima. Luego que los meses pasaran mi ansiedad se transformó de tal manera que no solo sentía nauseas sino que me afectaba a todo el cuerpo. Sentía que en realidad hay alguien mas que me controlaba que no quería que hiciera ciertas cosas. Lo llame Mad, ya que es "loco" en ingles, y pues lo relacionaba todo a el. Cuando sentía que me daban nauseas cuando iba a algún lugar es porque tal vez Mad no quiere que vaya ahí. Cuando entre a quinto de secundaria mi amigos todos me decían que me veía diferente, y era cierto, soy totalmente diferente a cuando era niño. Mi cabello empezó a aclarase y nunca me puse algún liquido raro para cambiarle el color y mi piel se empezó a poner mas pálida y mi rostro era como el de un chico de 12, no parecía de 16. Una vez cuando estuve en el baño, me dio un estreñimiento muy fatal y cuando puje una vez demasiado fuerte sentí que mi corazón me dolió mucho y tuve miedo de morir ahí mismo pero no paso nada. Termine muy mareado y cuando me vi al espejo note con mis ojos estaban un poco mas verdes. Eso me aterró por que "Mad" era así , una vez logre verlo en mis sueños y me hablo, no recuerdo qué exactamente pero me dijo cosas que debía hacer. Tuve un viaje de promoción aun lugar alto en donde al ser humano le afecta algo llamado "mal de altura", tuve miedo por los síntomas que provocan vomito y eso. Pero no sentí nada. Hasta estaba aterrado antes de viajar pero eso no es nada a comparación lo que sentí cuando entre a la universidad. Esto ya es mas reciente. Cuando entre creí que ya no me iba a dar jamas ningún episodio en la universidad, y así fue, hice amigos con facilidad y mi zona de confort estaba totalmente eliminada. Hasta cuando entré al tercer ciclo. Era 2016, ese año fue muy duro por que mi papá nos reveló un secreto, tenia otros dos hermanos y que le había sido infiel a mi mamá. Nos dijo que mi mamá había permitido eso, hasta mi abuela me lo confirmo. No era algo que me sorprendiera de mi papá y casi no me dolió. Pero como es la mente o no se que cosa pero cuando fui a la universidad todo cambio, mi mente estaba en otra cosa, no podía pensar mas en cosas malas y hasta fui a psicología. No me ayudaron en nada, hasta subí al ultimo piso de la universidad y mirar hacia abajo y pesar que pasaría si me tirara de ahí mismo. Estaría en las noticias pero lo malo es que era de noche y tal vez no me verían.... regrese a casa.
Decidí ya no ir a la universidad porque me sentía mal ahí, felizmente mi papá me apoyo diciendo que mamá tampoco estudio debido a su ansiedad, hasta quise superarla pero jamas... no pude.... el destino esta del lado malo.... Durante gran parte del 2016 estuve encerrado en mi cuarto.... bueno adiós a la agorafobia pero... hola a una filia que experimenté desde que era chico y que creo que vino junto con mi ansiedad.... Esto ya es un poco mas personal pero tengo que decir que mi "filia" me a ayudado a por lo menos control mi ansiedad y ahora creo que ya se me esta pasando poco a poco.... Pero aun temo el día que venga con todo su esplendor y por fin me derrote.... Tal vez algo se apodere de mi cuando me derrote y no sea yo quien haga lo que quiera con mi cuerpo.... Aveces hasta siento ya va mas halla de mi... y cuando mi papá hace algo que sale mal con su "plan" el se enferma o algun familiar mio muere.... es que todo sale a su favor... Pero en si no estoy pidiendo ayuda.... Creo que si es malo pues que lo haga ya y que me deje de hacer sufrir... Bueno, ya no digo más...
Si llegaste hasta el final pues te felicito has soportado todo el resumen de mi vida, y eso que omití algunas cosas personales mías sobre cosas que van para mi bien, no se si me entiendan. No espero hacer ningún daño a una persona con el texto que acaban de leer, solo me expresé. Espero que su ansiedad se curé y que jamas los derrote de tal manera como la mía.