Hola, tengo 27 soy de Colombia y presumía tener una vida normal. Hace mas de 7 meses padezco de las sensaciones de Desrealización y Despersonalización, puedo marcar exactamente el día en que todo comenzó, mi novio de la epoca (ahora ex novio) y supuesta "Alma Gemela" con quien yo creí que compartiría el resto de mi vida, había terminado con nuestra relación unos meses antes, llevábamos 8 años juntos, y este día en particular me citó para contarme que tenia una nueva relación y que estaba muy feliz, en ese momento todo cambio en mi vida, sentí como si literalmente me extrajeran la esencia de mi ser, como si me arrancaran el alma, me senti mareada y casi no podía ver bien, como estar a punto de estar borracho todo el tiempo, puede parecer exagerado, incluso para mi, que me consideraba una persona mentalmente fuerte, a demás que no se supone que nuestro equilibrio mental dependa de alguien mas. Lamentablemente me di cuenta que no soy fuerte, y que mi mente tomó una decisión unilateral de protegerse de mi armadura, la que siempre tenia puesta para no ser herida por nadie, pero no me di cuenta que me estaba encerrando y termine siendo herida por mi misma, al parecer nunca acepté los cambios que llegaron a mi vida... Pero ya está, hace 7 meses que me siento caminando en círculos, cada día es como si solo hubiera vivido un día, incluso cada minuto, cada momento es como si solo existiera ese momento (aunque teóricamente así sea, no es la manera natural de percibirlo), tal y como lo describe Erick, estaba en mi casa, con mis familiares, saliendo con mis amigos, y aunque se quienes son y donde pertenezco es como si no estuviera presente en verdad, como muchos de ustedes mencionan, es como estar en una película y ser un personaje ausente, solo observador, como si tu cuerpo no fuera tuyo, así pues sus necesidades parecen estar tan lejanas que aveces no me percato de que tengo frió o calor, si no hasta cuando estoy bañada en sudor o temblando de frió, soy una autómata, puedo quedarme durante horas mirando un punto fijo, o cuando me miro al espejo y en el reflejo no me puedo reconocer, o cuando me escucho en una nota de voz, me parece super raro, no se en que momento dije eso; o al hacer una actividad sin ser consciente de lo que hago, regularmente no recuerdo lo que he estado haciendo un minuto antes, todo se me olvida, me cuesta muchísimo concentrarme en mi trabajo (que ademas no me importa mucho, aunque se que es muy importante), y hablando de concentración, qué difícil es seguir el hilo de las conversaciones con los demás, tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano por seguir en la charla, aunque normalmente respondo de modo automático, como si algo en mi me ayudara a seguir a flote para que nadie note que estoy rota.
Sufro de muchos dolores de cabeza, duermo demasiado, siempre tengo sueño... Trato de parecer estar normal todo el tiempo, lo cual es desgastante, pero ciertamente en Colombia no es normal que alguien asista al psicólogo o que sufra de algún padecimiento mental, aquí los que van al psicólogo están locos y punto.
Soy una persona Cristiana que creen en Dios y básicamente es lo único que me ha ayudado a no desesperar, sentí que estaba sola y que había enloquecido hasta que di con la pagina de "Vive sin Ansiedad", de verdad espero algún día mejorar, porque siento que se me esta yendo la vida y no me doy cuenta.
Es posible que tenga problemas de redacción, pero les conté que me cuesta mucho concentrarme.
Es la primera vez que cuento como me siento.
