CRIS... tienes DP/DR. A mi me pasó exactamente igual. A los 20 tuve un primer episodio que se me fue a la mañana siguiente.
A los 21, me acosté pensando que se me pasaría, pero... se me quedó permanente.
Los sintomas que describes son exactamente los mismos que tuve yo.
Te puedo ayudar.
Estoy escribiendo un blog con los ejercicios concretos que hay que realizar para superar esto.
cris.or escribió:Hola a todos, decido escribirles porque hace ya más de 2 meses que estoy demasiado mal y quisiera saber si esto es ansiedad porque realmente todavía no puedo creerlo. Tengo 19 años. Todo empezó uno de los últimos días de enero, yo estaba pensando frente al espejo y de repente me vino un susto muy fuerte y me miré y no me reconocí. Fueron unos segundos pero fue terrible, muy asustada me fui a dormir con la ilusión de que desapareciera esa sensación al día siguiente. Lo cierto es que se repitió hasta que hubo 3 días en los que ni quería comer. No entendía lo que pasaba, me hacía preguntas todo el tiempo, no comprendía la realidad, veía a mi familia extraña, VEÍA MIS MANOS Y NO LAS ENTENDÍA. Me despertaba y pensaba: “¿que es todo esto?” “¿para que vivo?” “¿seremos el sueño de alguien?”. Realmente estaba muy asustada, creía que era esquizofrenia o alguna enfermedad mental. Por estas razones no quería ir a ningún medico, porque sentía que me iban a internar. Poco a poco decidí buscar en Internet que era lo que me pasaba y llegue a la despersonalizacion/desrealización. Pero no se bien si eso sea lo que me pasa. No comprendo como la ansiedad puede generar tanto malestar.
Lo cierto es que estoy desesperada, trato de recuperarme pero tengo esos pensamientos y preocupaciones que no me dejan vivir. Me hago preguntas existenciales y terribles. YO SIEMPRE FUI MUY AMANTE DE LA VIDA, estudio, tengo ideales y sueños y tenía todo muy claro, ahora siento que nada me importa porque no comprendo el mundo, ni a mi misma, ni se quien soy, y tengo miedo de volverme loca, de hundirme un día y perder la razón, de no poder seguir estudiando ni ser la persona que era antes, carismática y apasionada por la vida, tenia gustos y pasiones y ahora ni siquiera una película puedo mirar porque me agarran todo el tiempo esas sensaciones terribles de “no saber lo que somos” o por ejemplo ahora estoy pensando que “todo lo hizo el hombre” y SI ES OBVIO, pero no se porque eso me aterra y no me deja vivir. Me agarran ataques de angustia, lloro todo el tiempo pensando que puedo tener una enfermedad grave, que nunca voy a volver a disfrutar la vida, a leer un libro, a estudiar lo que tanto me apasiona, o simplemente recobrar la tranquilidad escuchando una canción.
Decidí escribir hoy porque estoy en un día en el que ni pensar puedo, me cuesta concentrarme hasta en la más mínima cosa, siento que tengo la mente cerrada y vacía, siempre me quedo pensando en mi problema y cuando no quiero pensar y digo: listo, voy a recuperarme! Otra vez me vienen esas sensaciones o me miro al espejo y no me reconozco o pienso que “no se lo que somos” y entonces me angustio y no puedo hacer nada.
Más allá de esto, yo venía ya muy agotada hace unos meses atrás, estuve sufriendo mucho calor en el verano y había días en los que no podía dormir, también soy una persona que se exige mucho, con 19 años siempre estuve estudiando y sacándome buenas notas y pensando en el futuro y en lo que quiero hacer con mi vida y tratando de que todo este bien. Este año empecé la universidad. Además los últimos años no fueron buenos a nivel familiar. Es posible que todo eso que me pasa se deba a mucho estress acumulado y a todos los cambios que estoy viviendo o procesando? Aunque no entiendo como hace 2 meses que me agarran esas sensaciones de no saber lo que somos y no entender la realidad y estar como analizando cada movimiento que hago y sintiéndome extraña conmigo misma, como si hubiera segundos en los que me pierdo y no se quien soy, aunque se mi nombre y nunca pierdo la consciencia. Siento que no entiendo porque vivimos o lo que somos o veo extraño todo mi alrededor pero no son preguntas que me las hago como un científico se las haría sino con extrañeza hacia mi misma. La verdad no puedo mas, yo tengo ideales, tenia una personalidad, siempre riéndome pero al mismo tiempo siendo responsable y estudiosa y atenta a todas las personas y solidaria y ahora siento que no me interesa nada, que no puedo reirme porque es como si no entendiera el mundo. Estoy muy angustiada, son síntomas de ansiedad y depresión? Síntomas físicos tuve pocos, mucho dolor muscular y algunos dolores de cabeza y mareos (no muchos ni significativos). Fui a la doctora clínica que me reviso y me dijo que físicamente estaba bien, me mando al psicólogo pero no fui ya que no dispongo del dinero necesario para pagar las consultas, por eso decidí venir a este foro a buscar ayuda y preguntarles si todo este desorden que tengo es debido a la ansiedad y no tengo que preocuparme por estar teniendo alguna otra enfermedad o estar desarrollando alguna locura, porque leí que la despersonalización también es característica de la esquizofrenia y otras enfermedades neurológicas y eso me asusta mucho. Tengo miedo de haber perdido mis capacidades para estudiar y saber y aprender ya que siento que no puedo concentrarme y no voy a poder rendir exámenes. Tampoco fumo ni tomo ni consumo drogas, por eso no entiendo todo esto que me esta pasando. Es tanto lo que no me puedo concentrar que siento que perdi la memoria, que me estoy olvidando lo que era y los buenos recuerdos.
Desde ya les agradezco de todo corazón que lean mi testimonio y me den su opinión y palabras. Me asusta sobre todo tener 19 años y estar pasando por esto cuando debería disfrutar de la vida (aunque siempre tuve tendencia a las angustias y tristezas)
MUCHAS GRACIAS DE NUEVO y espero sus respuestas, mil disculpas por las molestias y la longitud del mensaje!!
