• Inicio

  • Esta es la página índice del foro
Relata tu experiencia con la ansiedad

Moderadores: LuisCortes, Rampage

 #48430  por Camilo Owl
 Mié, 11 Sep 2019, 20:37
Durante exactamente 10 meses empecé con una sensación de desasosiego y depresión que si bien venía de hace más o menos dos años; no me ocurría lo que vengo a relatar ahora. Desde diciembre de 2018 vengo con una sensación de despersonalización, es como si mi mente estuviera invadida por otro sujeto que no soy yo, se siente como si las personas que me rodean pudieran leer mi mente y era muy incomodo, bastante agobiante. De febrero de este año a junio, llegué a pasar por 2 momentos muy tensionantes: por un lado, un día en transporte público sentí y vi como varios sujetos me siguieron, ya que lo comprobé, cambiado de estación dos veces; y por otro lado, con mi novia con la cual llevo un buen tiempo tuvimos que tomar una decisión muy fuerte para los dos, pues sentíamos que no estábamos preparados para asumir tal responsabilidad (deducirán a lo que me refiero). Estas dos cuestión de febrero a junio me llevaron a tal punto que, sintiendo que en mi mente habitaba otro sujeto y que también podían leer mi mente, empecé a explicarme todo de manera consciente intentando conectar con ese otro sujeto que sentía dentro de mi cabeza... me explicaba, si tomaba un vaso, de qué color era, que iba a hacer con él, donde lo ponía y demás. Así con cuanta pequeña cosa que hacía. La cuestión es que también de febrero a junio culminaba el ultimo semestre de mi carrera que irónicamente es en psicología y pedagogía, pues bien, durante todo este tiempo las personas que me conocían decían que cada vez que les hablaba o les respondía lo hacía con mucha rabía, mucha ira, que yo había cambiado bastante y pues sí, me sentía otra persona y ya ni salir podía hacerlo con tranquilidad; me reduje ese último semestre a ir (lo hacía en bicicleta, en ese tiempo la agarofobia era "leve", me demoraba una hora en cada trayecto) de mi casa a la universidad y de la universidad a la casa. Pues bien, desesperado comencé a temer lo que mi mente o el otro sujeto llegara a pensar así que me dedique a leer filosofía y algunos trastornos como el de despersonalización o los trastornos maniaco depresivos, sentía taquicardia, a veces sentía el deseo de vomitar y mi cuerpo me incomodaba. Fuí de urgencias y el psiquiatra me mando risperidona la cual aún sigo tomando, sin embargo, la consulta fue tan breve que quedé descontento con el diagnóstico pues no creo que en 30 minutos un médico pueda dictaminar una esquizofrenia simple, sin más acá ni más allá, entonces no la acepte. Todo esto pasaba y desesperaba... y llegó lo peor. el 29 de junio, en una reunión familiar, encerrado en mi cuarto (solía ser una persona distante con mi familia) se me vino a la mente una idea jodidamente angustiante que terminó por poner al tope mi mente, una idea horrible, la más escalofriante de hacer: daño a alguien vulnerable. Me angustié tanto que ya ni leer podía pues el otro sujeto en mi mente, mientras leía, desarrollaba macabras imágenes y más me desesperaba. Dejé de leer por temor a eso y así comencé a temer más y más a mi mente; las ideas macabras se hicieron más fuertes, tanto así que simplemente viendo un vídeo en youtube o haciendo cualquier otra cosa, me venían las ideas a la mente y sin dudarlo comenzaba a pegarme con el puño cerrado en mi cara, me golpeaba y me golpeaba intentando dejar de pensar pero todo se agravaba, de la desesperación tomaba 2 pastillas de risperidona y unas gotas que se supone me tranquilizan y a la cama a intentar dormir. Estas ideas macabras se hicieron impresionantes, me golpeaba más fuerte cada vez, rompí un armario y mi angustia creció tanto que preferí encerrarme en mi cuarto. El día de mi graduación la pasé horrible, la gente estaba feliz, se graduaban y yo, vuelto mierda con los pensamientos más horribles, allí sentado, esperando a que me dieran mi titulo... decidía constantemente que el suicidio era la solución pues detestaba los relampagos de mierda -así llamo a las fobias que padezco- que se sucedían en mi cabeza. No exagero, no busco compasión, sólo busco comprenderme y poder salir de todo esto... después del grado empecé a escuchar voces que no sé si venían de fuera o dentro de mi cabeza, voces que me irritaban... el psiquiatra sólo me dijo que lo que estoy padeciendo es psicosis y sus tratamientos, hablando y con acupuntura me han ayudado, pero mi desesperación es latente. Con las fobias -que son repugnantes y que no se las deseo a nadie- empecé a sentir un fastidio con mi propio cuerpo y cosas tan sencillas como sentarme en la cama o cepillarme los dientes a hecho que en mi mente se generen unas ideas tan estúpidaz e irritantes como agobiantes y desesperantes. He hecho ho'ponopono, he seguido meditación guiada, he escuchado audios subliminales, (pues la lecturas de psicología respecto a trastornos y filosofía, me angustiaban más pues mientras mi consciencia seguía la lectura, mi mente -ese otro destestable del que les hablo- maquinaba en mi mente cosas que me generan horror. El miedo, en cuanto tengo las fobias de impulsion, sucede ipso facto. Por fortuna encontré los vídeos de Erik en youtube intentando buscar un método para eliminar esos malos pensamientos... llegué aquí y escribo mi historia pues aunque en este momento me encuentro más tranquilo, temo a las recaidas. Sé ahora que sufro de una ansiedad que a veces me genera tics, escalosfrios y un fastidio horrible por mi mismo, por mi cuerpo y mi mente. Pero lo he tomado con más calma... la última recaidad fue hace 3 días en la madrugada al escuchar los gritos de gente que probablemente estaba bebiendo, gritos que me desesperaron a tal punto de volver a pensar en qué pasaba si me tomaba todas las pastillas y me dejaba así no más, no pude dormir durante 3 horas en esa madrugada. Luego sólo - no exagero, me siento desesperar cuando recaigo y reconrdandolo me angustio un poco, pues no quiero que me vuelvan a suceder pensamientos horribles- me tomé dos pastillas de risperidona y otra vez a dormir. Ya no siento que pueda hacer ejercicio, ni leer que era lo que más me gustaba (debo agregar que consumí drogas y marihuana, lo cual me alteró y por esta misma cuestión mental decidí dejar para ponerme completamente bien pues me alteraban de igual manera). Encontré este foro y decidí desahogarme pues la he pasado muy mal y a veces no soporto ni siquiera mi propio cuerpo, ni mi mente... sé y tengo fe que esto cambiará, pero la impaciencia y las recaidas a veces se roban mi voluntad. ¿Ustedes cómo hacen para desentenderse de esas fobias y de las sensaciones angustiantes? Ultimamente he estado pintando como método para desentenderme un poco de mi mismo, pero justo cuando acabo de pintar me siento aburrido y temo que mi cabeza comience a generar los relampagos de mierda... me siento aburrido, ya ni la música que antes disfrutaba me distrae)
 #48434  por Camilo Owl
 Jue, 12 Sep 2019, 00:53
valentin (mex) escribió:
Mié, 11 Sep 2019, 23:31
Bienvenido Camilo
Leí tu mensaje
Puedo preguntar
Has leído sobre el TOC miedo a dañar a los demás?
O TOC de impulsión?

Hola Valentin, gracias por tu interés.
Al principio de mi malestar, época entre febrero y junio comencé a guiarme por un libro de psiquiatria. Al principio el TOC lo relacioné mucho con el efecto de las drogas respecto a la compulsión, pues intentaba tratarme a mi mismo pero un familiar cercano me hizo caer en cuenta del hecho en que uno como ser humano no puede tratarse a sí mismo pues la objetividad se pierda. Hundido y agobiado, me sugestioné con lo peor y al recibir la notificación por parte del médico al decir "esquizofrenia simple", pues el mundo se me vino a bajo. ¿Quién querría enloquecer, perder su vida por la mente? No es lo mismo leer la teoría de algunas anomalías psíquicas que padecerlas. De tanto leer sobre trastornos quedé más inquieto y lo dejé... Por lo demás, he leído algunas cosas en el foro respecto a las fobias del impulsión lo cual me ha "tranquilizado" un poco, sin embargo dentro, muy dentro de mí temo que estas fobias se presenten, que mi agorafobia se duplique y que no haya manera de olvidar esas frases e imágenes irritantes. ¿Es posible que esas imágenes se olviden por completo, no sé, durante un año tal vez... es decir, no volverlas a pensar nunca más? Le temo a los efectos que en un futuro pueda generar el recordar lo mal que la he pasado. Para como estoy ahora, al menos ya no me agredo y cuando vienen esas ideas horribles puedo manejarme mejor... hace unos días estaba bien, pero lo que comento, la recaída en la madrugrada me llevó al abismo de nuevo y pude levantarme... sin embargo, los días se me hacen muuuuuy largos y me siento inexplicablemente muy sensible. Tan solo con algunos ladridos mi mente se espanta y la sensación de vacío en mi pecho crece, como si se comiera mis órganos por dentro. (y me irrita sentirme estúpido y vacío... como si hubiera perdido lucidez). Gracias por leer.