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Hola buenas tardes, bueno yo llevo 1 año 4 meses diagnosticada con transtorno ansioso depresivo, esto ya lo he escrito varias veces en este foro pero el tan solo escribirlo me libera, empezé con síntomas físicos adormecimiento en mi brazo izquierdo, sensación de muerte y sensación de desmayo, me daban ataques de pánico, creí que e estaba muriendo de un infarto fui me hice una gran cantidad de estudios y gracias a Dios todo salío bien, fui como con 13 médicos que me dijeron que era stress o ansiedad, entonces decidí ir con una psicóloga que me dijo que lo que tenía yo eran crisis de ansiedad, ella me recomendó ir con un psiquiatra para controlar mis ataques de pánico y empezé a ir con un psiquiatra que me recetó algo de medicamento, dure 9 meses creyendo que me hiba a morir de un infarto la verdad la pase muy mal, lo supere, pero luego me vino una idea obsesiva que era pensar que tenía esquizofrenia a pesar de que mi psicóloga y mi psiquiatra me decían que no lo tenia dure 1 mes pensando que me hiba a volver loca por tener esquizofrenia hasta que mi mente sola se convenció de que no, ahora llevo como 2 meses con otra idea obsesiva que me pone muy nerviosa de la nada empezé a creer que me hiba a hacer daño en estos 2 meses he tenido crisis emocionales para los días de navidad me puse muy mal creí que estaba a punto de suicidarme o de hacerme algo malo, me puse tan mal emocionalmente que pensaba yo misma internarme en un psiquiátrico pero hable con mi psicóloga y con mi psiquiatra y me dijeron que eso no era necesario que en un psiquiátrico no me hiban a aceptar porque yo no estaba loca, que si acaso me hiban a dar algún tranquilizante para calmar los nervios, ellos me dicen que son ideas obsesivas o pensamientos obsesivos que distrayendo mi mente, haciendo actividades que me gusten, haciendo ejercicio y llevando una vida tranquila ese pensamiento se hiba a desaparecer como lo del infarto y la esquizofrenia, que lo mio era sugestión,después de navidad dure una semana muy mal con ese pensamiento a todo lo que daba, después de 2 semanas tuve una gran mejoría el miedo horrible bajo, la obsesión con ese pensamiento bajo, ya no me daba miedo quedarme sola porque me daba pánico quedarme sola y bajo, pero nunca se quito completamente porque tenia ese pensamiento y ese miedo , hoy me dio un miedo parecido a cuando empezé con ese miedo feo a hacerme daño, empezé hoy con ese pensamiento de hacerme daño y eso me deprime y obviamente me causa un temor muy fuerte, no me creo capaz de hacerme daño pero hay veces siento que no me voy a componer que voy a seguir sintiendo ese miedo que me paraliza y eso me hace que me pierda las esperanzas, cabe decir que hoy empezé con ese pensamiento obsesivo nuevamente pero no con la misma intesidad a cuando empezé , se que se lee algo revoltoso porque he tenido altas y bajas cuando comenzé con ese pensamiento obsesivo de hacerme daño , mi psicóloga y mi psiquiatra me dicen que es un proceso gradual que poco a poco el pensamiento obsesivo se va a ir quitando, pero es difícil , espero me lean y me den algún consejo, es tan pesado y difícil lidiar con pensamientos obsesivos es cansado y agotador y hay veces que tus ffamiliares no lo entienden creen que es algo tan simple como dejar de pensar y ya, pero no , les menciono otra cosa llevo 2 semanas de no tomarme mis pastillas que me receto el psiquiatra que son Sertralina, las deje de tomar porque no sentía ningún cambio, aparte ya llevaba 1 año, 3 meses de tomarlas y no veía un cambio muy notorio, de hecho me sentía igual al tomármelas, no se si hice bien, mucha gente me ha dicho que es lo mejor que pude haber hecho porque asi no me hago adicta a las pastillas y mi cuerpo se empezara a desintoxicar del tiempo que llevo tomandomelas, espero halla sido la mejor decisión, bueno creo que escribí mucho pero como les comento es una forma de desahogo una manera de expresar mis miedos desde que empezé con todo esto, espero m lean y tengan alguna palabra de aliento para mi, muchas gracias y mucha suerte!!!

Buenas noches almita!

Entiendo como te sientes, escribir este post para desahogarte me parece bien, ayuda a liberar lo que sentimos.

El miedo es algo de lo más normal con o sin ansiedad ya que es algo que necesita nuestro cuerpo para sobrevivir al peligro y ponernos a salvo, es como una alerta. Lo unico malo que con la ansiedad pues tendemos a exagerar y crearnos miedos que antes no teniamos o puede llegra a ser ridiculo.

Yo sufro de migraña con aura es la causa principal por la que actualmente tengo ansiedad casi con momentos de depresion. Y eso a contribuido a generarme miedos por ejempo a los desencadenantes que al propio dolor. Por ejemplo cuando tuve un ataque de panico y más la migraña cree un miedo al pensar que las luces independientemente de donde fuera me daria un ataque epileptico. Con las luces de la casa o las del supermercado o el mismo sol andaba demasiado ansioso pero mira aqui estoy no me paso nada de lo que imaginaba, eso hace la ansiedad, nos mantiene en el futuro y no en el presente.

Ahora lo que tengo en si es miedo al aura de la migraña, como esto no tiene cura solo es tratable y me molesta más por que los posibles desencadenantes pueden ser estar mucho tiempo en la pantalla cosa que es algo que como informatico (profesion) pues me afecta ya que no hay momento que no deje de pensar en que me dará un aura y no me concentro en lo que estoy haciendo. Incluso mientras leia lo que escribistes y lo que te comento estoy viendo con cuidado y atencion que no me de un aura, es una alerta constante.

Pero eso es un miedo, el aura es solo eso un aviso al dolor de cabeza pero investigando en internet(cometer error de novato de la ansiedad) y encontrando cosas como que la migraña con aura aumenta el riesgo de poder padecer fibrilacion auricular pues ya sabes como termina esto. Jajaja

Bueno, se que es un miedo, debo afrontarlo, aceptarlo y seguir adelante por más dificil que sea, aunque tenga recaidas busco como animarme y retomar mi camino.

Mucho animos y fuerza para ti almita, la ansiedad se cura por más dificil que sea el proceso. El tiempo que tardemos es algo que depende solo de nosotros, de aceptarlo, vencer estos miedos y ver los positivo de esta vida aunque actualmente solo vemos cosas negativas.

Saludos y cuidate

Muchas gracias Fabricio, la verdad cuando leí lo que escribiste me tranquilize mucho, gracias por tu consejo, y si es de afrontar los miedos y aceptarlos para salir poco a poco adelante, y aceptar el proceso como tu lo dices, no hay de otra, aceptar que solo son pensamientos obsesivos que nos hacen sentir muy mal, muchas gracias y mucho animo también para ti, saludos.

mi pareja era un hombre narcisista y muy manipulador, me hacía sentir mal de mil maneras para conseguir lo que el quería, me humillaba, y a lo largo de nuestra relación permití que se me maltratara de mil maneras diferentes y menospreciar. Consiguió que yo me separara de mis mejores amigos y seres queridos que yo amaba mucho, hasta incluso familiares, nunca le importe lo más mínimo, solo me utilizaba cuando quería. Me dejó sin estabilidad emocional, por el tuve que tomar medicación durante un largo tiempo, el era un niño de mami y papi, yo tenia complejo de salvadora, el estaba metido en el mundo de las drogas, y gracias a el acabe ahí,tmb me metió en las drogas duras.
Me dejaba sola en mis peores momentos y me buscaba solo para el sexo, el era súper celoso y tóxico, cualquier chico que me hablara yo tenia que cortar relación con ese chico por que según el no le gustaba, me decía como vestirme, comportarme, hasta incluso una vez llegó a pegarme.

Se burlaba constantemente de mi y mis amigos, no me dejaba tener ningún amigo varón, tenia que decirle todo elco rato donde estaba y con quien, mandarle ubicación y foto, me insultaba y casi a abusarme, me decía q nadie me hiba a creer y q yo sin el no era nada, otras veces se victimizaba y me hacía sentir de lo peor. Después al rato el hacía como q no había pasado nada, gracias a el estuve y estoy en una gran depresión y con fuertes ataques de ansiedad, pánico y grandes paranoias, el sufria de bipolaridad y tdah, yo desde hace mucho me diagnosticaron tlp. Yo le amaba como a nadie en el mundo, era todo para mi, lo veía como un ser de luz, como un padre, y creía q el tmb me amaba a mí, estaba cegada por amor, la gente intentó hacerme ver la situación pero yo no podía verla.

No me podía imaginar una vida sin el, tenia una gran dependencia emocional, lo veía como a un padre q nunca tuve, la pieza q me faltaba en mi vida por completar, q había encontrado el amor verdadero y que sin el la vida no tenia sentido, el me hacia odiarme constantemente. El me sacaba 3 años, el era mayor de edad y yo menor, estuve en esa pesadilla casi un año y medio, lo dejábamos y volvíamos, el le decía a la gente q yo era lo peor y se encargaba de q todo el mundo lo supiera, una vez me tomó fotos desnuda sin consentimiento y las publicó, nadie las vio pq las eliminó a tiempo, ya q le suplique q no lo hiciera.

El me puso los cuernos varias veces, las supe todas, pero yo se las perdonaba pq pensaba que el amor todo lo puede, se hiba durante días y venía con chupetones, si yo le preguntaba o le decía algo me decía que estaba loca y q era yo q me lo inventaba, ponía a la gente en mi contra.
Un día estábamos discutiendo y yo no aguanté y lloré, y el me dejó "oye yo te amo, no t pienses q no, pero nunca t voy a amar como tu me amas a mí" eso me rompió por dentro, deje mi vida a un lado por el, mis sueños, esperanzas, paciencia, salud mental, dinero, trabajo, estudios, todo
El nunca me agradeció nada, el hacía q yo estuviera agradecida con el por literalmente nada, arruinarme la vida, se burlaba de mis hobbys, como canto, mi cuerpo, ropa, absolutamente todo.El me robó mi brillo y energía, mi esencia, todo me lo quitó. Me robaba dinero, cosas d mi casa, me amenazaba, yo todavía estaba enamorada.
Sigo pensando q el me ama y q en otra vida estaremos los dos juntos, bailando.

El hace tiempo me hizo una promesa, q si yo me suicidaba el tmb y así el .e buscaría en otra vida, q el el buscaría en otra vida y más. Lo sigo queriendo como el primer día, el me decía q nos iríamos a vivir juntos, me dedicaba canciones, me recogía y nos hibamos a ver el atardecer juntos, mientras el me abrazaba, todavía recuerdo su sonrisa la primera vez q me dijo te quiero, su voz, su cuerpo, su aroma, todo.

Yo le dedicaba poemas hermosos centenares de textos q el nunca leyó pq no tenía ni la decencia de hacer eso, yo le amaba peor no lo supo ver, caigo en sus mentiras pero por última vez...
A la vez lo odio, odio por todo lo q me hizo pasar para poder darme cuenta, era una niñata,odio odiarme por su culpa
El me dejó rota, así estaré toda la vida lo sé es lo q me queda, nunca nadie me querra como el

ninguno es el..

Almita era un miembro muy activo. Silenciosamente me he preocupado por ella. Sin más dejo de escribir... Espero se encuentre bien.

Tengo cierto tiempo de conocer a alguien, la considero una amistad únicamente y llevo ya rato de conocerla pero estos últimos dos años las cosas que han cambiado muchísimo ya no tenemos las mismas platicas de antes me ignora por completo y tarda hasta semanas ya en responderme por Termino Oculto he querido muchas veces desaparecer de su vida por completo pero hay algo que me detiene y no encuentro como que la fuerza de hacerlo, algún consejo que me puedan brindar por favor?

bik escribió: ↑

Jue, 02 Feb 2023, 05:19

Tengo cierto tiempo de conocer a alguien, la considero una amistad únicamente y llevo ya rato de conocerla pero estos últimos dos años las cosas que han cambiado muchísimo ya no tenemos las mismas platicas de antes me ignora por completo y tarda hasta semanas ya en responderme por Termino Oculto he querido muchas veces desaparecer de su vida por completo pero hay algo que me detiene y no encuentro como que la fuerza de hacerlo, algún consejo que me puedan brindar por favor?

Pues un día a la vez...
Me pasó algo así y fue muy duro para mi ya llevo 3 años sin contacto. Al principio era muy difícil pero poco a poco fue mas fácil, encontré nuevas cosas que hacer y me refugie en leer, ver series que me hicieran reír y salir de mi realidad...