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TOC
En ocasiones la ansiedad se manifiesta como un trastorno obsesivo compulsivo.

Moderadores: LuisCortes, Rampage

 #52466  por RUBY RUB
 Jue, 13 Ene 2022, 23:20
No sé si esto lo leerá alguien, o simplemente me estoy desahogando yo sola, si alguien me lee podéis dejarme un comentario, asi sabré que no estoy sola !

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Pero hoy vengo a contarnos mi experiencia con este dichoso TOC.

Veréis, cuando comencé a presentar ansiedad por un estrés postraumático( hace 7 años ) , mis primeros síntomas fueron de disociación. Pasé por un proceso de desrealización que me duró alrededor de 1 año, y recuerdo lo mal que lo pasé, tenía 17 años y no entendía nada, sobre todo era el miedo a no saber qué es lo que estaba pasando. Porque de repente veía el mundo como lejos, raro, veía el entorno pero no me sentía parte de él. Tras años de terapia, al final una terapeuta me explicó lo que me había sucedido ese tiempo. Sólo era un mecanismo de mi cerebro para evadirme de la realidad tan dura que había vivido. Pura supervivencia. Al caso, ya haré otra entrada para hablar con más detalle de la desrealización.

El caso fue que esta disociación desapareció, y si venía, no me preocupaba porque sabía que era un puro mecanismo de mi cerebro. Pero en verano de 2021, algo en mi cambió. Puedo decir que he sufrido muchos tipos de ansiedad con sus diferentes manifestaciones pero este sin duda está siendo el peor.

Tengo familia en el sur de España, así que todos los veranos suelo coger un avión desde donde vivo y pasarme unas dos semanas. Bien es cierto que cuando empiezo las vacaciones, suelo tener niveles altos de ansiedad porque coincide con el fin de exámenes en la Universidad, total, que en agosto me cogí un avión y allá que me fui. AH y bueno importante también, que se que nos pasa a mucha gente con ansiedad que el hecho de viajar y alejarnos de nuestra zona ' confort' ya supone estrés.

Me bajé del avión, y no se porqué pues empecé a notar síntomas de desrealización, lo achaqué al estrés de los exámenes. Pero con el paso de los días empecé a encontrarme cada vez más desconectada del entorno, como su propio nombre indica la desrealización es una pérdida de realidad ( en tu mente , porque el mundo sigue girando igual que antes ). Al cabo de los días, recuerdo que estaba en la playa y mi mente empezó ( ella sola, porque yo conscientemente no había hecho o visto nada para que apareciesen esos pensamientos ) a cuestionarse que por qué había algo y no había nada, es decir, porqué existe algo ( el universo, nosotros, la energía ) y no existe nada. Entonces empecé a preguntarme todo. Por qué veo, se ve la realidad igual que como la percibo yo ? y si todo es producto de mi mente ? No tiene sentido que exista nada.. que es el vacío? realmente existe Dios ?

La cosa es que yo desde pequeña he sido bastante curiosa, y bastante científica, en el sentido que nunca he creído en un Dios o algo similar. Antes de esta crisis, para mi todo tenía sentido. Estamos en esta tierra por que somos producto de una explosión ( BIGBANG), que creó por casualidad las condiciones necesarias para que se formase la tierra y de ahí la vida y todo lo que la evolución conlleva. Pero de repente esas respuestas no eran suficientes. ¿ Quién o cómo se creó el Big Bang? empecé a obsesionarme y a buscar información, leer libros, ver documentales, pero todo iba a peor, nada ni nadie tenía la respuesta y eso, literalmente, me producía náuseas y vómitos. Hasta que un día mi ansiedad se disparó y tuve que ir a urgencias de psiquiatría porque creía que me estaba volviendo loca y que nada era real y nada tenía sentido. Allí me mandaron retomar mi medicación ( que hacía un par de años que ya no tomaba nada ) y charlamos de que todo era producto de la ansiedad generalizada. Muy bien , antes esta respuesta me tranquilizaría, pero ahora ya me cuestionaba qué era la ansiedad, que sentido tenía, si yo ni siquiera sabía lo que era existir. Me desconecté totalmente, estaba aterrada literalmente, era como si me hubiera despertado en otro mundo que funcionaba de manera totalmente distinta al mundo en el que yo había crecido. Empecé a dudar de mis recuerdos. Comía, dormía, andaba como algo que recordaba hacer pero que no entendía ya que sentido real tenía, En fin estoy intentando expresar unas sensaciones muy difíciles, que solo la gente que lo hayáis pasado sabréis de lo que hablo.



Los días iban pasando y yo no mejoraba, tenía ideas de suicidio porque estaba aterrada de mi propia existencia.

Nunca me ha costado pedir ayuda. Pienso que el cerebro es un órgano más y que puede fallar como cualquier otro. Así que se lo conté a mi familia, amigos, gente cercana que me entiendese, pscóloga y psquiatra. Mis médicos siempre me han sido de mucho apoyo, básicamente porque siempre tienen una explicación a lo que siento o me pasa, y eso siempre tranquiliza. Pero si que es cierto que esta vez ni siquiera sus explicaciones me bastaban porque yo dudaba de todo lo que me rodeaba.

Con el paso de los meses, empezaron las clases, volví a ver a mis amigos, y empecé a retomar mi vida.

Quizá no tenía las respuestas a esas preguntas ( y no creo que nunca las tenga ) pero ya no me generaban esa sensación de abismo infernal.

Pero ahora vuelvo otra vez, exámenes,dejar de hacer deporte, navidades, problemas.. otra vez el bucle del sin sentido. La obsesión constante, la rumiación y la compulsión de explicarte a ti misma como es que estás viva. Dudar de todo. Sensación de vacío. Miedo.

LLevo así un par de semanas, he retomado el deporte, intento ponerme al día un rato a estudiar, ver a mis amigos, terapia.. poco a poco espero volver a estar como antes. Pero este toc ES INSUFRIBLE. Espero con el paso de los años encontrar una respuesta, un respuesta propia, claro.

Os iré contando como avanzo y haré una entrada sobre lo que alfinal pienso de la existencia.

ESPERO CON ANSIAS DE QUE ME LEAIS Y CONTEIS VUESTRAS EXPERIENCIAS Y LA FORMA EN LA QUE LUCHÁIS CONTRA ESTO O QUE SACÁIS EN LIMPIO DE TODAS ESTAS CRISIS.

Mucho ánimo a todos los que estáis pasando por esto. Saldremos de esta, estoy segura.

OS DEJO MI BLOG DONDE HABLO DE TODO ESTO : cartaatuansiedad.blogspot.com
 #52468  por valentin (mex)
 Vie, 14 Ene 2022, 02:36
…Espero con el paso de los años encontrar una respuesta, un respuesta propia, claro…

Hola Ruby leí tu mensaje
Yo también tengo TOC
Recuerdo este sentimiento tan intenso de que yo podria encontrar una respuesta definitiva que pusiera fin a este circulo infernal.
Realmente sentía que lo podría lograr y por supuesto nunca lo logré, no de esa forma.
Noches de tormento sin poder dormir dándole vueltas y vueltas sin fin en mi cabeza a la duda.
Hasta que por fin lograba dormir hasta la cuatro de la madrugada completamente exhausto.
Esta es la trampa del TOC. Esto solo alimenta la obsesion.
Esto se llama: Rumiacion, es una compulsión y al igual que las demás solo son combustible para el TOC.
Dejar estas compulsiones y la exposición gradual fue lo único que realmente me dio avances en este trastorno.
No es facil dejar estas compulsiones mentales pero se puede eventualemente.
Ese es el camino. Esta es la base de la terapia conductual.

Escribe con confianza
Abrazo.
 #52469  por RUBY RUB
 Vie, 14 Ene 2022, 11:29
Muchísimas gracias por tu tiempo y tu respuesta :)

Es cierto que la terapia conductual y junto con la medicación es la solución, pero en estos momentos en los que no le encuentro sentido a nada, incluso pensar en soluciones me carecen de sentido.

Espero poder lograrlo
un fuerte abrazo