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Si la depresión es uno de los síntomas que estás sufriendo por culpa de la ansiedad, o si tu ansiedad ha derivado en un trastorno depresivo, puedes utilizar este foro para comentar y despejar tus dudas.

Moderadores: LuisCortes, Rampage

 #29807  por Invitado
 Jue, 04 May 2017, 00:14
Hola a todos, escribo esto para compartir con alguien mi sufrimiento y para ver si alguien puede ayudarme..

Tengo 22 años y desde los 19 tengo problemas de autoestima, de inseguridad, de crisis existencial... he estado dos veces en tratamiento con un planificador familiar de una ONG que me ha ayudado mucho, ya que tengo pocos medios como para pagar un psicologo. Desde los 19 años estudio y trabajo a la vez, intento ser lo más independiente de mi familia. Los veranos he vivido fuera de casa y en octubre del año pasado decidí mudarme a la ciudad donde está mi universidad, a un piso de estudiantes. Se me acabó el dinero que gané en verano y hace un mes tuve que empezar a trabajar para poder pagarme todo y vivir... siempre he sabido que soy un luchador... pero últimamente me quedo sin fuerzas, el irme de casa se me está haciendo muy dificil, estoy solo en esta ciudad y apenas puedo ver a mi familia... cada vez me alejo más de la gente de mi edad porque veo que no entienden mis problemas, que no tienen mi vida, que no tienen que trabajar para pagar facturas... siempre he tenido muy buenos resultados académicos porque amo lo que estudio pero últimamente... me está costando mucho, me abruma mucho el pensar que no voy a ser la persona exitosa que todos esperarían que fuera, me abruma el maldito éxito joder, el tener que estar siempre arriba y me siento muy solo... solo tengo a mi madre que me escucha por teléfono y la pobre hace lo que puede, me pide que vuelva pero no puedo volver a casa, mi familia es mi vida pero el ambiente familiar me afectaba mucho...desde 2009 mi padre está enfermo y ya prácticamente no recuerdo lo que es tener padre...hoy le he dicho a mi madre que mi padre soy yo mismo y se que le duele que diga eso y más me duele a mi... no tener un ejemplo, alguien que que te aconseje, no tener un padre al que abrazar...cuando veo a los padres de la gente de mi edad...puff.. me duele mucho, aunque nadie lo sabe... no se, veo como mis compañeros avanzan en la carrera y yo me estanco porque no puedo con todo... me da mucha impotencia, llego incluso a sentirme inferior a ellos... me come la envidia al ver que empiezan a poner en práctica todo lo que sabemos y que yo no puedo porque tengo que trabajar... siento que nadie valora el gran esfuerzo que estoy haciendo por seguir al pie del cañon... siento que nadie entiende mi vida, mi forma de pensar... he dejado de hablar a todo el mundo por desagana y en consecuencia prácticamente nadie me habla...pero no se, maldita sea, no me apetece gastar mi tiempo en una conversión por Whastapp y, hoy en día, veo que si no habla con alguien por Whats es que no te interesa esa persona... no se, es tan absurdo...

Me cuesta mucho sonreír, mucho y apenas socializo, me aíslo en parte para no ver cómo a los demás les va bien y en parte como un perro que se esconde para lamerse las heridas... lo único que me consuela es escribir, escribir mis problemas en mi libreta, escribir sobre todo poesía, observar lo cotidiano, encontrarle la belleza y tratar de igualar esa belleza con palabras, eso me da vida...e ir al gimnasio y hacer ejercicio hasta que no me quede rabia que soltar, hasta estar exhausto, a veces paso horas machacándome... incluso hay ocasiones en que me duelen los huesos de tanto esfuerzo físico y tengo que parar...y los días que no hago ejercicio... son una batalla terrible contra mi mente... Antes hacía meditación y me ayudaba mucho, pero ya no hago y siempre me digo que debería volver a hacer, pero siempre encuentro alguna excusa...

No se, desde hace tiempo siento que no soy capaz de sentir, de empatizar y eso me duele tanto... osea es como que deseas que alguien te de un abrazo y te diga que puedes con todo pero tú te sientes muy extraño si eres tu quien lo da. A veces, cuando escribo, llego a la conclusión de que soy como hielo, que si duele cuando lo tocas y te quema...imagina lo que duele serlo. Sin exagerar puedo pasarme semanas sin que nadie me de un abrazo o simple beso... he intentado tener algo con algunas chicas, pero siempre me acaba pudiendo el pesimismo y la desesperanza y lo acabo dejando... ya hasta me cierro a conocer a nadie por miedo a hacerle daño, no hay una sola chica que haya estado en mi vida a la que no haya hecho llorar... ni una...

Llevo como dos semanas pensando en que debería ir al psicólogo porque veo que todo esto empieza a ser demasiado y que tal vez necesite algo de ayuda profesional para encontrar "eso" que hace que no pueda ser feliz, para lograr encontrar eso que me falta o para lograr dejar de buscarlo y asumir que está en mi, porque ya me se toda la teoría, pero queda muy lejos de la práctica...

En fin, muchas gracias por leer esto...a quien lo haya leído, he llorado bastante antes y mientras lo escribía y me siento algo mejor, pero se que mañana los pensamientos me la volverán a jugar y no, no oigo voces en mi cabeza ojo, simplemente no logro controlar los pensamientos negativos...

Si alguien me puede ayudar o aconsejar o simplemente quiere hablar, ahora que me conoce desnudo... como prácticamente nadie me conoce... aquí estoy, dispuesto a escuchar y ser escuchado :)
 #29808  por Francesca
 Jue, 04 May 2017, 00:57
Lamento mucho por lo que estas pensando, la ansiedad nos juega duro a veces, y hasta nos hace pensar que estamos destinado a ser infelices... pero no es asi, tu sabes que mereces mas de lo que tienes, pero eso no va a llegar solo, pon de parte y quedate convencido de que esta enfermedad tiene cura, pero debes dar el primer paso... buasca ayuda profesional y veras que esto te servira para luchar... aqui en el foro estamos para leerte y ayudarte en lo que podamos.
Animo amigo, tu puedes.
 #30815  por Yuli4
 Vie, 28 Jul 2017, 23:57
Estimado, tu no tienes ansiedad, tu tienes resistencia a la insulina, tu vida puede cambiar ánimo y con eso que cuentas de que vas al gym y te matas haciendo ejercicio. Es bueno y te ayuda pero si te sobrepasa se te baja la azúcar y eso te vuelve a generar esos ataques de tristeza y desesperanza, suspende los carbohidratos azúcar y frutas y verás que se te devuelve la felicidad escribeme yo te puedo ayudar yo pase 10 años con ansiedad y depresión julietatobar@gmail.com ánimo puedes ser feliz
Última reactivación por doccumes22 en Vie, 28 Jul 2017, 23:57