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TOC
En ocasiones la ansiedad se manifiesta como un trastorno obsesivo compulsivo.

Moderadores: LuisCortes, Rampage

 #8249  por ale24
 Dom, 04 Ene 2015, 19:39
Por favor léanlo todo necesito ayuda,ya no aguanto mi vida,siempre me he obsesionado con muchas cosas, pero creo que esta es la peor, tengo 24 años desde niño tuve obsesiones,las podía manejar pero esto ya es mucho, ej. tengo una obsesion con las enfermedades desde que mis padres pensaron que tenia un tumor a los 8 años, me hicieron muchas pruebas y eso me daba mucho miedo, temo que le pase algo a alguien de mi familia y cosas asi, desde niño siempre me gustaron las chavas, nunca he tenido una chava, siempre me paralizo cuando se trata de hablarle a alguna chava que me gusta, pero durante mi vida mi mayor sueño fue tener una chava siempre tenia fantasias con ello me preguntaba que seria gustarle a alguna chava, que quisiera estar conmigo, nunca pensaba en los hombres de esa forma los veía como cuates nunca me llegaban esos pensamientos, pero durante los años, como nunca he tenido novia la gente pensaba que yo era gay y se burlaban y me molestaban, me hacia sentir mal pero no me preocupaba mucho porque yo sabia que no era verdad, incluso este año me enamore de una chava que pensé que sentía lo mismo, pero resulto que solo jugo conmigo porque me entere que esta casada y tiene un hijo, todo el año llore por ella porque no podía estar con ella, porque no le importe, pero durante el año esta obsesion fue creciendo y en septiembre exploto de una forma horrible, créanme que lo que vivi no se lo deseo ni a mi peor enemigo,no podía dormir todo el tiempo tenia una ansiedad horrible sobre ser gay,me la pasaba haciendo comprobaciones de que si tenia pensamientos asi me daba asco y tanto se hizo la comprobación que me lastime la garganta de tanto que me daba asco y si no me daba lo provocaba, tanto no soporte que se lo conte a mi familia, no podía dormir por miedo a tener sueños con hombres tanta era la ansiedad que no importara que tuviera el sueño mas pesado,el miedo me despertaba como un mosquito, empece a tener esta sensación en mi pene como si quisiera masturbarme con imágenes de hombres y me asustaba, no podía ver la tele, por miedo de que me gustaran los hombres, no podía usar el internet, no podía salir de mi casa falte 2 semanas ala universidad por miedo,lloraba mucho con mi familia porque yo no quiero ser asi, cuando salimos a comer me entro tanto la ansiedad de que pensé que me iba a gustar el mesero que me puse a llorar en el restaurante, de solo recordar todo eso me enristece, mi mente es muy sugesionable, cuando me masturbaba me llegaban imágenes intrusivas de hombres y parece que crece la exitacion y me asusta, deje de masturbarme, empece con una psicóloga muy buena es muy reconocida y el método que me indico fue que repitiera "soy gay" al mismo tiempo que golpeo algo o tuerzo una bufanda la idea es que de tanto repetir la frase pierda todo el miedo y eso empezó a ayudarme mucho la ansiedad bajo basante, podía empezar a dormir de nuevo, pude volver a mi carrera, y vi una salida a esto pero desde hace tiempo que a vuelto a subir, y ya no creo recuperarme, fui con mis hermanos al cine y en la película salieron hombres semidesnudos y empece a senir como si mi pene se moviera como si fuera a reaccionar ante eso y sali tan deprimido qu solo me puse a hacer comprobaciones todo el dia, cada vez que veo a un hombre me pongo ahacer comrpobaciones, ya no puedo imaginarme con una mujer porque se convierte en un hombre, antes si veía a un hombre de buen cuerpo o guapo lo que pensaba era que si yo fuera asi tal vez a las chavas le gustaría los envidiava pero ahora los veo y parece como si mi mente me dice que eso es lo que me gusta y me asusta porque mi mente se siente como embotada, me dan dolores de cabeza por las comprobaciones, y me dije si soy gay o bisexual ya lo tengo que aceptar, y empece a masturbarme con esas imágenes no me provocaban nada y lo hice como comprobación pero hubo momentos en que si sentía como si me provocaran algo y la ansiedad crecio horrible pierdo mucho tiempo haciendo comprobaciones pero si no hago me hacen sentir mal empece a ver imágenes de hombres, y masturbarme con ellas pero no sentí nada debi estar como 30 min tratando de sentir algo,y al final como que si sentí algo y me asuste mucho, no entiendo porque crece la exitacion cuando me aparecen imágenes intrusivas, ahora cuando se me acerca un hombre a veces empiezo a sentir que mi pene se mueve como si me fuera a exitar con eso y me asusta en el metro vengo haciendo comprobaciones todo el tiempo y es como si si quisiera besar a un hombre de repente no me llega esa molestia que usualmente me llegaba cuando pensaba eso y me paso ratos hasta que me llegue la molestia, si empiezo a tener una erección con una chava se me aparecen imágenes con hombres y es como si mi erección se hiciera mayor pero si continuo con las imágenes de hombres pierdo la erección,ayer vi una película y salio un hobre con una toalla y parece que sentí los inicios de una erección y me asuste,siempre analizo mi sueños para ver si soñé con algún tipo yo no quise que mi vida fuera asi yo no quiero exitarme con hombres ni tener nada con un hombre me asusta que por forma de comprobación vaya a terminar teniendo algo con alguno, pareciera que ya no quiero algo con una mujer, mi sueño de toda la vida se esta esfumando y no quiero tenerlo con hombres, me siento muy mal, con muchas ganas de llorar pero no puedo, me llego un pensamiento de que ahora quiero ser penetrado por un hombre y me asusto porque es como si ya quisiera eso, de repente en mi mente mi cara era de como si yo estuviera disfrutando eso ser cogido por un tipo, cuando mi mente lo piensa de esa forma es como si yo ya quisiera eso como si ya lo sintiera y como que me quieren llegar erecciones, como si pensara como una mujer,como i me gustaran los pensamientos y me molesta, como si me hubiera convertido en la mujer,me siento muy mal, al mismo tiempo que yo no quiero eso es como si ya lo quisiera, y me digo será que lo que pasa es que no lo estoy aceptando? siento que yo no tengo toc, realmente me pregunto a todos con toc les pasa asi? hay momentos en que me siento tan mal como si ya fuera lo que quisiera, quiero morirme, y asi mi mente descansaría, me digo si mi mente me dice que me gusta y hay momentos en que parece que yo lo quisiera y he tenido erecciones, entonces que otra explicación hay, es como si el universo me grita que sea gay, pero digo porque no me di cuenta cuando era joven para no pasar por esto ahorita, qusiera despertar de esta pesadilla ahora tengo que vivir una vida que nunca quise, toda mi vida pensando en chavas en tener una vida con una y ahora todo cambio parece qu quiero ser cogido, y me dan ganas de llorar, y me digo quiero llorar porque no lo accepto? o porque realmente no me gusta? hay veces que me digo ya acéptalo y termina con esto pero yo no quiero, me quiero morir. :cry:
 #8335  por amigo
 Jue, 08 Ene 2015, 19:51
amigo, creo debes aceptarte, la negación va a crear mas ansiedad, lo mejor es no pensar ocupa tu mente en salir a caminar ejercicio , no te martirices la vida por esas cosas dale GRACIAS A DIOS QUE ERES UNA PERSONA SANA, y no sigas comprobando nada.. solo fluye como persona como ser humano . calma calma calma .... no pienses solo fluye, bendiciones
 #8358  por matias p
 Vie, 09 Ene 2015, 13:53
hola la verdad q ver tu publicación m pone muy mal pero tengo algo que decirte amigo! todo lo q te esta pasando lo genera tu mente inconsciente ya qe no tiene voluntad, en cambio tu mente consciente tiene voluntad y tiene decisiones propias, si tu t consideras heterosexual y quieres ser heterosexual, tener chicas y todo lo qe un heterosexual quiere es decisión tuya de tu mente consciente no de tu mente inconsciente por ende las decisiones sobre tu vida las tomas tu, lo quieras ser lo decides tu no tu mente inconsciente. lo qe te esta pasando es qe al parecer el toc homosexual se ha hecho tan fuerte qe esta convenciendo a tu mente consciente por tener esos pensamientos y deseos no deseados q se producen involuntariamente, no son generados por ti, no son deseos tuyos realmente. lo qe te recomiendo es que busques un buen profesional y q realices terapia cognitiva conductual para re ordenar los pensamientos negativos qe genera el inconsciente!! y para q te sirva de ayuda para qe levantes ese animo solo toma de ejemplo a RICHARD COHEN qe el fue homosexual todo su infancia y adolescencia hasta un punto qe se dijo a si mismo yo nunca quise ser homosexual quiero casarme con una mujer y formar una familia, la decisión la tomo el y si el pudo cambiar todos pueden el qe desea algo de si mismo y lucha por ello lo consigue!! un abrazo y espero q estes bien amigo
 #8784  por William
 Jue, 29 Ene 2015, 04:09
Hola amigo te entiendo completamente
Yo también e pasado por todo esto y por otras obsesiónes como miedo a tener sida, religión,me veía la nariz muy grande cosa que ahora ya no me la veo grande,cuando me obsesióne con el sida me daban los síntomas e incluso me veía como una calavera, y ahora estoy pasando por esta que para mi es la más difícil de salir pero hay general que ya se a curado yo igual que usted siempre e sido muy tímido con las mujeres pero igual me enamoraba de ellas las pensaba antes de dormir e incluso me las soñaba, igual que tu siempre un primo que es mayor que yo me preguntaba eres gay pues nunca te e conosido novia y la verdad me daba rabia que pensara eso, el siempre casi siempre cuando veiamos programas de televisión y pasaban una chica muy linda el me preguntaba cierto que esa chica tan linda pero el me quedaba mirando para ver como respondía y eso es lo que me pasa cuando veía mujeres hubo un tiempo que me obsesióne con que todas las mujeres me tenían que gustar por igual escuchaba su voz preguntándome eso que siempre me preguntaba en la adolescencia, el hermano de él pues mi otro primo cuando yo tenía 13 Años el tenía 17 una vez yo estaba en la cama estaba enfermo me había acabado de bañar yo estaba acostado con una toalla y llegó el y me tocó parte de una pierna y de mi nalga yo la verdad sentí mucho asco en esos dos segundos, me sentí acosado repugnancia y la verdad pues se me olvido ese episodio no le di importancia, pero cuando empeze este problema empeze acordarme de eso y compararlo con una mujer lógico con una mujer no me da ansiedad ni asco pero con un hombre si e tenido esas malditas sensaciones horribles con todo los hombres e incluso con mi abuelo y mi padre y me daba miedo salír a la calle, amigo yo te recomiendo que le des tiempo yo ya sufrí el peor momento de este toc ahora me falta mucho e incluso ya volvió a gustarme las mujeres cosa que antes se había ido por los hombres siempre e tenido solo admiración, no pelees con esos pensamientos, ami igual me entra esa maldita duda me empezó acordar de todo y vuelvo a caer, los obsesivos por lo general somo muy perfeccionista y la obsesiónes o las fobias no llegan solas siempre hay un porque
 #11642  por Asdf
 Vie, 24 Jul 2015, 07:01
Yo también he sido obsesiva desde niña, me preocupaba tener enfermedades que no tenia, que mis familiares enfermaran o murieran, que si pensaba algo malo iba a ocurrir, etc. Tampoco he tenido novio ni he besado a un chico, sienpre he sido muy tímida e insegura. Todo culminó hace casi tres años que un chico que apenas conocía me escribió una nota diciendo que le gustaba, al principio no le hice caso. Dos o tres días después me escribió otra. Por la noche se me vino a la cabeza que soy muy enamoradiza que a ver si al final me iba a gustar y me puse muy mal, desarrollé un toc. Se que es muy absurdo. Después de casi un año se me vino otra idea a la cabeza que si una chica se fijaba en mi si me pasaría lo mismo. Me agobié mucho y no se como a partir de eso empecé a pensar que me gustaban las chicas. A veces cuándo jugaba a los sims me gustaba mirar a las sims bonitas, sólo mirarlas. Luego les ponía a hacer el ñiqui ñiqui con sus novios y me excitaba. Eso me pone muy nerviosa no se que pensar. Antes de esto siempre he pensado que me gustaban los chicos. Yo estaba muy segura me han gustado muchos y siempre he sido muy enamoradiza, me dormía pensando que estaba rodeada por sus brazos y que me besaban. Tando reales, como personajes de televisión. Es más hubo una época en la que me gustaban varios a la vez. Alguna que otra vez también me he excitado imaginando que tenía sexo con alguno de ellos. Pero luego me sentía mal, por que pensaba que eso estaba mal. Después de empezar a pensar que era lesbiana empezaba a comprobar, no podía ver chicas en la televisión y menos lesbianas, me ponía fatal,pensaba que iba a sentir atracción, dejé de escuchar a una cantante que pensaba que era lesbiana. En la facultad había una chica lesbiana, quería salir corriendo cada vez que la veía. A veces miraba a otras chicas para comprobar si me atraían. Cuando descubrí el toc me sentí muy aliviada y los síntomas bajaron o por lo menos les hacía menos caso. A veces volvían a aparecer pero eran menos fuertes. Hace poco ví a una chica lesbiana que vestía como un chico. Al principio la ví y pensé es una chica, luego pensé que era un chico y ví un tatuaje en el brazo. Sentí algo raro, no se si era atracción o que era, me agobié un montón. Y pensé que era lesbiana. También me pasó algo parecido con una chica de clase que viste como un chico al verla de espaldas con unos pantalones caídos. Pero yo no quería en ningún momento besarlas ni nada de eso.Estoy muy mal desde entonces me da mucho miedo ser lesbiana o bisexual.A veces pienso en aceptarme pero no me gustaría estar con una chica. Siempre he querido formar una familia con un hombre y tener hijos. A veces pienso que soy una lesbiana reprimida y que me han gustado todos esos chicos de mentira, que lo he forzado yo. Desde que estoy mal los no me ha gustado ninguno.Necesito ayuda, no puedo ni estudiar a veces quiero morirme. No quiero ir al psicólogo me da mucho miedo que me digan que soy lesbiana.
 #15221  por Anonimo
 Sab, 21 Nov 2015, 09:56
Tranquilos, es una enfermedad. Creo que lo que nosotros tenemos no es excitacion. Si no que nos volvemos depresivos y eso nos acaba derrumbando. Un gay nace gay. Tengo lo mismo que todos vosotros y no soy gay. Que dios nos ayude a superar
esto
 #15568  por Jimenez-2496
 Mié, 02 Dic 2015, 15:40
Realmente no creo que seas gay, yo tengo TOC y también hubo un tiempo que pense que era lesbiana ya habia tomado la determinación me habia aceptado y comence a salir con chicas mi ansiedad disminuyo y a la hora de estar con un chica sexualmente no me excite entonces entendi que era mi TOC el que me hacia creer que era gay, en fin, experimenta con un chico a ver como te va se muy discreto porque si a la final no eres gay ya las personas te veran gay y ninguna chica va a salir contigo.
 #17382  por AlejandraB
 Vie, 15 Abr 2016, 21:19
Hola, soy mujer, 15 años. Desde chica tuve muchos miedos, como por ej: a la muerte, al suicidio, hacer o hacerme daño, además de que cuando quería dormir tenía si o si que repetirme q amaba a Jesús sino un pensamiento me decía "va a aparecer el diablo, quiero hacer un pacto con el" cuando nada que ver. Además que de pequeña con una amiguita estábamos jugando y en la tele había un hombre y una mujer haciendo sus cosas y principalmente a mi me surgio una curiosidad tremenda y con mi amiguita probamos basarnos y levantarnos las remeras, nos tiramos juntas al piso pero éramos chiquitas no entendíamos de eso. Cuando escuchaba algo referido a los gays o lesbianas de pequeña me tapaba los oídos y me iba corriendo hacia cualquier lado con tal de no escuchar, no se por que. Un día le conté a mis papás (habre tenido 8 años) pero sólo lo del miedo a la muerte el suicidio y eso, ellos me llevaron a una psicóloga a la cual fui un sólo día y me ayudó bastante se ve pq nunca más tuve q volver y se me paso todo, hasta lo de los gays y lesbianas que aunque nunca se lo dije ni a la psicóloga, también desapareció y nunca más lo recordé. Ahora tengo 15, y antes de cumplirlos iba a viajar a Disney por mis 15 entonces estaba muy entusiasmada, pero unas semanas antes del viaje un día común llegue al colegio y me largue a llorar con todo me sentía muy estresada con dolor de pecho no respiraba y me sentía otra vez rara, TODO VOLVIO. Anteriormente a esto, un mes antes, con mis amigos habíamos jugado a un juego diabólico llamado "Charlie Charlie" en realidad yo sólo mire, no jugué, pero estuve ahí y vi como sola la lapicera con la q se jugaba, se movía. Desde ese día me había quedado muchísimo miedo, miedo a q alguien me aparezca, a la noche no dormí las primeras noches, o pensaba miles de estupideces que podrían pasar. Luego de ese dia de "crisis" cuando llegue del cole, que todo volvió y cambio, llegaron otra vez primero que todo: miedos a la muerte, suicidio, miedo a hacer daño o hacerme daño, luego también había un cuchillo cerca y pensaba que tal vez podría agarrarlo y hacer algo y nada q ver. Eso iba a veces aumentando y otros días disminuía, esto fue semanas antes del viaje entonces me sentía mal y deprimida ya que tenía que viajar, por suerte, una semana antes todo se paso, hasta... el día del viaje. La noche q iba a viajar todo volvió, hasta se fue mi entusiasmo por irme y cuando subí al avión lloré todo el viaje ya que me sentía culpable de haber dejado a mi familia, amigas y A MI NOVIO, que lo sigo teniendo y hace TRES AÑOS somos novios. Cuando llegue al hotel de Disney, todo paso, pero extrañaba mucho, aunque los últimos días no me quería ir y lloraba pq iba a extrañar mucho. Entonces cuando llegue del viaje, era mi cumpleaños y mi novio no pudo ir a verme por eso en el avión antes de llegar también estaba deaanimada y cuando volví, volvieron los pensamientos o mejor dicho, llegó el pensamiento de que era lesbiana, que me gustaban las chicas, etc etc. Y me acordé de que yo siempre me masturbaba y pensando en yo con algún chico o algún hombre, a veces viendo cosas en Internet de un hombre y una mujer juntos haciendo sus cosas o sino escuchando a mis propios papás cuando hacían sus cosas. Pero ese no era el problema, el problema es que me empecé a acordar de una vez cuando me masturbe mirando el vídeo de una mujer masturbandose en un baño, que se había viralizado y mis amigas lo pasaron al grupo de wpp. No me acuerdo como era la mujer, o sea, su cuerpo no me había gustado, ni me acuerdo como era sólo se q me había exitado lo q hacia e intente copiarle su forma de "masturbarse" y hacer lo mismo, pero yo siempre lo hice con una almohada y ella lo hacía con los dedos, por eso. Luego de eso yo había continuado mi vida normal, a mi siempre me gustaron los chicos, siempre fui hetero, siempre estuve con alguno y sino alguno me gustaba. Hace tres años tengo novio y lo amo y siempre lo ame, fue del primer chico que me enamoré completamente y por el que lloré millones de veces. Nada más, q al llegar ese pensamiento y el recuerdo de esa masturbación de nuevo a mi, volvieron los pensamientos de ser lesbiana, y los otros de la muerte, entonces volví a la psicóloga y esta vez si le conté todo, y ella me dijo q eran ideas obsesivas e intrusibas pero aún así, hoy en día, después de casi SIETE meses de estar con esto, aumentaron muchísimo más los pensamientos, hay días en los que no se quien soy, que quiero, pienso sital vez es mi destino y lo tengo q aceptar, si ratal vez es lo que Dios quiere, pero en realidad pensar así ME DEPRIME MUCHISIMO, he llegado a llorar con mucha más intensidad de la q lloré por cualquier cosa antes. He llegado a sentirme tan miserable y tan cambiada que ni yo me reconocía. La verdad de todo esto, y aún lo mantengo en pie a pesar de todo es que NO ME GUSTO NUNCA NINGUNA MUJER, NO QUIERO QUE ME GUSTEN TAMPOCO, NO QUIERO SER ASI, SE QUE NO LO SOY, PERO ESTE "TOC" AUNQUE YO SEPA QUIEN SOY ME HACE CONFUNDIR IGUAL. Se que hace tres años tengo novio y siempre lo ame, y lo amo, a pesar de que también tenga un pensamiento que me diga que no lo amo más. Lo que más me destruye es pensar que puedo llegar a ser así y pensar que puedo llegar hasta a dejar a mi novio por pensar que soy así, tengo miedo, miedo a ser lesbiana, miedo a convertirme en algo q nunca quise, miedo en haber estado mintiendo toda la vida con ser hetero, miedo a no amarlo más a mi novio, miedo a no poder nunca más estar completa y felizmente con el como solía ser antes de tener los pensamientos, miedo a cuando miro chicos y digo que lindo, a estar mintiendo y miedo que como desde chiquita tenía esto, a haber sido así y que yo nunca me haya dado cuenta o miedo a que me haya gustado alguna vez alguna chica o que ahora me gusta alguna o peor alguna amiga.
Hago cosas para comprobar me a mi misma que no es así, que soy hetero y que nada q ver, y aveces funciona y me alivia y otras veces no, y leo cosas en Internet para aliviarme pero a veces consigo que seapeor ya que leo cosas de las q ddespués me obsesiono y pienso que me pueden pasar a mi.
También mi cabeza se obseciono con una de mis mejores amigas y la verdad q eso me hace muy mal, pensar q me puede llegar a gustar. En realidad se muy bien que ella no me gusta pero ahora ya no la puedo abrazar, ni mirar a los ojos por miedo de enamorarme o darme cuenta q me gusta, tampoco lo puedo hacer con otras chicas, ahora no puedo imaginarme con mi novio como lo hacía todas las noches antes de dormir pq se meten imágenes en mi cabeza con mujeres o peor aún esas mujeres con minovio y yo no. También tengo pensamientos que me dicen que a la noche voy a pensar en mi amiga y después nada q ver y trató y trató de pensar en mi novio pero mi mente me dice que que pasaría si no me gustaría más imaginarme con el y es como si de verdad no me gustara pero a mi siempre me gustó imaginarme con el y yo de verdad lo ame siempre lo ame mucho y lo amo yo se que lo sigo Amando y tengo miedo de perderlo. Me imagino el estando mal por mi culpa y me hace mal. Sólo espero que esto pase volver a ser la de antes volver a sentirme completamente feliz con el aunque se que lo amo y tengo miedo de tener q dejarlo culpa de los pensamientos.
También he tenido miedo a escuchar voces o ser esquizofrénica ya que mi tío escuchaba voces y yo veía como se comportaba el, ahora gracias a Dios el se curó pero tengo miedo de ser como el y a veces si escucho ruidos ya me desespero o en la noche tengo muchas voces de las personas con las q estoy en mi cabeza diciendo cosas normales y me aparecen imágenes raras y a veces sin sentido. También como q siento puntadas en el cuerpo o todo el día pienso y si alguien está atrás mío y no hay nadie atrás.
con respecto a lo de las chicas, también si veo fotos de mujeres no me excita pero si mi cabeza me dice "esta re buena" o "están re buenas" o "me enamoré"y todas esas cosas. Mientras beso a mi novio a veces me llegan pensamientos como "te gustan las chicas"pero a veces es como si yo eestuviera pensando q estoy besando a mi amiga o alguna chica en vez de a mi novio y eso me hace muy mal y lo peor es q mi novio a veces se da cuenta de q estoy rara o diferente con el. Pero disfruto de besarlo y estar con el.
Lo último es que a veces a las chicas de las que supuestamente mi mente me dice "me enamoré" luego es como que yo camino o hablo o estoy hablando con mi novio o yo sola haciendo mis cosas u es como q soy esa chica o sea se que soy yo pero como si yo tuviera su cara sus gestos su forma de moverse de reírse etc es como si yo fuera esa persona. Y me pasa muy seguido. También con hombres, esto empezó ahora, veo series y luego soy como el hombre de la serie y tengo la necesidad de tocarme la cara para darme cuenta q mo tengo la cara de el sino la mía y soy yo. Y lo mismo con las partes íntimas, también me paso de pensar que tenía pene e imaginarme yo pajeandome con pene o vestida así como chico y odio odio odio odio pensar eso pq yo soy muuuuy femenina a la hora de vestirme y de caminar etc y pensar q puedo ser hombre o q un penaamiento me diga q soy hombre es lo peor o q soy una mujer q quiere ser hombre o que quiero tener pene y nada q ver, no es así. Porfavor necesito ayuda quiero saber que me pasa, si todo esto es un TOC, necesito saber que esto puede curarse y seguir con mi vida normal, necesito saber q no soy así. Gracias.
 #20943  por Sisepuede
 Jue, 12 May 2016, 23:13
AlejandraB escribió:Hola, soy mujer, 15 años. Desde chica tuve muchos miedos, como por ej: a la muerte, al suicidio, hacer o hacerme daño, además de que cuando quería dormir tenía si o si que repetirme q amaba a Jesús sino un pensamiento me decía "va a aparecer el diablo, quiero hacer un pacto con el" cuando nada que ver. Además que de pequeña con una amiguita estábamos jugando y en la tele había un hombre y una mujer haciendo sus cosas y principalmente a mi me surgio una curiosidad tremenda y con mi amiguita probamos basarnos y levantarnos las remeras, nos tiramos juntas al piso pero éramos chiquitas no entendíamos de eso. Cuando escuchaba algo referido a los gays o lesbianas de pequeña me tapaba los oídos y me iba corriendo hacia cualquier lado con tal de no escuchar, no se por que. Un día le conté a mis papás (habre tenido 8 años) pero sólo lo del miedo a la muerte el suicidio y eso, ellos me llevaron a una psicóloga a la cual fui un sólo día y me ayudó bastante se ve pq nunca más tuve q volver y se me paso todo, hasta lo de los gays y lesbianas que aunque nunca se lo dije ni a la psicóloga, también desapareció y nunca más lo recordé. Ahora tengo 15, y antes de cumplirlos iba a viajar a Disney por mis 15 entonces estaba muy entusiasmada, pero unas semanas antes del viaje un día común llegue al colegio y me largue a llorar con todo me sentía muy estresada con dolor de pecho no respiraba y me sentía otra vez rara, TODO VOLVIO. Anteriormente a esto, un mes antes, con mis amigos habíamos jugado a un juego diabólico llamado "Charlie Charlie" en realidad yo sólo mire, no jugué, pero estuve ahí y vi como sola la lapicera con la q se jugaba, se movía. Desde ese día me había quedado muchísimo miedo, miedo a q alguien me aparezca, a la noche no dormí las primeras noches, o pensaba miles de estupideces que podrían pasar. Luego de ese dia de "crisis" cuando llegue del cole, que todo volvió y cambio, llegaron otra vez primero que todo: miedos a la muerte, suicidio, miedo a hacer daño o hacerme daño, luego también había un cuchillo cerca y pensaba que tal vez podría agarrarlo y hacer algo y nada q ver. Eso iba a veces aumentando y otros días disminuía, esto fue semanas antes del viaje entonces me sentía mal y deprimida ya que tenía que viajar, por suerte, una semana antes todo se paso, hasta... el día del viaje. La noche q iba a viajar todo volvió, hasta se fue mi entusiasmo por irme y cuando subí al avión lloré todo el viaje ya que me sentía culpable de haber dejado a mi familia, amigas y A MI NOVIO, que lo sigo teniendo y hace TRES AÑOS somos novios. Cuando llegue al hotel de Disney, todo paso, pero extrañaba mucho, aunque los últimos días no me quería ir y lloraba pq iba a extrañar mucho. Entonces cuando llegue del viaje, era mi cumpleaños y mi novio no pudo ir a verme por eso en el avión antes de llegar también estaba deaanimada y cuando volví, volvieron los pensamientos o mejor dicho, llegó el pensamiento de que era lesbiana, que me gustaban las chicas, etc etc. Y me acordé de que yo siempre me masturbaba y pensando en yo con algún chico o algún hombre, a veces viendo cosas en Internet de un hombre y una mujer juntos haciendo sus cosas o sino escuchando a mis propios papás cuando hacían sus cosas. Pero ese no era el problema, el problema es que me empecé a acordar de una vez cuando me masturbe mirando el vídeo de una mujer masturbandose en un baño, que se había viralizado y mis amigas lo pasaron al grupo de wpp. No me acuerdo como era la mujer, o sea, su cuerpo no me había gustado, ni me acuerdo como era sólo se q me había exitado lo q hacia e intente copiarle su forma de "masturbarse" y hacer lo mismo, pero yo siempre lo hice con una almohada y ella lo hacía con los dedos, por eso. Luego de eso yo había continuado mi vida normal, a mi siempre me gustaron los chicos, siempre fui hetero, siempre estuve con alguno y sino alguno me gustaba. Hace tres años tengo novio y lo amo y siempre lo ame, fue del primer chico que me enamoré completamente y por el que lloré millones de veces. Nada más, q al llegar ese pensamiento y el recuerdo de esa masturbación de nuevo a mi, volvieron los pensamientos de ser lesbiana, y los otros de la muerte, entonces volví a la psicóloga y esta vez si le conté todo, y ella me dijo q eran ideas obsesivas e intrusibas pero aún así, hoy en día, después de casi SIETE meses de estar con esto, aumentaron muchísimo más los pensamientos, hay días en los que no se quien soy, que quiero, pienso sital vez es mi destino y lo tengo q aceptar, si ratal vez es lo que Dios quiere, pero en realidad pensar así ME DEPRIME MUCHISIMO, he llegado a llorar con mucha más intensidad de la q lloré por cualquier cosa antes. He llegado a sentirme tan miserable y tan cambiada que ni yo me reconocía. La verdad de todo esto, y aún lo mantengo en pie a pesar de todo es que NO ME GUSTO NUNCA NINGUNA MUJER, NO QUIERO QUE ME GUSTEN TAMPOCO, NO QUIERO SER ASI, SE QUE NO LO SOY, PERO ESTE "TOC" AUNQUE YO SEPA QUIEN SOY ME HACE CONFUNDIR IGUAL. Se que hace tres años tengo novio y siempre lo ame, y lo amo, a pesar de que también tenga un pensamiento que me diga que no lo amo más. Lo que más me destruye es pensar que puedo llegar a ser así y pensar que puedo llegar hasta a dejar a mi novio por pensar que soy así, tengo miedo, miedo a ser lesbiana, miedo a convertirme en algo q nunca quise, miedo en haber estado mintiendo toda la vida con ser hetero, miedo a no amarlo más a mi novio, miedo a no poder nunca más estar completa y felizmente con el como solía ser antes de tener los pensamientos, miedo a cuando miro chicos y digo que lindo, a estar mintiendo y miedo que como desde chiquita tenía esto, a haber sido así y que yo nunca me haya dado cuenta o miedo a que me haya gustado alguna vez alguna chica o que ahora me gusta alguna o peor alguna amiga.
Hago cosas para comprobar me a mi misma que no es así, que soy hetero y que nada q ver, y aveces funciona y me alivia y otras veces no, y leo cosas en Internet para aliviarme pero a veces consigo que seapeor ya que leo cosas de las q ddespués me obsesiono y pienso que me pueden pasar a mi.
También mi cabeza se obseciono con una de mis mejores amigas y la verdad q eso me hace muy mal, pensar q me puede llegar a gustar. En realidad se muy bien que ella no me gusta pero ahora ya no la puedo abrazar, ni mirar a los ojos por miedo de enamorarme o darme cuenta q me gusta, tampoco lo puedo hacer con otras chicas, ahora no puedo imaginarme con mi novio como lo hacía todas las noches antes de dormir pq se meten imágenes en mi cabeza con mujeres o peor aún esas mujeres con minovio y yo no. También tengo pensamientos que me dicen que a la noche voy a pensar en mi amiga y después nada q ver y trató y trató de pensar en mi novio pero mi mente me dice que que pasaría si no me gustaría más imaginarme con el y es como si de verdad no me gustara pero a mi siempre me gustó imaginarme con el y yo de verdad lo ame siempre lo ame mucho y lo amo yo se que lo sigo Amando y tengo miedo de perderlo. Me imagino el estando mal por mi culpa y me hace mal. Sólo espero que esto pase volver a ser la de antes volver a sentirme completamente feliz con el aunque se que lo amo y tengo miedo de tener q dejarlo culpa de los pensamientos.
También he tenido miedo a escuchar voces o ser esquizofrénica ya que mi tío escuchaba voces y yo veía como se comportaba el, ahora gracias a Dios el se curó pero tengo miedo de ser como el y a veces si escucho ruidos ya me desespero o en la noche tengo muchas voces de las personas con las q estoy en mi cabeza diciendo cosas normales y me aparecen imágenes raras y a veces sin sentido. También como q siento puntadas en el cuerpo o todo el día pienso y si alguien está atrás mío y no hay nadie atrás.
con respecto a lo de las chicas, también si veo fotos de mujeres no me excita pero si mi cabeza me dice "esta re buena" o "están re buenas" o "me enamoré"y todas esas cosas. Mientras beso a mi novio a veces me llegan pensamientos como "te gustan las chicas"pero a veces es como si yo eestuviera pensando q estoy besando a mi amiga o alguna chica en vez de a mi novio y eso me hace muy mal y lo peor es q mi novio a veces se da cuenta de q estoy rara o diferente con el. Pero disfruto de besarlo y estar con el.
Lo último es que a veces a las chicas de las que supuestamente mi mente me dice "me enamoré" luego es como que yo camino o hablo o estoy hablando con mi novio o yo sola haciendo mis cosas u es como q soy esa chica o sea se que soy yo pero como si yo tuviera su cara sus gestos su forma de moverse de reírse etc es como si yo fuera esa persona. Y me pasa muy seguido. También con hombres, esto empezó ahora, veo series y luego soy como el hombre de la serie y tengo la necesidad de tocarme la cara para darme cuenta q mo tengo la cara de el sino la mía y soy yo. Y lo mismo con las partes íntimas, también me paso de pensar que tenía pene e imaginarme yo pajeandome con pene o vestida así como chico y odio odio odio odio pensar eso pq yo soy muuuuy femenina a la hora de vestirme y de caminar etc y pensar q puedo ser hombre o q un penaamiento me diga q soy hombre es lo peor o q soy una mujer q quiere ser hombre o que quiero tener pene y nada q ver, no es así. Porfavor necesito ayuda quiero saber que me pasa, si todo esto es un TOC, necesito saber que esto puede curarse y seguir con mi vida normal, necesito saber q no soy así. Gracias.
Increíble como nuestra historia se parece hasta nos llamamos igual! Nunca escribo en los foros solo me la paso leyendo pero tu historia y tu situación me ánimo. también estoy muy mal y me la paso luchando contra esto lo mejor es por experiencia evitar las comprobaciones, me imagino que como a mi te angustia mucho el toc homosexual porq afecta tu relación como lo hace conmigo. Lo mejor es que seas fuerte y te digas a ti misma quien eres olvidando los miedos y tontas dudas y veras que si no le haces caso saldrá lo que realmente eres y que aceptes que todo es consecuencia del toc y trata de llevar tu vida tal cual. Se que es difícil cuando vienen esos miedos porq cuando lo dejas entrar y le das importancia parecen reales pero si te pones a pensar como todo comenzó fue por un miedo absurdo. MUCHAS veces los miedos son por ignorancia. Porque algo te excite no quiere decir que seas homosexual y la misma ansiedad puede distorsionar tus sentimientos así que toma eso en cuenta. Por más que quieras deja de comprobar si eres o no y aunque vengan esos pensamientos de repente, sigue fuerte porq ese es el camino para vencer los miedos (enfrentandolos). Creo que te pasa igual que a mi,tuve unos años de tranquilidad sin ningunos de los toc que tu mencionas(concidencialmente son los mismo que tienes) cuando estoy bajo mucho stress y ansiedad todo comienza a surgir de nuevo una manera de eliminarlos es bajando los niveles de ansiedad y stress. Créeme te entiendo y si alguna vez pude salir de ellos lo puedo hacer otra vez aceptando que tengo esa condición y dejar de estar cuestionando acciones del pasado que en su momento no significaron nada, así que tu también lo puedes hacer. Suerte que Dios te bendiga y puedas salir de esto. El proceso es doloroso porq te enfrentas a los miedos pero si se puede.

Saludos