• La ansiedad y yo. Yo y la ansiedad

Relata tu experiencia con la ansiedad

Moderadores: LuisCortes, Rampage

 #44014  por felire
 Jue, 11 Oct 2018, 17:30
Bueno hola a todos, no soy de escribir mucho, siempre suelo leer y buscar gente que le pase algo similar a mi. Lo mio abra empezado hace unos 5 o 6 meses, en abril.
Voy a contarles un poco de mi antes de que empiece la crisis.
Tengo 22 años, era y soy estudiante de Ing en Sistemas y uno de mis grandes hobbies es la actuación, simplemente la adoro, me queria dedicar a ella 100% cuando termine la carrera de Ingenieria la cual estaba en el ultimo año. Siempre fui muy autoexigente conmigo mismo, y se me dio la oportunidad de trabajar en Despegar como Ingeniero, un trabajo de 6 horas. Al principio no queria quedar en el trabajo, fui a las entrevistas de aburrido y una cosa llevo a la otra y termine entrando. En enero arranque pero cuando se me mezclaron estudios con trabajo empece a perder un poco la cabeza. Estaba con el trabajo, la carrera, tomando clases de teatro y yendo a castings y demas. Recuerdo q me levantaba con dolores en el pecho o estaba muy mareado. Cosa que ya me habia pasado en otras etapas de mi vida, sobre todo antes cuando estudiaba mucho tenia muchos mareos. Siempre los ignore y no les di mucho bolilla. Pero un dia me aparecio un tic nervioso en el ojo, uno de pestañear fuerte, y me empece a obsesionar mucho con eso, recuerdo q 6 dias despues casi tengo una crisis de panico pensando en el tic, no podia dejar de pensar en eso, lo contenia, lo aguantaba no podia sacarlo de mi cabeza. Pensaba que mi carrera de actor se venia abajo. Pero fue todo excesivamente rapido y antes de que me diera cuenta ya tenia fuertes taquicardias a las 5 am, me dio una depresion muy fuerte y simplemente no podia sentir nada, estaba enajenado de todo sentimiento, no disfrutaba actuar ni de nada. No podia siquiera leer ni nada, pero con mis padres decidi no abandonar los estudios, y mi viejo se vino a vivir conmigo un tiempo ya que no podia estar solo. Rapido empece terapia, fui a una psicologa no me gusto, luego cambie y fui un tiempo a otra. Tambien tenia ataques de panico fuertes a la noche, me levantaba con taquicardia el silencio me aturdia, rodeado de pensamientos locos, agresivos, llegue a sospechar de que mi papa habia abusado de mi de chico. Cosas muy raras iban por mi cabeza, y los pude ir charlando en la primer terapia. Tambien cada vez que agarraba un cuchillo se me cruzaban imagenes agresivas y todo asi. Sentia que perdia la cabeza. La gente me veia raro, estaba perdido, de re pente de saber todo lo q queria en la vida me encontraba en esto, sin saber nada. Luego termino el cuatrimestre y me fui un tiempo a mi ciudad Natal y comenze terapia alli. Intentaba hacer cosas para sentirme mejor, correr gimnasio de todo pero nada me servia. Cuando estaba en lo mas de la depresion tuve una crisis de angustia en la que me tuve que bajar del auto a llorar y mepece a hiperventilar se me durmio todo el cuerpo y despues de eso empece a tomar clonazepam un tiempo. Tomaba muy poco 0.25 por dia. Pero sinceramente me sentia mal con eso, recuerdo que queria salir con una chica y no podia, me daba esa sensacion de desrealidad. Asi que dsps de un tiempo sentia q me controlaba y deje la medicacion, pero me sentia vacio, los tics seguian, aparecieron otros. A todo esto claramente renuncie al trabajo, a la semana q me aparecio el tic renuncie. Me acuerdo que iba a bialar y buscaba pelea y me empece a comportar autodestructivamente un tiempo, actuaba como un idiota. Tambien recuerdo que en donde estudiaba cuando mi papa me acompañaba no podia salir de casa a veces, simplemente me paralizaba y me daba vueltas todo, como estar totalmente ebrio pero sin estarlo. Despues recibi una buena paliza (En una pelea que yo provoque) y reflexione un poco y empece un poco a cambiar. La terapia que empece alla de algo em sirvio, ella no entendia mis problemas igual, habia desarrollado muchas obsesiones, con los parpados de los demas (Como si fuese algo normal que no tendria que estar alli), con la consciencia de mis pestañeos y con los tics nerviosos, tambien a veces me atoraba con palabras y tenia que repetirla una y otra vez, todos estos sintomas hoy en dia los tengo.
Pero decidi volver a los estudios, volvi a vivir solo, y a teatro, retome teatro, al principio cada dia era mortifero pero poco a poco lo puedo sobrellevar y a veces lo puedo disfrutar. Hace poco tuve el gusto de protagonizar un corto que saldrá en un cine importante , y me fui contento porque hice una buena actuación mas alla de todo. Hago los tics antes del "Acción" y paso a la escena jaja. Por momentos en el rodaje sentia fuertes sensaciones de ansiedad, como si viniera la crisis de angustia en la que hiperventile pero la pude sobrellevar y dsps se paso esa sensación. La verdad que es raro, odio muchas de mis obsesiones, la de los parpados me molesta porque me cuesta mirar a los ojos de las personas, me da una molestia en los mias lo que me lleva a presionarlos fuerte. Los pensamientos suicidas invadieron mi mente un buen tiempo pero ultimamente no tanto, no es algo que deseo morir, simplemente a veces me molesta vivir con todo eso, pero disfruto los momentos lindos con amigos y familia.
Viviendo solo deje terapia, me gustaria retomarla, y a veces pienso en ir al psqiquiatra para ver si me puede ayudar pero nose, nose si hay una pastilla salvadora.
Eso es un poco resumido lo que me ha pasado, seguro me olvido varias cosas. Otra cosa que me gustaria comentar es que haciendo un retroceso de mi pasado es que el TOC me ha acompañado toda la vida.

De niño (6 o 5 años), mi madre cada vez que tenia que ir al baño tenia que sacarme toda la ropa, estaba obsesionado con que me podia manchar, eso me habra durado un año. Tambien despues tuve una obsesion con contar letras, contaba las letras de todo lo que decia y lo que me decian y todo eso tenia que ser divisible por 10, si no lo era me quedaba jugando con la oracion, agregando y sacando letras para que de. Eso a los 8 y me habra durado hasta los 12, cuento letras a una velocidad muuuy rapida. Y despues tuve una epoca de tics en la adolescencia, en la que tuve muchos de los que hoy tengo. Despues a los 17 tuve un momento grave para mi con pensamientos agresivos hacia mi hermana, la cual amo con el alma, esto me habra durado algunos meses (Fue un periodo de estres en los que rendia ingreso para la facultad). Esto nunca lo comente con nadie, lo charle con mi psicologo pero hoy, cuando empezo todo esto. Antes nunca habia ido al psicologo, en cierta forma esos pensamientos los pude llevar solos, entendia que eran cosas de mi cabeza y hacia lo contrario, venia pensamiento agresivo y salia un abrazo jaja.

Pero hoy me es dificil disfrutar de todo, a veces la gente que me conoce de hace años, la gente de teatro o colegas de la uni me preguntan q hago cuando me estoy pegando la cabeza contra la pared y es solo un tic. Solo que intento hacer un chiste de eso y listo, pero son cosas que en ciertas forma me afectan, para actuar tambien me afectan y la obsesion de los ojos tambien en cierta forma, no puedo mirar a alguien y disfrutar de una mirada calida. O cuando empiezo a ser consciente de los pestañeos es un dolor de cabeza. Todo esto me afecta desde el segundo 1 que me levanto.

Y eso es todo creo, mi historia con la maldita ansiedad, que le agradfezco algunas cosas que me trajo a la vida, como un lado sensible y poder hablar de un lado mas humano. Antes era una maquina productiva de hacer y triunfar. Entiendo a la gente deprimida y entiendo a la gente con problemas de ansiedad sobre todo, intento ser mas bueno y comprensivo. Pero no le agradezco las mierdas con las que me hace lidiar cada dia.
Si me atoro con una palabra en publico, a veces tengo que terminar lo que digo y despues me alejo a decirlas en voz baja cosas asi.
Y a veces fumo un poco, me hace bien, antes no fumaba, tampoco es que fumo como un maldito, fumnare 2 cigarros por semana. Pero solo en situaciones en las que necesito algo, una accion que me desconecte de mi cabeza.

Eso es todo, fue una buena forma de desahogo hacer un memorandum de todo esto. Abrazo a todos
 #44015  por Ignacio Psicologo
 Jue, 11 Oct 2018, 18:35
Hola felire, espero que estes bien:

Evidentemente tienes un TOC bastante solucionable pero bastante mal tratado, creo que tuviste la mala suerte de toparte con malos terapeutas.

En cuanto a lo que puedo observar, tienes recien 22 años, aun eres muy joven, pero llevas una vida sobre-exigiendote y eso tarde o temprano pasa la cuenta, incluso desde muy pequeño se observa que intentas ser "lo que los demas quieren que seas" en vez de ser como tu eres autenticamente, y autenticamente es que la gente se ensucia y se equivoca muchas veces y no por eso eres mala o menos persona

Noto tambien que el estrés suele ser una aliciente super importante en tus crisis, otro sintoma de que te estas sobre-exigiendo.

Si bien no hay pastilla magica, hay buenos antidepresivos que intentan reestablecer el nivel normal de serotonina y con ello sentirte mas alegre y menos obsesivo frente a tus pensamientos y la vida en general

¿Has visto el Metodo Vive sin Ansiedad? puede que resulte para ti, cualquier cosa puedes contactarme, que estes bien c:
felire escribió:
Jue, 11 Oct 2018, 17:30
Bueno hola a todos, no soy de escribir mucho, siempre suelo leer y buscar gente que le pase algo similar a mi. Lo mio abra empezado hace unos 5 o 6 meses, en abril.
Voy a contarles un poco de mi antes de que empiece la crisis.
Tengo 22 años, era y soy estudiante de Ing en Sistemas y uno de mis grandes hobbies es la actuación, simplemente la adoro, me queria dedicar a ella 100% cuando termine la carrera de Ingenieria la cual estaba en el ultimo año. Siempre fui muy autoexigente conmigo mismo, y se me dio la oportunidad de trabajar en Despegar como Ingeniero, un trabajo de 6 horas. Al principio no queria quedar en el trabajo, fui a las entrevistas de aburrido y una cosa llevo a la otra y termine entrando. En enero arranque pero cuando se me mezclaron estudios con trabajo empece a perder un poco la cabeza. Estaba con el trabajo, la carrera, tomando clases de teatro y yendo a castings y demas. Recuerdo q me levantaba con dolores en el pecho o estaba muy mareado. Cosa que ya me habia pasado en otras etapas de mi vida, sobre todo antes cuando estudiaba mucho tenia muchos mareos. Siempre los ignore y no les di mucho bolilla. Pero un dia me aparecio un tic nervioso en el ojo, uno de pestañear fuerte, y me empece a obsesionar mucho con eso, recuerdo q 6 dias despues casi tengo una crisis de panico pensando en el tic, no podia dejar de pensar en eso, lo contenia, lo aguantaba no podia sacarlo de mi cabeza. Pensaba que mi carrera de actor se venia abajo. Pero fue todo excesivamente rapido y antes de que me diera cuenta ya tenia fuertes taquicardias a las 5 am, me dio una depresion muy fuerte y simplemente no podia sentir nada, estaba enajenado de todo sentimiento, no disfrutaba actuar ni de nada. No podia siquiera leer ni nada, pero con mis padres decidi no abandonar los estudios, y mi viejo se vino a vivir conmigo un tiempo ya que no podia estar solo. Rapido empece terapia, fui a una psicologa no me gusto, luego cambie y fui un tiempo a otra. Tambien tenia ataques de panico fuertes a la noche, me levantaba con taquicardia el silencio me aturdia, rodeado de pensamientos locos, agresivos, llegue a sospechar de que mi papa habia abusado de mi de chico. Cosas muy raras iban por mi cabeza, y los pude ir charlando en la primer terapia. Tambien cada vez que agarraba un cuchillo se me cruzaban imagenes agresivas y todo asi. Sentia que perdia la cabeza. La gente me veia raro, estaba perdido, de re pente de saber todo lo q queria en la vida me encontraba en esto, sin saber nada. Luego termino el cuatrimestre y me fui un tiempo a mi ciudad Natal y comenze terapia alli. Intentaba hacer cosas para sentirme mejor, correr gimnasio de todo pero nada me servia. Cuando estaba en lo mas de la depresion tuve una crisis de angustia en la que me tuve que bajar del auto a llorar y mepece a hiperventilar se me durmio todo el cuerpo y despues de eso empece a tomar clonazepam un tiempo. Tomaba muy poco 0.25 por dia. Pero sinceramente me sentia mal con eso, recuerdo que queria salir con una chica y no podia, me daba esa sensacion de desrealidad. Asi que dsps de un tiempo sentia q me controlaba y deje la medicacion, pero me sentia vacio, los tics seguian, aparecieron otros. A todo esto claramente renuncie al trabajo, a la semana q me aparecio el tic renuncie. Me acuerdo que iba a bialar y buscaba pelea y me empece a comportar autodestructivamente un tiempo, actuaba como un idiota. Tambien recuerdo que en donde estudiaba cuando mi papa me acompañaba no podia salir de casa a veces, simplemente me paralizaba y me daba vueltas todo, como estar totalmente ebrio pero sin estarlo. Despues recibi una buena paliza (En una pelea que yo provoque) y reflexione un poco y empece un poco a cambiar. La terapia que empece alla de algo em sirvio, ella no entendia mis problemas igual, habia desarrollado muchas obsesiones, con los parpados de los demas (Como si fuese algo normal que no tendria que estar alli), con la consciencia de mis pestañeos y con los tics nerviosos, tambien a veces me atoraba con palabras y tenia que repetirla una y otra vez, todos estos sintomas hoy en dia los tengo.
Pero decidi volver a los estudios, volvi a vivir solo, y a teatro, retome teatro, al principio cada dia era mortifero pero poco a poco lo puedo sobrellevar y a veces lo puedo disfrutar. Hace poco tuve el gusto de protagonizar un corto que saldrá en un cine importante , y me fui contento porque hice una buena actuación mas alla de todo. Hago los tics antes del "Acción" y paso a la escena jaja. Por momentos en el rodaje sentia fuertes sensaciones de ansiedad, como si viniera la crisis de angustia en la que hiperventile pero la pude sobrellevar y dsps se paso esa sensación. La verdad que es raro, odio muchas de mis obsesiones, la de los parpados me molesta porque me cuesta mirar a los ojos de las personas, me da una molestia en los mias lo que me lleva a presionarlos fuerte. Los pensamientos suicidas invadieron mi mente un buen tiempo pero ultimamente no tanto, no es algo que deseo morir, simplemente a veces me molesta vivir con todo eso, pero disfruto los momentos lindos con amigos y familia.
Viviendo solo deje terapia, me gustaria retomarla, y a veces pienso en ir al psqiquiatra para ver si me puede ayudar pero nose, nose si hay una pastilla salvadora.
Eso es un poco resumido lo que me ha pasado, seguro me olvido varias cosas. Otra cosa que me gustaria comentar es que haciendo un retroceso de mi pasado es que el TOC me ha acompañado toda la vida.

De niño (6 o 5 años), mi madre cada vez que tenia que ir al baño tenia que sacarme toda la ropa, estaba obsesionado con que me podia manchar, eso me habra durado un año. Tambien despues tuve una obsesion con contar letras, contaba las letras de todo lo que decia y lo que me decian y todo eso tenia que ser divisible por 10, si no lo era me quedaba jugando con la oracion, agregando y sacando letras para que de. Eso a los 8 y me habra durado hasta los 12, cuento letras a una velocidad muuuy rapida. Y despues tuve una epoca de tics en la adolescencia, en la que tuve muchos de los que hoy tengo. Despues a los 17 tuve un momento grave para mi con pensamientos agresivos hacia mi hermana, la cual amo con el alma, esto me habra durado algunos meses (Fue un periodo de estres en los que rendia ingreso para la facultad). Esto nunca lo comente con nadie, lo charle con mi psicologo pero hoy, cuando empezo todo esto. Antes nunca habia ido al psicologo, en cierta forma esos pensamientos los pude llevar solos, entendia que eran cosas de mi cabeza y hacia lo contrario, venia pensamiento agresivo y salia un abrazo jaja.

Pero hoy me es dificil disfrutar de todo, a veces la gente que me conoce de hace años, la gente de teatro o colegas de la uni me preguntan q hago cuando me estoy pegando la cabeza contra la pared y es solo un tic. Solo que intento hacer un chiste de eso y listo, pero son cosas que en ciertas forma me afectan, para actuar tambien me afectan y la obsesion de los ojos tambien en cierta forma, no puedo mirar a alguien y disfrutar de una mirada calida. O cuando empiezo a ser consciente de los pestañeos es un dolor de cabeza. Todo esto me afecta desde el segundo 1 que me levanto.

Y eso es todo creo, mi historia con la maldita ansiedad, que le agradfezco algunas cosas que me trajo a la vida, como un lado sensible y poder hablar de un lado mas humano. Antes era una maquina productiva de hacer y triunfar. Entiendo a la gente deprimida y entiendo a la gente con problemas de ansiedad sobre todo, intento ser mas bueno y comprensivo. Pero no le agradezco las mierdas con las que me hace lidiar cada dia.
Si me atoro con una palabra en publico, a veces tengo que terminar lo que digo y despues me alejo a decirlas en voz baja cosas asi.
Y a veces fumo un poco, me hace bien, antes no fumaba, tampoco es que fumo como un maldito, fumnare 2 cigarros por semana. Pero solo en situaciones en las que necesito algo, una accion que me desconecte de mi cabeza.

Eso es todo, fue una buena forma de desahogo hacer un memorandum de todo esto. Abrazo a todos