• Nadie me responde y necesito ayuda. Estoy sola.

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TOC
En ocasiones la ansiedad se manifiesta como un trastorno obsesivo compulsivo.

Moderadores: LuisCortes, Rampage

 #48521  por Cata12084
 Lun, 23 Sep 2019, 01:58
ambarita escribió:
Jue, 19 Sep 2019, 02:31
Podrá alguien brindarme ayuda... la necesito, nunca nadie me responde :(
Hola ,cuéntame cómo estás ,que tienes ,en que te puedo ayudar ,no soy médico ni psicologa pero por lo menos un consejo te puedo dar,tengo ansiedad hace un año y me a pasado de todo,.
 #48542  por ambarita
 Mié, 25 Sep 2019, 15:52
aqui lo "resumo..." ojala reciba respuesta, estaré super agradecida.

Desde que tengo uso de razon soy muy ansiosa. Al extremo. Al dolor de estomago y palpitaciones. Y también a ataques de pánico. Incluso antes de hacer alguna cosa que cualquier persona considera normal para mi es causante de todas esas sensaciones horribles. También soy de tener muchisimos pensamientos y todos muy fuertes. El tema que más me dio vueltas toda mi vida fue relacionado a lo sexual. Recuerdo ser chica y no poder escuchar ni ver cosas relacionadas o palabras relacionadas al tema sexual, pero a su vez recuerdo una enorme curiosidad por la sexualidad y ver cosas así a escondidas. En el colegio tuve muchisimos problemas, de hecho hubo una gran etapa en la que falte, mucho tuvieron que ver esos pensamientos, creo que fue el gran causante de no ir, tenía imagenes sexuales casi todo el tiempo especialmente de mi madre que es la persona mas importante que tengo, con otros hombres que veía en el colegio. Siempre tuve pensamientos así muy extraños que nunca supe explicar, hasta el dia de hoy son los que me siguen paralizando. Voy a contar algunos de forma salteada, por ejemplo también de chica recuerdo pensar que el padre de una amiga gustaba de mí y yo de él. O que mi abuela y mi padre mantenian relaciones. O mi padre con un amigo. Cosas así. Todo el tiempo. Mucho miedo. Sumado a esto, en la etapa del colegio, yo era muy timida y vergonzosa y me cosaba horrores separarme de mi madre (hasta el dia de hoy) por eso sufri mucha discriminacion ya que también era gordita. Esa etapa fue la peor de mi vida. Nunca pude ir al jardin, al colegio nunca lo termine de cursar. Cuando estaba en tercer año (me faltaban 3 años para terminar) lo dejé, no podía estar con esos pensamientos y estar lejos de mi madre, a pesar de que habia logrado tener un par de amigos y eso me hacia sentir bien, los pensamientos me abrumaban, pensaba que me gustaba una maestra, pensamientos sexuales con ellas o entre personas conocidas, y el estar lejos de mi madre me asustaba que me "de un ataque" y no saber que hacer. A todo esto nadie de mi familia se entero (hoy todavía nadie lo sabe) solamente me conocen por ser una persona muy unida a mi madre y muy nerviosa, pero desconocen lo demás. En el 2013 recuerdo haber tenido un sueño en la noche en la que tenía una charla tipo sexual con mi sobrinito que en ese momento tenia dos años. Eso me puso tremendamente mal. No sabía que pensar y ahi empezo todo. Pasó un tiempo y trate de olvidarme, pero una noche estaba tranquila mirando televison y de repente empece a pensar en cosas sexuales con él y me subio un miedo y una desesperación que jamás había sentido y no sabía como calmar. Ahora me doy cuenta de que eso era un ataque de pánico. De ahí realmente empezó todo. Toda una ola de pensamientos extraños, inentendibles, recuerdo la desesperación y el miedo que me quedó de esa vez, buscaba en internet y conocí varios foros relacionados al TOC. Hable con gente de ahí y me sentía muy identificada con el TOC hasta ahora que no estoy tan segura de que sea eso, alguien me dijo que no es entonces otra vez estoy volviendo atrás. En esos días no podía mantenerme presente, todo el tiempo pensando y pensando cosas así sexuales. Imagenes desagradables. Llorar de desesperacion. Un miedo a volverme loca. A perder el control. A no saber que hacer. Ese miedo aún me queda. A partir de ese año comenzo toda una etapa en la que traté de entender que me pasaba. La gente del foro me ayudo bastante. Me aconsejaban. Conocí el TOC de la pedofilia, lo cual me senti identificada en algunas cosas pero en otras no. Es que ese es mi mayor miedo. Hacer algo "pedófilo" y no poder arreglarlo y desesperar y no saber que hacer. Es decir recuerdo hace un tiempo hacerme la linda delante de niños. Yo ser ya grande y él un niño. Porque sentía que él gustaba de mí entonces yo aprovechaba para hacerme la linda. O la sexy. O saber que un niño de Facebook gusta de mí y subir una foto para hacerme la linda y tener alguien que guste de mi. Hacerme la grande. La interesante. Pienso en eso y me agarra mucha ansiedad y miedo. Yo no le haría nada a un niño. Entonces no entiendo porque hago eso. Entonces estoy todo el tiempo pensando y pensando y teniendo cuidado de lo que pienso antes de realizar tal actividad. Por ejemplo mis mayores pensamientos hoy en dia, mis miedos, mis dudas, claramente tienen que ver con lo sexual. Ahora estoy entablando una relacion con un hombre. Nos vimos por video. Y hablamos por telefono. Él está de viaje y regresa en poco tiempo al país. Estoy haciendo un gran esfuerzo en enfrentarme a mis temores por apostar a esta relacion, es una tontera pero el hablar por telefono fue un momento fuerte ya que no suelo hacerlo. Este es un gran desafio ya que yo jamás besé, ni tuve relaciones, y estos pensamientos en ese sentido (el momento de tener relaciones) me abruman más todavía.
Hace unos años me masturbaba. Miraba porno. Luego empecé a leer que estaba mal. Me causó mucha culpa entonces lo hacia de vez en cuando, pero cuando lo hacia sentia una culpa tremenda, hasta que un día tuve una sensacion horrible, que creo que fue la que despertó mis ataques de panico y todas esas sensaciones y pensamientos que conté antes, entonces dejé de hacerlo y le tome mucho miedo. Nunca más pude volver a tocarme. Sobre todo porque en el momento que me masturbaba tenía todo el tiempo en mente a alguien de mi familia o pensamientos con ellos y era tremendo. Era horrible. Me hacia sentir de una forma horrible. Hoy pienso como voy a hacer para tener mi primer encuentro sexual y no puedo no entrar en pánico. Sobre todo por los pensamientos. Me asaltan pensamientos por ejemplo, tener un pensamiento con un niño, que eso me excite y que me haga tener ganas de tener sexo, entonces si tengo sexo por un pensamiento que tuve de un niño, aunque a mí no me gusten los niños pero me haya excitado y me haya recordado de tener sexo, eso está tremendamente mal. O sea no puedo tener sexo por eso. Y si lo tengo que hago? Debo morir por haber hecho algo tan malo. Supongo que jamás podre estar en paz por pensar en eso que hice que es prácticamente ser pedófila. Entonces analizo constantemene mis pensamientos. A ver que pienso antes de actuar, no sólo en un acto sexual, sino en cualquier cosa. Y si pensé en algo que está mal, bueno, no puedo hacer esa acción porque lo que haga va a estar mal. Así constantemente. Analizando y analizando. Y con miedo. Y dejando de hacer muchas cosas por temor a hacer algo malo. No puedo salir sola a la calle porque tengo miedo de que me de un ataque a causa de esos pensamientos que me deje paralizada y que desespere y que nadie pueda calmar. Me muero de ganas de viajar. Sola. De estar sola. De salir sola. De valerme por mi misma y no necesitar a mi madre. Pero los pensamientos me aturden mucho. El miedo. Éste chico que estoy conociendo me invita a viajar. A salir. Siempre estoy diciendole que no y ya varias veces se ha cansado de eso. Es que nadie entiende el miedo que tengo. Toda mi vida me perdi viajes, en los viajes escolares tenia el miedo de que me agarre un ataque de nervios en pleno viaje o al llegar, que no pueda esperar. Necesitar volver. Perder el control y todas las ideas más negativas que puedan existir. Actualmente sigo pensando en eso, pero ahora le sumo toda esa mezcla de pensamientos de todo tipo especialmente los sexuales y lo de los niños, lo cual agrava muchisimo más mi miedo. En fin, esto está muy resumido pero no quiero agobiarla. Hay varias cosas que faltaron pero tal vez esto le sirva para ayudarme.
En este momento cuento con todas mis ganas de mejorar. De vivir mi vida. De cambiar por fin.
Realmente no sé si sufrí acoso o sólo fue mi mente. Tengo varios recuerdos de cuando era muy chica, teniendo unos 6 7 u 8 años por ejemplo si me sentaba arriba de mi tio después me agarraban muchos nervios tipo ataque de pánico porque sentia o pensaba que habia tenido sexo con él. Luego recuerdo estar en volley y que el profesor se ponga atrás mio apoyandome para enseñarme un tiro, ahi me pasó lo mismo, yo sentí que no estaba bien eso pero no sabía si se trataba de mi o era que realmente estaba mal lo que él hizo. Senti la misma sensacion de nervios horrible. Yo sentía que él gustaba de mí, esto siempre me sucede con algunas personas, ya lo comenté en el otro mail. Luego recuerdo estar jugando con mi hermano que es unos 11 años mayor que yo y que él me toque, sin querer mi vagina, y yo sentir lo mismo, desesperacion y malos pensamientos. Además de otros recuerdos que tengo con mis hermanos, (tengo 4 hermanos yo soy la menor) por ejemplo de creer que "gustaban" de mi, o que por ahi hayan dicho algo que yo no entendí y que por dentro pensaba que me estaban diciendo algo sexual. También cuando dormía en la misma habitacion con mi hermano pensaba que el me violaba. Estabamos acostumbrados a dormir con la puerta abierta, y a veces amanecía y me encontraba con que la puerta estaba cerrada entonces yo pensaba que él me había violado. Nunca entendí porque pensaba esto. Mis hermanos no harían algo así jamas. Reuerdo también los nervios que sentía cuando alguien me decía "cuidate" pensaba que me hablaba de usar preservativo o algo así. Rarisimo. Pero me sentía de una forma que aún la recuerdo.
Ahora mismo la sexualidad me llama muchisimo la atencion. Sobre todo porque estoy conociendo a un hombre que me atrae muchísimo. Tengo muchas ganas de experimentar. Pero tengo un terror paralizante. Me siento muy sexual. Siempre me gustó ese placer. En mi casa nunca se habló de sexo. Y si se hablaba algo yo sentía que se hablaba mal. No se si como que estaba mal, sino que se omitia lo sexual. No me dejaban ver nada relacionado al sexo cuando era chica y yo me sentía atraída por eso. El sexo me hace sentir culpa. Maturbarme o tener sexo (no hago ninguna de las dos cosas, solo lo pienso) y no sé porque. Me hace sentir como que "crecí" o como que estoy sucia. Es decir siento que si tengo sexo todo va a cambiar y voy a dejar de ser la de antes, no se de que forma, pero me hace sentir culpable. Por ejemplo me sentia mal antes cuando me masturbaba si lo hacia antes de alguna fiesta o cumpleaños, no fue siempre asi, pero en un momento empecé a sentir eso, sentia que "ensusiaba" la fiesta, el dia, y que no iba a poder disfrutar del momento por haber hecho eso. A ver si me puedo explicar... Si tenía una fiesta el 21 de Agosto, debía masturbarme (cuando lo hacia) muchos días antes para lluego no sentir culpa en ese día o antes. Si lo hacia un día antes o ese mismo día sentía que "no era lo mismo" que el año anterior por ejemplo, empezaba a pensar que el año anterior no había masturbado y que eso estaba mejor. Que estaba más tranquila. Que no "ensusie" ese día masturbandome y me empieza a trabajar la cabeza con la culpa. Mucha culpa que no sé como calmar. A raíz de eso deje de masturbarme. Tengo miedo de sentir una culpa que no pueda calmar jamás. De hecho ese es mi gran miedo, que me de un ataque de algo, de culpa o de ansiedad, y que no haya manera de remediarlo. Que no haya manera de calmarme. Que me desespere tremendamente, también mi terror es hacer algo que esté mal. Por eso pregunto todo, antes lo hacia al foro de toc, preguntaba si estaba bien lo que hacia ya que sentia que estaba mal porque tal vez habia pensado algo malo antes, algo de eso que temo y que ese pensamiento me haya llevado a realizar esa accion que yo preguntaba si estaba bien o mal, o pensaba si estaba haciendo algo que me haga ser una "pedofila" o cosas asi, nunca estaba tranquila y tampoco ahora. Siento un terror tremendo a hacer algo que esté mal y que no haya forma de remediarlo... lo pienso y el terror que me da es grandisimo.
En Octubre el chico que estoy conociendo regresa de viaje y planeamos de vernos. Le dije que no muchas veces antes. Pero esta vez no quiero decirle que no. Pero tengo mucho miedo porque debo viajar. Sola. Nunca lo hice. nunca viaje sola. Nunca fui sola a ningún lugar. Me da miedo que me de desesperacion de volver. Que no soporte la situacion y que no sepa que hacer. El pensar que tal vez pueda tener un encuentro sexual con él también me tiene mal porque siento que si hago algo sexual con él voy a desesperar terriblemente por la culpa y los nervios y sumado a eso estaré sola y lejos de donde vivo y no voy a saber que hacer. Con él solemos tener charlas tipo sexuales pero eso también me pone mal, porque pienso que lo que me excita son recuerdos de imagenes que he visto en videos porno antes, y siento que el porno está mal. Soy feminista. Y siento que el porno es un tipo de violencia. Pero a su vez, lo unico que sé de sexo lo vi ahí y es lo unico que vi en mi vida y esas son las imagenes que proyecto con el chico que me gusta y lo que conversamos en esas charlas que solemos tener.

No sé porque me sucede todo esto. Tengo ganas de tener una vida normal. De viajar sola. De estar sola. De poder conocer a alguien si todos estos miedos. Ustedes creen que yo pueda hacer ese viaje sin tener un ataque ?
 #48547  por Paloma841014
 Mié, 25 Sep 2019, 22:56
ambarita escribió:
Mié, 25 Sep 2019, 15:52
aqui lo "resumo..." ojala reciba respuesta, estaré super agradecida.

Desde que tengo uso de razon soy muy ansiosa. Al extremo. Al dolor de estomago y palpitaciones. Y también a ataques de pánico. Incluso antes de hacer alguna cosa que cualquier persona considera normal para mi es causante de todas esas sensaciones horribles. También soy de tener muchisimos pensamientos y todos muy fuertes. El tema que más me dio vueltas toda mi vida fue relacionado a lo sexual. Recuerdo ser chica y no poder escuchar ni ver cosas relacionadas o palabras relacionadas al tema sexual, pero a su vez recuerdo una enorme curiosidad por la sexualidad y ver cosas así a escondidas. En el colegio tuve muchisimos problemas, de hecho hubo una gran etapa en la que falte, mucho tuvieron que ver esos pensamientos, creo que fue el gran causante de no ir, tenía imagenes sexuales casi todo el tiempo especialmente de mi madre que es la persona mas importante que tengo, con otros hombres que veía en el colegio. Siempre tuve pensamientos así muy extraños que nunca supe explicar, hasta el dia de hoy son los que me siguen paralizando. Voy a contar algunos de forma salteada, por ejemplo también de chica recuerdo pensar que el padre de una amiga gustaba de mí y yo de él. O que mi abuela y mi padre mantenian relaciones. O mi padre con un amigo. Cosas así. Todo el tiempo. Mucho miedo. Sumado a esto, en la etapa del colegio, yo era muy timida y vergonzosa y me cosaba horrores separarme de mi madre (hasta el dia de hoy) por eso sufri mucha discriminacion ya que también era gordita. Esa etapa fue la peor de mi vida. Nunca pude ir al jardin, al colegio nunca lo termine de cursar. Cuando estaba en tercer año (me faltaban 3 años para terminar) lo dejé, no podía estar con esos pensamientos y estar lejos de mi madre, a pesar de que habia logrado tener un par de amigos y eso me hacia sentir bien, los pensamientos me abrumaban, pensaba que me gustaba una maestra, pensamientos sexuales con ellas o entre personas conocidas, y el estar lejos de mi madre me asustaba que me "de un ataque" y no saber que hacer. A todo esto nadie de mi familia se entero (hoy todavía nadie lo sabe) solamente me conocen por ser una persona muy unida a mi madre y muy nerviosa, pero desconocen lo demás. En el 2013 recuerdo haber tenido un sueño en la noche en la que tenía una charla tipo sexual con mi sobrinito que en ese momento tenia dos años. Eso me puso tremendamente mal. No sabía que pensar y ahi empezo todo. Pasó un tiempo y trate de olvidarme, pero una noche estaba tranquila mirando televison y de repente empece a pensar en cosas sexuales con él y me subio un miedo y una desesperación que jamás había sentido y no sabía como calmar. Ahora me doy cuenta de que eso era un ataque de pánico. De ahí realmente empezó todo. Toda una ola de pensamientos extraños, inentendibles, recuerdo la desesperación y el miedo que me quedó de esa vez, buscaba en internet y conocí varios foros relacionados al TOC. Hable con gente de ahí y me sentía muy identificada con el TOC hasta ahora que no estoy tan segura de que sea eso, alguien me dijo que no es entonces otra vez estoy volviendo atrás. En esos días no podía mantenerme presente, todo el tiempo pensando y pensando cosas así sexuales. Imagenes desagradables. Llorar de desesperacion. Un miedo a volverme loca. A perder el control. A no saber que hacer. Ese miedo aún me queda. A partir de ese año comenzo toda una etapa en la que traté de entender que me pasaba. La gente del foro me ayudo bastante. Me aconsejaban. Conocí el TOC de la pedofilia, lo cual me senti identificada en algunas cosas pero en otras no. Es que ese es mi mayor miedo. Hacer algo "pedófilo" y no poder arreglarlo y desesperar y no saber que hacer. Es decir recuerdo hace un tiempo hacerme la linda delante de niños. Yo ser ya grande y él un niño. Porque sentía que él gustaba de mí entonces yo aprovechaba para hacerme la linda. O la sexy. O saber que un niño de Facebook gusta de mí y subir una foto para hacerme la linda y tener alguien que guste de mi. Hacerme la grande. La interesante. Pienso en eso y me agarra mucha ansiedad y miedo. Yo no le haría nada a un niño. Entonces no entiendo porque hago eso. Entonces estoy todo el tiempo pensando y pensando y teniendo cuidado de lo que pienso antes de realizar tal actividad. Por ejemplo mis mayores pensamientos hoy en dia, mis miedos, mis dudas, claramente tienen que ver con lo sexual. Ahora estoy entablando una relacion con un hombre. Nos vimos por video. Y hablamos por telefono. Él está de viaje y regresa en poco tiempo al país. Estoy haciendo un gran esfuerzo en enfrentarme a mis temores por apostar a esta relacion, es una tontera pero el hablar por telefono fue un momento fuerte ya que no suelo hacerlo. Este es un gran desafio ya que yo jamás besé, ni tuve relaciones, y estos pensamientos en ese sentido (el momento de tener relaciones) me abruman más todavía.
Hace unos años me masturbaba. Miraba porno. Luego empecé a leer que estaba mal. Me causó mucha culpa entonces lo hacia de vez en cuando, pero cuando lo hacia sentia una culpa tremenda, hasta que un día tuve una sensacion horrible, que creo que fue la que despertó mis ataques de panico y todas esas sensaciones y pensamientos que conté antes, entonces dejé de hacerlo y le tome mucho miedo. Nunca más pude volver a tocarme. Sobre todo porque en el momento que me masturbaba tenía todo el tiempo en mente a alguien de mi familia o pensamientos con ellos y era tremendo. Era horrible. Me hacia sentir de una forma horrible. Hoy pienso como voy a hacer para tener mi primer encuentro sexual y no puedo no entrar en pánico. Sobre todo por los pensamientos. Me asaltan pensamientos por ejemplo, tener un pensamiento con un niño, que eso me excite y que me haga tener ganas de tener sexo, entonces si tengo sexo por un pensamiento que tuve de un niño, aunque a mí no me gusten los niños pero me haya excitado y me haya recordado de tener sexo, eso está tremendamente mal. O sea no puedo tener sexo por eso. Y si lo tengo que hago? Debo morir por haber hecho algo tan malo. Supongo que jamás podre estar en paz por pensar en eso que hice que es prácticamente ser pedófila. Entonces analizo constantemene mis pensamientos. A ver que pienso antes de actuar, no sólo en un acto sexual, sino en cualquier cosa. Y si pensé en algo que está mal, bueno, no puedo hacer esa acción porque lo que haga va a estar mal. Así constantemente. Analizando y analizando. Y con miedo. Y dejando de hacer muchas cosas por temor a hacer algo malo. No puedo salir sola a la calle porque tengo miedo de que me de un ataque a causa de esos pensamientos que me deje paralizada y que desespere y que nadie pueda calmar. Me muero de ganas de viajar. Sola. De estar sola. De salir sola. De valerme por mi misma y no necesitar a mi madre. Pero los pensamientos me aturden mucho. El miedo. Éste chico que estoy conociendo me invita a viajar. A salir. Siempre estoy diciendole que no y ya varias veces se ha cansado de eso. Es que nadie entiende el miedo que tengo. Toda mi vida me perdi viajes, en los viajes escolares tenia el miedo de que me agarre un ataque de nervios en pleno viaje o al llegar, que no pueda esperar. Necesitar volver. Perder el control y todas las ideas más negativas que puedan existir. Actualmente sigo pensando en eso, pero ahora le sumo toda esa mezcla de pensamientos de todo tipo especialmente los sexuales y lo de los niños, lo cual agrava muchisimo más mi miedo. En fin, esto está muy resumido pero no quiero agobiarla. Hay varias cosas que faltaron pero tal vez esto le sirva para ayudarme.
En este momento cuento con todas mis ganas de mejorar. De vivir mi vida. De cambiar por fin.
Realmente no sé si sufrí acoso o sólo fue mi mente. Tengo varios recuerdos de cuando era muy chica, teniendo unos 6 7 u 8 años por ejemplo si me sentaba arriba de mi tio después me agarraban muchos nervios tipo ataque de pánico porque sentia o pensaba que habia tenido sexo con él. Luego recuerdo estar en volley y que el profesor se ponga atrás mio apoyandome para enseñarme un tiro, ahi me pasó lo mismo, yo sentí que no estaba bien eso pero no sabía si se trataba de mi o era que realmente estaba mal lo que él hizo. Senti la misma sensacion de nervios horrible. Yo sentía que él gustaba de mí, esto siempre me sucede con algunas personas, ya lo comenté en el otro mail. Luego recuerdo estar jugando con mi hermano que es unos 11 años mayor que yo y que él me toque, sin querer mi vagina, y yo sentir lo mismo, desesperacion y malos pensamientos. Además de otros recuerdos que tengo con mis hermanos, (tengo 4 hermanos yo soy la menor) por ejemplo de creer que "gustaban" de mi, o que por ahi hayan dicho algo que yo no entendí y que por dentro pensaba que me estaban diciendo algo sexual. También cuando dormía en la misma habitacion con mi hermano pensaba que el me violaba. Estabamos acostumbrados a dormir con la puerta abierta, y a veces amanecía y me encontraba con que la puerta estaba cerrada entonces yo pensaba que él me había violado. Nunca entendí porque pensaba esto. Mis hermanos no harían algo así jamas. Reuerdo también los nervios que sentía cuando alguien me decía "cuidate" pensaba que me hablaba de usar preservativo o algo así. Rarisimo. Pero me sentía de una forma que aún la recuerdo.
Ahora mismo la sexualidad me llama muchisimo la atencion. Sobre todo porque estoy conociendo a un hombre que me atrae muchísimo. Tengo muchas ganas de experimentar. Pero tengo un terror paralizante. Me siento muy sexual. Siempre me gustó ese placer. En mi casa nunca se habló de sexo. Y si se hablaba algo yo sentía que se hablaba mal. No se si como que estaba mal, sino que se omitia lo sexual. No me dejaban ver nada relacionado al sexo cuando era chica y yo me sentía atraída por eso. El sexo me hace sentir culpa. Maturbarme o tener sexo (no hago ninguna de las dos cosas, solo lo pienso) y no sé porque. Me hace sentir como que "crecí" o como que estoy sucia. Es decir siento que si tengo sexo todo va a cambiar y voy a dejar de ser la de antes, no se de que forma, pero me hace sentir culpable. Por ejemplo me sentia mal antes cuando me masturbaba si lo hacia antes de alguna fiesta o cumpleaños, no fue siempre asi, pero en un momento empecé a sentir eso, sentia que "ensusiaba" la fiesta, el dia, y que no iba a poder disfrutar del momento por haber hecho eso. A ver si me puedo explicar... Si tenía una fiesta el 21 de Agosto, debía masturbarme (cuando lo hacia) muchos días antes para lluego no sentir culpa en ese día o antes. Si lo hacia un día antes o ese mismo día sentía que "no era lo mismo" que el año anterior por ejemplo, empezaba a pensar que el año anterior no había masturbado y que eso estaba mejor. Que estaba más tranquila. Que no "ensusie" ese día masturbandome y me empieza a trabajar la cabeza con la culpa. Mucha culpa que no sé como calmar. A raíz de eso deje de masturbarme. Tengo miedo de sentir una culpa que no pueda calmar jamás. De hecho ese es mi gran miedo, que me de un ataque de algo, de culpa o de ansiedad, y que no haya manera de remediarlo. Que no haya manera de calmarme. Que me desespere tremendamente, también mi terror es hacer algo que esté mal. Por eso pregunto todo, antes lo hacia al foro de toc, preguntaba si estaba bien lo que hacia ya que sentia que estaba mal porque tal vez habia pensado algo malo antes, algo de eso que temo y que ese pensamiento me haya llevado a realizar esa accion que yo preguntaba si estaba bien o mal, o pensaba si estaba haciendo algo que me haga ser una "pedofila" o cosas asi, nunca estaba tranquila y tampoco ahora. Siento un terror tremendo a hacer algo que esté mal y que no haya forma de remediarlo... lo pienso y el terror que me da es grandisimo.
En Octubre el chico que estoy conociendo regresa de viaje y planeamos de vernos. Le dije que no muchas veces antes. Pero esta vez no quiero decirle que no. Pero tengo mucho miedo porque debo viajar. Sola. Nunca lo hice. nunca viaje sola. Nunca fui sola a ningún lugar. Me da miedo que me de desesperacion de volver. Que no soporte la situacion y que no sepa que hacer. El pensar que tal vez pueda tener un encuentro sexual con él también me tiene mal porque siento que si hago algo sexual con él voy a desesperar terriblemente por la culpa y los nervios y sumado a eso estaré sola y lejos de donde vivo y no voy a saber que hacer. Con él solemos tener charlas tipo sexuales pero eso también me pone mal, porque pienso que lo que me excita son recuerdos de imagenes que he visto en videos porno antes, y siento que el porno está mal. Soy feminista. Y siento que el porno es un tipo de violencia. Pero a su vez, lo unico que sé de sexo lo vi ahí y es lo unico que vi en mi vida y esas son las imagenes que proyecto con el chico que me gusta y lo que conversamos en esas charlas que solemos tener.

No sé porque me sucede todo esto. Tengo ganas de tener una vida normal. De viajar sola. De estar sola. De poder conocer a alguien si todos estos miedos. Ustedes creen que yo pueda hacer ese viaje sin tener un ataque ?
Hola ambarita, bueno pues además de ansiedad creo que padeces compulsión a estar pensando este tipo de situaciones. Creo que la mejor ayuda es ir a un buen psicólogo que te ayude y que tu trates de hacer diversas actividades donde tu cerebro esté ocupado... También si el psicólogo lo recomienda acudir a un psiquiatra. Todos tenemos pensamientos pero también podemos detenerlos y enfocarlo a otras situaciones. Cuando ya no puedes controlarlos necesitas ayuda.
 #48550  por valentin (mex)
 Jue, 26 Sep 2019, 00:10
Hola pequeña Bienvenida
Te diré esto con todo respeto y cariño
He notado que cuando es extenso el mensaje por lo general muy pocos contestan, te digo esto para que no te desmoralices en caso de pocas respuestas pero esto no quiere decir que no nos interese tu recuperación, deseamos que mejores y puedes mejorar bastante.

Por otra parte, pues traes mucho y es muy poca la ayuda que te podamos brindar a través de un foro.
Sin embargo siempre que necesites decir algo puedes apoyarte en nosotros para eso estamos aquí.

Vas volando en solo o trabajas esto con algún terapeuta?
Cómo vas con las exposiciones?
Un fuerte abrazo.
 #48553  por LuisCortes
 Jue, 26 Sep 2019, 09:06
Hola Ambarita, sé que decirte que no te preocupes no te servirá de mucho, para que no lo hagas, porque sé lo que se sufre con los pensamientos negativos, pero sí puedo decirte que jamás llevarás a cabo nada de lo que piensas. Y algo que te ayudará a entenderlo, es que tienes miedo de lo que piensas y no deseo por hacerlo. Esto es lo que lo diferencia y lo que probablemente te ayude a estar más tranquila.
Son pensamientos negativos generados por la ansiedad, a los cuales, cuanta más importancia les des, mayor será el temor que les tengas. Réstales cualquier importancia cuando aparezcan y dite para ti misma, que son tan solo pensamientos por la ansiedad, distráete y ocupa tu mente con otras cosas y verás que se van.
Es como el niño que tiene miedo al coco o al monstruo del armario cuando se va a dormir. Noche tras noche, el niño se acuesta pensando en el coco o en el monstruo y el niño sufre por ese miedo al pensamiento, pero cuando le pierde el miedo, el coco o el monstruo desaparece de su mente y ese niño duerme tranquilo y feliz.
Sobre el viaje que mencionas, sinceramente creo que sí que deberías hacerlo. Si una cosa aprendí con Eric, es que jamás debes dejar que la ansiedad y sus síntomas te limiten. Sal, disfruta, viaja... haz todo lo que quieras hacer, pues no sabes si esta ocasión se podrá repetir en un futuro y de no hacerlo será una ocasión perdida y de eso sí que te arrepentirás, (te lo digo por experiencia). La cantidad de cosas que dejé de lado por la ansiedad y lo veo como una lección aprendida, una lección importante.
¿La ansiedad es molesta? Mucho, pero no te va a hacer daño alguno.

Espero haberte ayudado.

Saludosss